Я бы посоветовала бы абстрагироваться от отношений и заняться собой.
Честно говоря, за прошедшие выходные приблизительно к такому выводу и пришла. Как бы разъехаться и тд не получится, но переключиться на себя.
Не знаю, насколько нижесказанное будет противоречить этому началу.
Предыдущие 2 недели мне было очень не комфортно, я можно сказать физически чувствовала напряжение из-за молчания и прочего. Думаю из-за того что высказалась и что еще более важно меня послушали, стало значительно легче и проще как то, можно сказать спокойнее. Так что я тоже все-таки больше рада, что нашла сайт.
А по какому поводу грусть? Поделитесь?
Конкретно в этом случае, написано волнующе, можно сказать даже чувственно, но на деле я такого не ощущала в полной мере. И грусть от того что я это все понимаю и что такое возможно, а я не чувствую.
Rebekkka вот сказала что кому оно надо. Я не знаю на самом деле как на это ответить, потому, что предыдущий опыт заканчивался всегда однотипно. С первым парнем я встречалась из любопытства, он был приезжий и сильно отличался от моего окружения, и первый мой опыт с ним был (ужасен, я по итогу испугалась от боли, желание было от него сбежать и не видеть никогда) там мною двигало именно любопытство, и мы через время разошлись. После был парень, нравился моей маме, но он был скучный. Надежный, от него я тоже ушла, я просто не видела себя рядом дальше. После был еще 1 человек, добрый и хороший, но я по каким-то причинам решила, что не вариант. Перед ним я бы даже хотела извиниться, но в этом уже нет смысла.
И вот теперь. Я не знаю насколько это любовь, и я вообще сомневаюсь, что любила кого-то, я часто влюбляюсь и зачастую это даже не реальные люди. Но это чувство пусть и скоротечно оно меня согревает. Это не ситуация что вот я нашла объект для эмоций и вся там.. Скорее я очаровываюсь нежели влюбляюсь. Не знаю, как это доходчиво описать.
Но если брать отношения, то я все-таки стремилась заботиться и помогать, не как мамочка, но как поддержка, я хотела согреть человека и ощутить себя уютно. Не знаю насколько я это воплотила, но даже сейчас он сам от меня дистанцировался при этом заметно, что ему прям хочется мне рассказать новости, только за эти 2 дня я его толком не слушаю и не задаю вопросов.
Но еще момент я не умею на него долго злиться, те я коплю обиду, но все это вызывает по итогу больше какую-то печаль. И если взять что несколько месяцев назад меня очень обидели, то вот к этому человеку у меня до сих пор тонна неприкрытой злобы, она просто никуда не уходит. И еще он меня может рассмешить, причем даже в тупиковой ситуации, и на этих выходных я даже посмеялась, потом мысль: ааа ну да, ха-ха.
Как бы так сказать, повторюсь, но до начала описания всей этой мышиной возни здесь я чувствовала себя подавлено, после мне стало легче. Сейчас меня даже не особо пугает (или мне хочется так думать) то, что наши отношения могут так и не вернуться к чему-то более теплому. Те сейчас мы как малоразговорчивые соседи без открытой злобы (говорить могу только за себя, но он также нейтрален в большей части своих действий и слов), можем что-то обсудить, решить какие-то вопросы и мне ни то чтобы комфортно, но мне не плохо. Ситуация что если он пойдет навстречу то я облегченно выдохну и соглашусь, но если он не захочет этого делать, то я приму и такой вариант и чего мне хочется больше я не знаю. С одной стороны если ничего не менять то через время все повторится и будет еще хуже, а во второй ситуации даже не знаю с чего и начать. Хотя я всегда говорила, что сравнивать надо не с худшими вариантами, а с лучшими.
На деле я успокоилась, но еще больше запуталась чего мне самой надо, вспомнила всякой всячины к теме не относящейся непонятно зачем. Ну как бы я думаю это по причине того что нашлись люди которые читают и при этом я не переживаю что на том конце человек закатит глаза и будет думать "зачем ты мне все это пишешь". В общении со знакомыми я давно пришла к выводу, что никому твои проблемы не нужны, и говорить о них лишний раз не стоит. Учитывая объем текста, похоже, у меня еще серьезная проблема невысказанности своих мыслей и эмоций.
И по итогу я сама себя уперла в то, что просто не знаю что мне надо от этих отношений)) Это можно считать прогрессом?))