Как понять, там ли я работаю и тем ли занимаюсь? Что мешает идти дальше?

6 лет я работаю менеджером по продажам/ по работе с клиентами.
Свою деятельность начинала с желания заработать деньги. В продажах, сказали, что это более чем возможно, поэтому пошла.
Опыта работы не было вообще, после вуза сразу пришла работать. Скажу честно, эта работа меня "ломала" внутренне, так как приходилось много общаться с клиентами, искать их, делать холодные звонки, слушать возражения, учиться на них отвечать, учиться справляться с агрессивными, наглыми и отчасти хамоватыми людьми, претендующими быть клиентами. Все это стоило огромных переживаний, слез, нервов и тд. Но несмотря на эти трудности, я шла к своей цели = заработать денег. Хотела 60 тыс руб в мес. Зарабатывать. Для провинции это хороший заработок, тем более для девушки.
Прошло 6 лет, да, конечно, сейчас многое стало легче, многое делаешь на автомате, появились нужные навыки.
Но вопрос в том, а что дальше?
Все это время свое нежелание звонить и искать клиентов я насильно куда-то далеко от себя отодвигала, что-то сильнее этого помогало мне двигаться. Скорее всего свои собственные амбиции, желание доказать себе, что я могу и умею. И доказала.

Что сейчас: утром просыпаюсь и все хорошо. Но периодически, день на день не приходится, когда думаю что вот сейчас опять идти в офис, звонить этим клиентам, что-то им предлагать, да ну надоело...
Предлагали стать руководителем отдела продаж, набрать своих менеджеров, учить. Пробовала = НЕ хочу. Иногда во мне есть желание помочь новичкам и я от души искренне им помогаю и рассказываю, как и что делать в конкретной ситуации. Но в системе = у меня пробел. В каком именно смысле: один день я проснулась и я настроена на работу, я знаю, что буду делать сегодня, что говорить, кому звонить и я воодушевлена. И мне хорошо. И я готова всему миру помогать. Прошел этот день, наступил следующий и я понимаю, что мне все надоело. И эти продажи и эти клиенты и главный вопрос рождается - это что, то, чем я хотела заниматься всю жизнь? Это что и есть дело моей жизни? Ну это же продажи, Господи, это ну как-то слишком низко что ли. Я не делаю ничего полезного в этой жизни, и главное, я не получаю мега удовольствия от процесса. Удовольствие от результата, когда приходят деньги на счет = это да, есть и огромное удовольствие! Но сам процесс этих психологических игр и психотерапий с людьми уже чуть ли не через день надоедает. Эти мои внутренние качели меня мучают постоянно и я от них устала. Спрашиваю себя - чем бы я хотела заниматься, если бы была мега обеспечена и не надо бы думать о деньгах вовсе. И опа, интересная вещь - точно не знаю. Возможно, ходила бы на мероприятия и знакомилась с людьми и просто бы общалась. Обменивалась опытом. Это мне очень интересно. (но без цели что-то продать). Возможно, писала бы - завела бы блог, и писала бы о том, чем могу поделиться, о своем опыте в разных сферах - фитнес, отношения, продажи те же, путешествия, хобби.

Сама с собой я рассуждаю - если говорить честно, я больше с опаской и настороженностью отношусь к людям и все время жду от них чего-то плохого (это из детства, и не тема сейчас) + работая с людьми, я обычно "шелковая", т. е. я боялась им раньше перечить или слово против сказать, во всем соглашалась и потокала, и уж очень боялась условия торга обсуждать, вдруг им не понравится и они уйдут? Все эти страхи из-за несколько заниженной самооценки, как мне кажется (и это тоже из детства).
Но при всем при этом в целом у меня хорошие способности к общению с людьми - я внимательна, я настроена на них, я хочу, чтобы они были довольны. Но сам факт продажи особенно когда я думаю об этом как о продаже, а не как о том, что продаю им что-то полезное (хотя на самом продаем полезное - рекламные площади), при этой мысли меня все раздражает. Так вот я и думаю часто, что дано: есть способности, уже есть часть необходимых навыков, есть опыт, есть интерес к рекламе, она мне нравится, есть любовь к деньгам, есть амбиции, есть результат = успешность!, НО! Что-то внутри меня постоянно подтачивает и мешает и заставляет сомневаться - а мое ли это? А хочу ли я дальше эти заниматься? Это же по сути не что-то великое и достойное, это все то продажи... Я же не медик, не Учитель, не писатель. И Главное = есть барьер внутри меня при общении с людьми. До сих пор каждый день и каждый раз при звонке клиенту я напрягаюсь и жду чего-то неприятного, отказа, возражения, грубого суждения и тд.
Анализируя все это сама с собой, возникли такие мысли..
Может быть работа с людьми в сфере рекламы это и есть мое, и проблема не в людях, а во мне. А именно - 1. Мои страхи (неудачи, что пошлют, что нагрубят) 2. Как следствие негативное и настороженное отношение к людям заранее. 3. Завышенные ожидания и требования к своей профессии = врач, учитель = если бы я хотела ими быть, стала бы. Значит = не хочу. Тогда зачем витать в облаках? 4. Раньше я была очень жесткой в общее с коллегами, сейчас мягчее и в жизни в принципе. И вообще. Раньше я думала что работая в продажах, достичь результат можно только будучи жесткой (опять следствие страхов). 5. Если есть способности, возможно, это лень мной рулит? И не дает идти дальше? И жалось к себе *- мол, как же я опять, спустя 6 лет, все первая к к лиентам опять предлагать, сколько ж можно..
Вот коротко описала свою ситуацию. Прошу ваш взгляд и совет. Что делать то с этим? Где все правда для меня - не мое это или мое, но лень и др косяки внутри меня мешают идти дальше? Благодарна за конструктивные ответы
Спасибо