Апатия и неуверенность не дают действовать. Мне 22 года, но в душе маленький недолюбленный ребёнок

Здравствуйте, я девушка и мне 22 года. Я закомплексованная девочка, которая мозгами повзрослела, но в душе сидит маленький ребёнок, которого не долюбили. Дело в том, что всю школу меня дразнили из-за того, что я была не такая красивая, как мои одноклассницы. А так же у меня была алергия на холод, которая вызывала у сверстников смех и желание показать превосходство. У меня не было друзей. Я училась в школе интернате для детей железнодорожников и как бы мне не хотелось я практически все свое свободное время проводила с людьми, которые издевались надо мной и вгоняли меня в комплексы. В школе я проводила 90% своего времени. Со школы если я приходила домой, то это было в 19-20 часов и гулять ходила редко, по выходным, да и то те люди, которые меня окружали вне школы тоже общались со мной не на равных. Из-за этого я сейчас очень замкнутый человек, мне сложно доверять людям. Хотя я слишком добрая и открытая и до сих пор этим многие пользуются. Парни меня тоже с ранних лет оценивали только как сексуальный объект, но не для серьёзных отношений. За свои 22 года самые долгие отношения у меня были 3 месяца. И то отношениями это назвать нельзя это были встречи раз в неделю и то, если получится приехать. Отца мама выгнала, когда мне было 6-7 лет за то, что он пил и выносил вещи из дома. После этого у мамы тоже отношения не складывались. И некоторые из её мужчин ко мне вообще относились как к пустому месту, что очень меня задевало. А один из последних ухажеров ко мне приставал. Когда стал выбор куда поступать я не хотела идти на железную дорогу, потому что для меня это было смерти подобно, но под натиском родственников мне пришлось сдаться. И начиная с колледжа я потеряла вкус к жизни. Если до этого у меня была надежда поменять что-то, то сейчас не смотря на свой бойкий внешний настрой в душе у меня страх и не желание промахнуться и остаться не с чем. Страх что-то менять. Или не желание. Сейчас очень мало моментов, которые могут сделать меня счастливой. Я чувствую себя серой массой, которая ничего не может и идёт на поводу у судьбы. Я сейчас работаю на железной дороге и чтобы что-то заставить меня сделать нужно большое услие, так как для меня всё это не интересно и скучно, такая работа и серые дни меня убивают потихоньку. А ещё и разочарование в людях, которые были рядом. У меня аппатичное состояние и я понимаю, что нужно что-то менять, но категорически ничего не могу с собой поделать. Начиная что-то менять не проходит и пары дней, как у меня опускаются руки. Мне становится лень. После прихода с работы мне хочется лечь и лежать. Смотреть тв и всё. Я раньше любила читать, а сейчас даже это не приносит мне должное наслаждение. Я не знаю, что делать, кажется, что так и пройдёт вся жизнь в одиночестве с ленью в четырёх стенах. Потому что мне лень даже элементарные вещи сделать - погулять с собакой или помыть пол, посуду, приготовить поесть. Я не знаю, как всё поменять, потому что на самом деле у меня есть желания, надежды, но моя неуверенность в себе, в своих силах, не уверенность в моей привлекательности и неуверенности в том, что я вообще чего-то стою, неумение смеяться над собой и ситуацией, из-за моей апатии я не могу собраться и взять себя в руки. Я понимаю свою проблему, но абсолютно не понимаю, как с этим бороться.