Как себя вести и сколько ему нужно свободы...?

Катюююша, доброго дня! Психолог прокомментирует Ваш вопрос уже скоро.

Скажите, чем он аргументирует такой запрос?
Что из этого всего Вас пугает больше?
И сколько лет Вам и мужу?

Нам обоим по 23 года, его аргументы в том что ему не хватает свободы которая была у него раньше что ему хочется как раньше встречаться с друзьями но при этом он меня все так же любит и у нас все будет хорошо если я не буду устраивать ссор... А меня в этом пугает во первых то что почти все его друзья свободные гуляки и они могут в конце концов споить его. Во вторых есть страх того что если его тянет жить как раньше то рано или поздно то что я жду его дома может стать для него не важным а я такой человек который будет волноваться не спать пока он не вернется домой и из-за этого могут быть ссоры с моей стороны. Мне нужно спокойствие и стабильность которая сейчас есть а неопределенность и постоянные переживания где он и во сколько вернет вытрепают мне нервы... Я понимаю что ему нужно общение с друзьями... И я спокойно относилась когда раньше он предупреждал меня заранее что встретится с другом и что вернется до 12 это меня устраивало а сейчас мне кажется что он хочет сам решать с когда и во сколько вернутся. Вот например как то был случай он пошел с друзьями в бар ушел в часов 6 вечера мы договорились что он вернется до 12 к тому же ему надо было на следующий день на работу я не беспокоилась нашла чем занять себя дома и тут в половину 12 он позвонил и сказал что его друзья собираются ехать за город на дачу продолжать банкет и зовут его с собой чтоб там гулять всю ночь он даже перед звонком мне позвонил сменщику и заменился чтоб не идти на работу... Меня это разозлило я сказала что не хочу чтобы он туда ехал и чтоб возвращался домой как договаривались и он выбрал меня и не поехал... А теперь я боюсь что он выберет шататася где то за городом вместо того чтоб ночевать дома а для меня одна мысль об этом ужасна

Катюююша, здравствуйте! Если вы планируете жить вместе с вашим молодым человеком долго, то вам неизбежно придется сталкиваться с тем, что нужно будет искать компромисс - учитывать не только свои желания и интересы, но и желания и потребности своего мужчины. В жизни будет много моментов, когда ваши интересы будут вступать в конфликт - вы захотите чего-то одного, а ваш муж будет хотеть другого. Это нормально, когда каждый имеет свое личное мнение и уделяет внимание своим потребностям, имеет круг общения и интересы вне семьи. Если люди замыкаются друг на друге, то формируется нездоровая зависимость и опустошение в жизни.

Что именно вас злит в этой ситуации, в которой вы пришли к компромиссу? Вы хотите постоянно контролировать каждый шаг своего мужчины, переделать его под себя и свой образ жизни?

Наверное все дело в страхе перемен. А именно я боюсь потерять стабильность и спокойствие которые мне так нужны в отношениях. Боюсь что наши отношения станут другими из-за этого что они могут ухудшится а я очень этого не хочу и пытаюсь поступить правильно... Я понимаю как важно найти тот выход который более или менее устроит обоих и во многих ситуациях я стараюсь понять его. И в этой я понимаю его желания общаться с друзьями но и боюсь этого

Катюююша, если вы будете давить постоянно на своего мужа, загонять его домой и ограничивать общение с другими, то сама создаете условия для того, чтобы отношения изменились. Ведь редко, кто из людей соглашается добровольно отказаться от своих друзей и своих развлечений, чтобы дать запереть себя дома.

А как избавится от страхов которые меня беспокоят?

Катюююша, страхи возникают от неуверенности в себе. Вы боитесь, что мужчина предпочтет вам общество других, что другие станут играть для него более важную роль, чем вы. Повышайте свою самооценку и наполняйте свою жизнь общением с людьми и увлечениями, выходящими за рамки семьи. Если вы ведете уединенный образ жизни, то конечно же будете зависимы от своего мужчины - ведь без него у вас ничего не останется. А если ваша жизнь наполнена - есть собственные интересы и друзья, которые ценят вас, дарят вам свое внимание, чьё общество вам приятно - то вы уже не будете требовать от мужчины, чтобы он вечно был рядом. И страхи утихнут.
Парадокс, но стабильность поддерживается только постоянными изменениями - ведь окружение и обстоятельства меняются, независимо от вашего желания. И, если вы не готовы меняться сама, то никакой стабильности в отношениях вы не получите. Например, чувства не бывают неизменными - они развиваются и трансформируются со временем и под влиянием обстоятельств. Попытка удержать отношения на одной какой-либо стадии приведет к тому, что вашему партнеру станет неуютно и отношения с вами перестанут приносить радость. В первые 1-1,5 года люди много времени проводят друг с другом - они наслаждаются новизной и остротой чувств. А потом физиологически чувства меняются - наступает привыкание, стадия "насыщения". И нужны новые стимулы для того, чтобы жизнь не казалась пресной. На стадии "насыщение", люди чувствуют привязанность друг к другу, но уже готовы проводить часть времени в компании друзей, а не только в семье. Это не значит, что любовь угасла, что человек будет изменять или идет распад отношений - это естественная трансформация чувства привязанности. И не надо этого бояться.

Спасибо вам за советы и объяснения я постараюсь прислушаться к советам и отвлечься на что то другое

Катюююша, желаю вам взаимопонимания в отношениях с любимым!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе и про страхи, и про построение отношений - возможно это поможет вам прояснить какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.