Разочарование в себе и жизни. Ни свободы, ни личного пространства. Как быть? Мне 33 года

Добрый день. Даже не знаю с чего начать и как описать всё кратко и никто мои переживания не принимает всерьёз и мне не с кем об этом поговорить. Меня зовут Юля, мне 33 и всё в моей жизни наперекосяк. 30 лет я жила с родителями. Папа вечно всем недоволен и бурчит, мама хоть и мягкая, никогда мне не давала что-то делать самостоятельно. И комнаты у меня своей никогда не было. Ни свободы, ни личного пространства. Я выросла очень послушной и безвольной, совсем не приспособленной к жизни. Комплексую из-за кривых зубов и всю жизнь панически боялась оказываться в центре внимания и вообще стеснялась общаться. Я со всеми ладила, но друзей у меня почему-то не былои нет. Меня это всегда очень огорчало. Плюс ко всему я не смогла себя ни в чем не реализовать, да и найти работу по душе. Я ничего толком не умею, а если работаю то медленно. Для меня огромная проблема найти другую работу кроме как уборщица или горничная. Мне кажется что я не справлюсь. И дико боюсь пробовать, не хочу подвести работодателя. Из-за всего я чувствую себя глупой и дефективной, ни на что не способной. В личной жизни тоже полный ноль. От отчаяния я потеряла девственность с мужчиной, который мне не особо нравился. Просто потому что хотелось наконец попробовать, да и думала что никто больше со мной не захочет заводить отношения. Понятное дело ничего хорошего и приятного из этого не вышло. Я всю жизнь хотела простых вещей, через что проходят остальные. Но чтобы я ни хотела - у меня ничего не получалось. Я просто тонула в одиночестве, самокопании, разочаровании и безысходности. Чего бы я не хотела - всегда была какая-то преграда или кто-то был против. Мне кажется я никогда в жизни и счастлива то не была. И я не знаю, как это, когда делаешь то, что хочешь. Потом я встретила хорошего мужчину. Он вдвое старше меня. И это был шанс все поменять, да и до него я никому не была нужна (видимо, все за километр считываю мои комплексы). И я согласилась на переезд. Живем в маленьком доме, который требует большого ремонта. В отношениях у нас всё хорошо, вот только недавно я поняла, что всё повторяется, когда я жила с родителями. Я всю жизнь думала, что не буду жить как мама, но теперь повторяю её судьбу и я просто в ужасе - вся моя жизнь проходит в пустую. Живём в гражданском браке. Муж тяжело работает, я занимаюсь домом. Вот только живём мы вместе с взрослым сыном мужа. Теперь с ним и его девушкой. К девушке пока претензий никаких, но сын меня раздражает. Отца не уважает, думает только о себе и все у него виноваты + за ним постоянно надо убирать - посуду, окурки, вещи, инструменты и это просто трындец. Ещё у нас вышел конфликт с ним и теперь я не могу привести свою кошку сбда, по которой ОЧЕНЬ скучаю и ждала этого уже 2 года! Я надеялась, что здесь смогу почeвствовать себя хозяйкой и наводить порядок как мне хочется. Но спустя 2 года я всё равно чувствую себя здесь чужой. Да и я открыла для себя такие черты характера у мужа, которые я раньше списывала на усталость и были не явные. Он конечно устаёт, но всё равно мало проводит со мной время. Я понимаю, что он в возрасте, но не до такой же степени. Он даже не хочет просто посидеть во дворике и поболтать о чём-то. Чего уж легче! Хотя в остальном он очень внимательный, добрый, ласковый, заботливый. Когда я пытаюсь его куда-то вытащить, обычно не получается. Он расстраивается, что не может со мной гулять везде, я расстраиваюсь, что его расстраиваю и мирюсь. Но он же тоже должен был понимать, приглашая жить вместе молодую, что я не смогу довольствоваться просмотром фильма перед сном или свежим воздухом на огороде, тем более что мы живём возле моря. Мне хочется таких простых вещей, а кажется, что прошу невыполнимое. Я не хочу разрывать отношения, муж мне дорог, да и это разобьёт его (у него в жизни было очень много женщин и со всеми не везло, а мне приятно быть кому-то нужной и любимой) Просто мне кажется моя жизнь бессмыслена и у меня опускаются руки. Я пытаюсь себя убедить, что всё это не важно, но для меня это всё-таки важно и расстраивает меня. Друзе/подруг у меня попрожнему нет, общаться тут не скем, в гости ни к кому не ходим. Разве что иногда на море приезжает подруга из другого города, но у нас никогда не совпадают выходные, чтобы хорошо отдохнуть вне дома. А чем дольше я сижу дома, тем сложнее мне потом искать работу и выходить из этой скорлупки. Я уже не верю, что сделаю в жизни хоть что-то стоящее. Мне кажется что меня зря родили.