Замужем 8 лет, есть ребёнок, но не могу забыть одного человека. Как его отпустить?

Меня зовут Оля, мне 36 лет. Я замужем уже 8 лет, есть сын, ему 5. После рождения сына отношения с мужем стали портиться, причина проста: он был обижен на то, что я перестала ему уделять достаточно внимания (хотя в сексе я ему никогда не отказывала), а я не могла простить ему отсутствие помощи с ребёнком, тем более, что больше помочь было некому. Сказать что мне было трудно - ничего не сказать. А тут ещё добавились унижения, оскорбления, попытки полностью раздавить меня как личность. 2 года назад конфликт достиг своего апогея, я всерьёз думала о разводе. К тому времени я как раз вышла на работу. И там встретила одного мужчину, он был на 3 года младше меня, разведён. У нас моментально завязались дружеские отношения. Этому способствовало огромное количество общих интересов, взглядов и ценностей. Иногда совпадения казалось просто невероятным. Мы говорили целыми днями и не могли наговориться, смеялись, дурачились. Вскоре я поняла, что меня начало затягивать. Он начал мне нравится как мужчина. Он красивый мужчина, но совсем не в моём вкусе и поэтому я не думала, что начну в него влюбляться. Мы стали проводить время вместе и после работы, хотя я сильно старалась не задерживаться, поскольку дома ждал муж и сын. Мы говорили обо всём на свете, ощущение интимности (в самом хорошем смысле) было невероятным. Я никогда в жизни не чувствовала себя такой ЖИВОЙ и ЮНОЙ, мне было плевать на то, что мне за 30, мы устраивали друг другу смешные розыгрыши, дружески подкалывали друг друга. Я даже в детстве себя так не вела! Мы вместе обедали на офисной кухне, и эти обеды стали уже очень смахивать на семейные. Я была СЧАСТЛИВА, даже не смотря на то, что я так и не поняла был ли у него ко мне какой-то интерес, кроме дружеского. Нет, он делал мне комплименты, иногда провожал, всегда предлагал свою помощь, и не только по работе. Но в то же время мог проявлять интерес и к другим женщинам в моём присутствии, да ещё и обсуждать их со мной. Жаль, что я уже никогда не узнаю ответа на этот вопрос. Потому что всё хорошее когда-нибудь заканчивается, он накосячил по работе, поругался с начальником и его уволили. Ему пришлось уехать в другой город. А мы с мужем долго ходили к семейному психологу, и отношения наладились. Но вот любовь... Она так и не вернулась... К тому же я никак не могу забыть того мужчину. Умом понимаю, что если бы мои чувства были взаимны, он бы наверное вёл себя иначе. Что у него есть и недостатки, и с некоторыми из них я возможно никогда не смогла бы смириться. После его отъезда, когда я через месяц перестала рыдать, я только и делала, что выискивала эти недостатки и убеждала себя, что у нас бы всё равно ничего не вышло. Первое время мы переписывались, но он очень быстро свёл общение на нет. Что опять таки говорит о том, что мне там ничего и не светило. Но вот уже 2 года у меня самая настоящая ломка, как у наркомана, я так тоскую по тем временам, по нашему общению и по тому, что так и осталось несбыточным. Хочется хотя бы на миг вернутся туда и снова ощутить эту эйфорию. Пытаюсь себя загрузить всевозможными делами, как-то отвлечь и развлечь, но всё в пустую. У меня есть семья, интересная работа, хобби и увлечения, друзья. Но ничего не радует, ничего не хочу, заставляю себя общаться с друзьями, развлекаться, даже путешествовать, но ничто не вызывает у меня эмоций. И вроде были цели, которых я хотела достичь, но зачем мне это? Я понимаю, что их достижение не принесёт мне счастья. Кажется, что вся моя жизнь это какие-то бессмысленные метания, я просто существую. Это всё какая-то пародия на жизнь... Внутри пустота и заполнить я её ничем не в силах. Именно этот человек был как будто недостающей деталью паззла, идеально дополнившей мою жизнь. У меня было и есть очень многое, но не хватало чего-то очень важного, то, что я смогла найти именно в нём. Что именно? Хотела бы я знать... Я очень прошу прощения, что так много букв, просто я хотела донести, что это не было для меня просто флиртом на работе или приступом похоти, мне казалось, что мы как-будто душами соприкоснулись, и это было прекрасно. Но сейчас он далеко, общение не поддерживает, недавно у него появилась женщина. Я очень рада за него, и, как ни странно, не ревную. Я его отпустила и ни на что не надеюсь, но у меня внутри как будто осталась огромная дыра. Что хотелось бы прояснить: что это было? У меня к нему? У него ко мне? Это эмоциональная зависимость или что? Чем заполнить пустоту? Что именно я нашла в этих отношениях? Чего мне не хватает? Я никак не пойму... Эмоций? Но нельзя же постоянно находиться в состоянии эйфории? У меня что эмоциональная наркомания какая-то? Помогите разобраться, пожалуйста... Заранее спасибо.