Проблема в голове. Не могу снова стать собой, сосредоточиться и взяться за работу

Добрый день! У меня проблема и я решил попросить у вас помощи. Немного предысторий, чтобы картина была для вас яснее. В 2016 году я заканчивал военное училище (мне тогда 18 лет исполнялось) и я тот момент был ну прямо скажем парень с большими амбициями. А не был понтовщиков, только самую малость) Но тогда никто, даже мои друзья не знали чем я занимался. В тот период времени я со своим приятелем торговали кроссовками через инстаграм. Торговля шла очень хорошо. К началу 2016 года уже было живыми деньгами 250 тысяч. И план был такой, чтобы закупиться товаром на 600 тысяч (взяли с партнером частный кредит, порядка 400 тысяч). Вещи по качеству были очень крутые и фирменные (адики, найки, суприм и все такие молодежные). И параллельно с этим я написал отказ от поступления в МВД. Деньги с прибыли (там на двоих по миллиону выходило) собирался оплатить себе образование в Москве (экономическом универе, точно в каком просто уже не помню) и оставшуюся сумму пустить на создание нового проекта в Москве (доставка фруктов и овощей на дом). Но тут началась реальная жизнь. Сообщество в котором мы делали продажу заблокировали, а данные на которые регистрация была утеряны давно. Потом поставщик потерялся и ничего не пришло. А потом мои родители узнали, что я написал отказ. И вот Июль, экзамены сданы (сданы кстати хорошо) и я еду к ним, я на территорий училища жил. И я чувствовал что-то не в порядке. Что-то внутри надломилось. Но ехал с чувством, что "все нормально и сейчас я быстро сделаю кассу и верну как было". Уже пробил, что город в котором еду бум на проводной интернет и там комиссия хорошая, вообщем можно было по 5 тысяч в день поднимать спокойно. Но приехав состоялся разговор, который меня прямо ввел в дизмораль. Я перед ними выглядел как дебил, хотя этого никогда не было так. И я уже думал, что все закончилось и тут Папа (отчим мой) сказал, что я поступил как трус. И это все, на этом мои полномочия все. Я потерялся, впал в какой-то транс. Пространство вокруг стало таким далеким, таким не досягаемым. И так продлилось до сентября. Я поступил в колледж, чтобы образование получить. Мы многодетная семья и на должны (и дали) квартиру. После получения я завел разговор о конце учебы, потому что она просто мне не нужна была. Колледж не универ, мне там делать было нечего. Но с меня взяли обещание, что я доучусь. Обещание я сдержал, хотя и без удовольствия. Но паралельно с этим начались метаморфозы, которых никогда не было. Я устраивался на работу и с нее уходил за 2 недели просто мгновенно. Меня гложила чувство вины, что я такой красавец (в деловых вопросах) и могу очень многие вещи организовать и заработать. Талант от отца родного. И я уходил снова в бизнес, где чувствовал себя прекрасно. Но не в эти разы. Вещи стали не получатся. Торговля не идет, поставщики пропадают, приятели морозятся и не отвечают на звонки. Совсем провала не было, успехи были. Долги же нужно закрывать. Но потом количество удачных попыток стало меньше и меньше. И уже в начале этого года я смог отдать долг (и далось это уже под конец очень тяжело). Я так не хотя работал и трудился. Все обязательства свои я отдал, то я просто присел на зад. С 2017 года я так и не смог удержаться на работе больше 2 недель. А уже с 2018 я так никуда и не устроился нормально. Поймите правильно, я работаю с 11 лет и бабки зарабатывать я люблю и умею. И дело не смог запустить. Я даже не могу нормально сосредоточиться и взяться за работу. Я знаю как, что и кому. Но ничего не делаю. И меня это еще сильнее погружало в стресс. Я все могу, знаю нужных людей, имею компетенций в нужных вопросах. Но как только нужно делать, а вещи примитивные делать по сти нужно, то ступор. Я сейчас снова в подавленном состояний. И из-за таких вот беспомощных действий я оказался ситуаций, когда у меня появился новый долг. Не такой большой, но мне так стыдно за него. И ведь я знаю как закрыть его за 40 дней и больше о нем не вспоминать. Но я не могу. Просто не могу. Хочу, но не могу. Я подумал, что написав все это мне станет лучше. Но нет, этого не случилось. И ведь вся моя проблема у себя в голове, но я уже не знаю как ее мне самому решить. Прошу вас мне помочь