Послеродовая депрессия? Чувствую, что отупела, стала неинтересной, не хочу уделять внимание себе

Доброго времени суток! Ребенка планировали, я усиленно работала на репутацию и доход около 3 лет. С мужем отношения до родов были отличные, полное взаимопонимание. За месяц до выхода в декрет у меня появилось слабое ощущение того, что я не готова к ребенку и не хочу менять свою жизнь. После выхода в декрет я переехала в свой частный дом рядом с городом мужа. Из дома тяжело выехать в город (плохая дорога, возможно выехать только на внедорожнике), гулять возможно только во дворе. Муж в связи с работой отсутствует по месяцу через месяц. После родов из-за попыток наладить кормление грудью и отказа медработников давать ребенку смесь не спала нормально около 6 суток за исключением 20-30 минут между кормлениями, потом с ребенком около недели лежала в больнице, где видимо в связи с продолжающимся недосыпом (заснуть тогда уже просто не могла) голова работала плохо, настроение было очень плохое, апатия, в результате чего подскочило давление и я начала задавать медсестрам бредовые вопросы. Для консультации был вызван психотерапевт, однако, никакого результата или хотя бы совета кроме фраз, что я должна быть ответственнее, не получила. На момент выписки ребенка мне предложили лечь в ПНД на 1-2 суток для налаживания сна, я согласилась, там мне делали уколы перед сном и я спала. Потом я и ребенок вернулись домой. Что я имею сейчас: я понимаю, что не люблю ребенка, хотя забочусь о нем, а также испытываю беспокойство по поводу дальнейшего взаимодействия с ребенком, приучения к горшку, социализации и пр., боюсь что не смогу этого организовать. Постоянно думаю, что ребенок отстает в развитии (сейчас 4 месяца, не переворачивается пока, невролог считает что все в порядке). Беспокоюсь о том, что решение о рождении ребенка было ошибкой, что я больше никогда не вернусь на прежний уровень на работе (в части оплаты и репутации как специалиста, т. к. придется искать работу после декрета. Кроме того, после родов имеются проблемы со здоровьем, которые, как мне кажется, нельзя устранить. За эти проблемы и нелюбовь к ребенку я злюсь на себя (дура что решила рожать), на мужа (он считает что проблемы со здоровьем это нормально и все пройдет, к тому же считает удаленность нашего дома от города не проблемой), на окружающих знакомых мам (что они счастливы с детьми или врут об этом, и почему никто из них не сказал мне до беременности каково это на самом деле). Мне начинает казаться, что я не люблю мужа, либидо у меня отсутствует напрочь. Я не хочу уделять внимание себе (после родов выпадают волосы и испортилась кожа и фигура), следить за собой, будто наказываю себя за глупое решение родить. Я чувствую, что отупела, стала неинтересной, и боюсь что не вернусь к прежнему уровню интеллекта. Я испытываю злость и отчаяние в периоды бодрствования (с утра гораздо сильнее), вечером начинаются мысли о том, что я тут одна, без мамы и хотя бы знакомых, оптимистичные мысли у меня бывают все реже и реже, ощущения счастья и комфорта не было уже полгода (хотя раньше я могла испытывать счастье и удовлетворение от мелочей, например от того, что вымыла полы во всем доме). Присутствовали суицидальные мысли (сейчас гораздо реже). Фактически мне не с кем общаться, общение с моими родственниками и подругами только по телефону\интернету, и то очень редко. Родители мужа помогают, любят ребенка, но меня это раздражает. Муж в период нахождения дома тоже готов помочь с ребенком, дать мне свободное время. Ребенок спит хорошо, капризничает мало и вообще очень милый, но не вызывает у меня никаких чувств. Гормоны ЩЖ и тестостерон проверяла, все в норме. Это послеродовая депрессия или что?