Загоняюсь из-за слов своей девушки, написанных на эмоциях в ссоре. Мне 20 лет

Меня зовут Наталья. Мне 20 лет. Я не традиционной ориентации. Состою в любовных отношениях с девушкой 2 года.
Более месяца назад у нас с ней произошла крупная ссора, в которой она написала мне на эмоциях кучу неприятных сообщений. Некоторые из них меня задели очень сильно, и я не могу перестать о них думать. Мы уже давно помирились, но все эти полтора месяца я выношу ей мозги по поводу ее сообщений, расспрашиваю ее все детали, а почему она так написала, а зачем, а что из чего вытекло. Делаю я это не из злопамятности, не потому что давлю на ее вину и не могу простить её, а потому что я очень загончивый человек. Мне нужно обо всем поговорить, выяснить все до мелочей, каждую детальку, иначе я не успокоюсь. Катя (моя девушка) это понимала и все это время разговаривала со мной, а мне все неймётся. И чем дальше заходил разговор, тем все становилось только хуже и запутанней. Катя могла объяснять свои слова по-разному, выкладывать разные версии, опять же на эмоциях написать что-то новое, исходя из чего, у нас возникали новые ссоры, а я загонялась и путалась только ещё больше, плакала после каждого нашего с ней разговора (переписки), потому что я не понимала, зачем она так делает. Думала, вдруг она меня обманывает, вдруг пытается меня успокоить ложными объяснениями. Объясняла она все это тем, что она сама не помнит, почему она могла так сказать, потому что она сама уже запуталась, а также раздражалась, что мы в очередной раз обсуждаем все это.
Она девушка истеричная и взрывная, поэтому может порой быть резка в словах. Также она бывает очень нелогичной и противоречащей самой себе. Как она говорила мне, она сама не понимает свою логику, может сама не понять, почему она может что-то сказать или сделать.
Мы с ней не можем сейчас полноценно хорошо проводить время, встречаться, общаться, переписываться. Все это у нас есть. Но, как я уже сказала, все это происходит не полноценно хорошо и радостно. Её сообщения - это почти единственная наша тема для разговора. Везде. При встречах, в переписке. Целыми днями. Из-за меня. Происходит ежедневная головомойка и игра на нервах.
Она с самого первого дня нескончаемо у меня просила прощения, сказала, что она виновата и сама себе этого простить не может, что жалеет о сказанном. Я ее, конечно же, простила, но я продолжаю загоняться. Все эти полтора месяца она говорит об этом со мной ради меня. Она уже бесится от этого, ей неприятно об этом говорить, она обижается, впадает в слезы, потому что все ждёт, когда эта головомойка закончится, и я отпущу это и забуду, когда у нас, наконец, все станет хорошо, а у меня не получается, я сама от этого в отчаянии. Почти каждая наша встречается заканчивалась слезами и истерикой.
Были моменты, когда я успокаивалась и думала, что наконец-то все прошло. Но потом внезапно на меня накатывала очередная волна новых загонов, и этим же я очередной раз расстраивала Катю, потому что давала ей, так сказать, ложные надежды, что все, наконец, в прошлом. Я снова копалась в её сообщениях и загонялась из-за какой - нибудь новой фигни. Она мне все по несколько раз объясняла, она давала мне ответы на все мои вопросы, но не смотря на это, я все равно продолжаю загоняться, сомневаться. Все слишком затянулось. В голове все смешалось. Я во всем запуталась. Я не знаю уже что делать, как это отпустить. Я страдаю сама от себя и заставляю также страдать её. Мне очень грустно от этого. Я постоянно кручу это в голове, зачем - то все анализирую и копаюсь в этом, из-за чего, мне кажется, я уже надумываю то, чего нет и лишь только все усугубляю.
В процессе ссоры она припомнила мне разные обиды из прошлого, одна из них меня очень зацепила. Скорее всего, она и является корнем всех моих переживаний.
Обида была такова: Она пригласила меня к себе домой дня на 3 (дом не ее, жилье съёмное, хозяева дома живут на втором этаже). Так получилось, что я осталась там дней на 5.
В процессе обсуждения обиды она сказала, что она просила меня уехать до приезда ее мамы, но я этого не сделала и осталась. Почему - я не помню, но причина была. Если я не ошибаюсь, шел сильный дождь, и она же меня потом сама оставила. Далее я начинаю загоняться и допрашивать её, почему ее обидело то, что я осталась, разве она не была мне рада. Она объясняет, что ее обидело не то, что я осталась, а то, что я не услышала ее просьбу, что равносильно тому, что она мне не особо важна. Но такой ответ меня поначалу не устраивал, у меня были переживания, что она была мне не рада, не хотела, чтобы я оставалась и тд.
Далее она написала следующее, как я поняла, тоже на эмоциях: «Я просто рвалась из твоего дома как можно скорей до прихода твоей мамы, я не понимала, почему ты не делала того же, когда я попросила уехать до приезда своей, и когда ты знаешь, что у меня хозяева через стенку» Меня это зацепило. Мои переживания, что она не хотела меня оставлять и была мне не рада, только усилились. А также к этому добавились мысли, что она меня выгоняла и упрекнула в том, что я осталась больше чем нужно. Я понимаю, что звучит все это глупо и по - детски, но да, настолько я загналась. А также было непонятно, причем тут внезапно появились хозяева.
В очередной раз, когда мы продолжили это обсуждать, полились следующие сообщения: «Я хочу, чтобы ты понимала, что если это не мой дом, то лучше уехать, даже если я предлагаю остаться» После этих слов мне стало ещё хуже, все мои загоны и переживания только набирали все большую силу. Где логика в этих словах - мне было непонятно. Попытка не пытка. Мы поговорили об всем этом ещё раз. Все свои сообщения она объясняла тем, что они были написаны от раздражения того, что мы все это обсуждаем и от того, что данная тема ей неприятна. Она твердит, что все, что она написала, голимый бред, что она так на самом деле не считала. Как она сказала, она просто также загналась и пыталась донести до меня свои переживания, что это не ее дом и что у нее нет там никаких прав, что ее наоборот расстраивает факт того, что она не может оставлять меня насколько сама захочет.
Также меня зацепило следующее сообщение:
- «Я приглашаю тебя к себе, жертвуя отношениями с мамой, оставляю ее в комнате одну, ибо ведь любимая в гостях, надо ей время уделить»
Долгое время я выясняла, что она подразумевала под этим сообщением. Объясняла она его тем, что оно вырвалось из-за слов ее мамы. Я пригласила Катю к себе домой с ночевкой. Спросив разрешения у своей мамы, та сказала ей: «Ты можешь этот день провести со мной?» И в процессе написания данного сообщения, она объяснила, что это также было неправдой, она написала это на истерике от боли, подумав, что ее мать обиделась на то, что она провела столько времени со мной, когда я была у них дома, а не с ней. А также с целью привлечь мое внимание.
Исходя из всего вышесказанного, я начала все анализировать и создавать связь между ее словами. Я начала переживать, что сообщение, где она жертвует отношениями с мамой, связано с тем, что я не уехала, с тем, что она провела столько времени со мной, а не с ней. Обсуждая это с Катей, она мне говорила, что никакой связи не было. Затем, очередной раз обсуждая, она говорит, что да, связь была. Я не уехала и мама обиделась. После чего она снова говорит, что нет, никакой связи не было. Она написала так от раздражения.
В заключении, если соединить все вышесказанное, я в отчаянии от этой путаницы, от продолжительности этого шизо-бреда. В процессе обсуждения образовывался новый бред, новые ссоры, новые причины для загонов, которые меня волнуют по сей день: вдруг она винила меня в обиде мамы, упрекнула в том, что я осталась у нее дольше и была этим не особо довольна, вдруг она меня выгоняла и была мне не рада, не хотела меня оставлять ещё, вдруг она обвиняет меня в том, что своим излишним присутствием я порушила все её планы или я ей просто надоела за эти дни, вдруг она действительно считала так как писала. Все мои перечисленные загоны Катя отрицает и уверяет, что все ошибочно, объясняет как было все на самом деле. И, зная все её ответы на свои вопросы, я продолжаю загоняться и, как попугай, переспрашивать одно и то же, хоть уже и знаю ответы. Возможно, из-за сомнения и мыслей, что вдруг она мне что-то недоговаривает и в очередной раз меня путает, говорит не так как было на самом деле.
Я прошу прощения за столь долгий шизо - мемуар, но объяснить ситуацию по-другому у меня не выходит. Помогите, пожалуйста. Подскажите, как избавиться от этих глупых загонов и сомнений? Как вернуться к счастливым отношениям? Они мне очень дороги, как и сама моя девушка. Но я препятствую сама себе. Я в полном отчаянии, потому что кажется, что будто никакого выхода нет. Я будто увязла в этом болоте и не могу из него выбраться.