Молодая мама с проблемами в голове. Чувствую, что у меня послеродовая депрессия. Как справиться?

Есения, здравствуйте!

Ознакомьтесь, пожалуйста с условиями консультации без оплаты. Здесь в чате она является публичной, есть также вариант в скайпе.

Мне нужно будет задать несколько вопросов по вашему самочувствию, а также несколько вопросов из детства.

Также опираясь на ваше незнание того, что было реальностью, а что фантазией - это не столько важно, важно то, как это у вас располагается в голове, поэтому я вас попрошу писать/говорить первое, что приходит вам в голову, даже если вам кажется, что это ерунда неструктурированная и отношения к делу не имеет.

Готовы ли вы начать? Какой формат вы выбираете?

С уважением,

Наталья Ушакова

Мне подходит формат в виде чата. Я отвечу на все вопросы, которые нужны, без проблем

Хорошо. Договорились.

Расскажите немного о себе (то, что как вам кажется, мне важно знать для помощи вам)

В чем ещё проявляется «послеродовая депрессия» , кроме раздражения к ребёнку? Какой возраст вашего ребёнка?

Как вам удавалось справляться с «социофобией» после 15 лет? Как вы ходили в школу/институт/на работу?

Какое/какие важные события произошли до начала социофобии?

В период, наверное, с 18 до 22лет очень часто посещали мысли о самоубийстве. Я не видела смысл жизни, останавливало только то, что мои близкие с ума сойдут из-за моей смерти.

Послеродовая депрессия появилась наверное с самого рождения ребенка. Сейчас сыну уже год и 2 месяца. По началу, мы жили все вместе с отцом ребенка, моей мамой и ребенком. Мне было очень сложно морально и физически справляться с ребенком. Я хоть и читала в беременность и после очень много литературы, информации о детях, но когда ребенок вот он, уже передо мной, в голове перекати поле. Всего боишься, ничего не знаешь. Я была очень тревожной мамой. Отец ребенка не помогал от слова "совсем". Работал в ночные смены, избегал дома, вместо того, чтоб прийти домой и помочь мне с ребенком, дать чуть отдохнуть, он после ночной смены шел "отдыхать" с друзьям, со словами " я устал, я что не могу сходить отдохнуть с друзьями? Тымама, ты должна справляться с ребенком". Меня это очень обижало, я не могла достучаться до него, что мне нужна помощь, мне нужна поддержка. Вместо этого, он просто приходил домой, оскорблял и унижал меня, за то что я уставшая не погрела ему покушать, не обслужила как прилежная жена, гнобил за попортившуюся фигуру после родов, 2 минуты посидит с ребенком пока я хотя бы в туалет сбегаю, и ложился спать. Спал он очень крепко, ни крик ребенка его не будили, ни мои слезы от беспомощности. Меня очень злило, что моя мама приходя с работы уставшая, поздно вечером, брала ребенка на себя давая мне чуть отдохнуть. Ночами не спала вместе со мной, по очереди дежуря у младенца кричавшего от коликов, а утром идя на работу. В это время наш папа мирно спал. И для него было в норме, что ор устал и с работы спит, просыпается и идет на работу выспавшимся. А моя мама с работы приходит, помогает мне, и ночью не спит, идет на работу еле живая. Я этого совершенно не понимала, как можно так наплевательски относиться ко всем нам. До 3 месяцев я почти не спала, ребенок был круглосуточно на руках. Из-за вечных стрессов с молодым человнком, из-за обид внутри меня, из-за недосыпа хронического, я бывало срывалась на ребенка. Я могла его грубо положить, могла слегка тряхонуть (не нанося вреда ребенку), в более взрослом возрасте когда сын по часу засыпал с психами, истериками, я могла сделать больно ногтями слегка вцепившись в ребро и тряхонуть снова. Я это делала не осознавая, и в порыве гнева сильного и злости. Естественно, сын из-за этого сильнее плакал. Я когда осознала что сделала, сидела и плакала тоже, и из-за жалости к нему, от усталости и от беспомощности. Сейчас, у меня нет желания делать что либо. Я не знаю как играть с ребенком. Я и не хочу этого делать. Мне не интересно. Я понимаю, что я должна. Но не делаю. Меня злят до сих пор истерики и психи. Сейчас я уже сдерживаюсь и не наношу телесные повреждения никакие сыну. Я не чувствую к несу материнскую любовь. Я безумно люблю малыша, да. И я как собака грызусь всегда со всеми, когда лезут со своими не прошенными советами, и делают не так как надо. Я чувствую, будто это просто обязанность моя. Как на работу ходишь ненавистную, ты должен работать, но ненавидишь это дело. Я очень боюсь, что материнская любовь не появится. Я очень устала. Я одна с рождения занимаюсь ребенком. Моя мама ооочень много помогает мне, дает раз в неделю спокойно выспаться, спя ночь с внуком. Но мне этого недостаточно. Я не успеваю отдохнуть. И просить маму побольше посидеть с внуком тоже не могу. Понимаю, что она тоже очень устает на работе, тоже хочет отдохнуть. Мне стыдно всегда, когда она в свой выходной спит с внуком, просыпаясь ночью покормить, рано утром вставать вместе с дитем, когда я спокойно сплю. У меня есть проблема еще, я не умею просить помощи, когда мне она действительно требуется.

С социофобией я никак не справлялась. Я через не хочу, через стеснение, ходила на учебу, и на работу. Сидела всегда в конце класса. Тихая серая мышка. Общение мне дается сложно с незнакомыми людьми. Глаза всегда в пол. Заниженная самооценка. Я не знаю откуда у меня появилась социофобия. Я с самого детства была очень активным ребенком, всегда выступала на праздниках, всегда везде общалась с другими детьми, я была веселым и счастливым ребенком. Может потому что меня в школе и потом в колледже гнобили, подшучивали надо мной. Из-за этого наверное я замкнулась в себе. Не знаю. Сейчас, в данный момент, мне кажется социофобия усилилась. Мне стремно выходить на улицу, даже чтоб выгулять ребенка. Мне тяжело морально сходить попросту в магазин. Еще тяжелее сходить в магазин и выбрать себе одежду. Комфортнее купить одежду через интернет. Мне тяжело ходить в поликлинику с ребенком. Я с ребенком гуляю через день. Знаю, что надо каждый день обязательно. Но хотя бы через день делаю это. Мне некомфортно, неуютно, я не хочу встречаться с людьми, не хочу чтоб они обращали на меня внимание и тд. Я понимаю, что это очень мешает моей жизни и вредит ребенку. Я работаю (сейчас в официальном декрете) в сфере общепита. И работаю за кассой. Соответственно общаюсь с гостями. Мне это оооочень тяжело дается. Не люблю это. Нужно быть приветливым, улыбчивым, позитивным, веселым. А я стою зажатая вся, угрюмая бука. Иногда у меня бывает, что "пофиг на всех, я никогда не вижу", и спокойно иду по улице спокойно. Если я выхожу "в люди" с кем-то, то мне легче. Но полностью я не расслаблаюсь, все равно стремно всегда

Какие важные события произошли до социофобии? Честно, не знаю. Или не помню. Наверное, как сказала ранее, этому поспособствовало гнобление в учебных заведениях. Да, у меня бывали друзья в школе и колледже. Но все равно подшучивали. То грудь плоская, но рост карликовый, то очкарик, то тупая и все в таком духе. Однозначно, и точно это подбило занижению самооценки

Насчет гнева по поводу ребенка, еще хотела сказать. Совсем недавно, на протяжении пару месяцев, я действительно боялась за жизнь ребенка и свою. Были настолько сильные вспышки гнева, что боялась, в один момент я просто выкину ребенка в окно и сама следом. Или подушкой накрою его. От этих мыслей я постоянно была в истерике. Я боялась, что вдруг произойдет состояние аффекта, что просто не пойму что я делаю, и будет уже поздно. Каждый день, эти мысли были навязчивые очень, я постоянро плакала от этого. Боялась, что случится непоправимое

Есения,

Начну с самого начала.

Вы не пишите, когда эта «послеродовая депрессия» началась, но послеродовая, как правило, возникает сразу после родов и тому есть определенные психологические причины. Судя по вашему рассказу, «депрессивное состояние» сейчас может быть чем угодно ю, в том числе и клинической депрессией. Но диагноз ставит врач при личном посещении

Из вашего рассказа я вижу несколько моментов, опишу самые основные:

1. Тяжело выдерживать сильные эмоции другого (слёзы ребёнка, его непереносимые эмоции и переживания). Почему? Задача мамы - принимать на себя любые эмоции ребёнка, перерабатывать их и возвращать уже по-другому заряженными. А как это сделать, если сама нуждаешься в подобном, если у самой есть целое море эмоционального фона, которое требует переработки
2. Ваша агрессия. Сильная и явно разрушительная. Вы с ней столкнулись, и она рвётся наружу, да так, что только и успевай ее контролировать… никаких сил не напасёшься. И конечно, нужно быть начеку. А где же женщина, любящая жена, мать и любовница? На это уже нет сил
3. Помощь. Вы говорите, что не умеете просить помощи… да, обратившись на сайт, вы пишите о том, что с вами происходит и происходило, пишите о том, что нужна помощь, но не уточняете в чем? ! … какая помощь и поддержка вам нужна? С чем вы не сплавляетесь? И что хотелось бы получить от психолога?

Действительно, очень сложно признать проблему. Но это уже ваш первый небольшой шаг к ее решению, вы уже написали… и казалось бы можно в переписке что-то решить… можно, но лишь малюсенькую часть…

Я понимаю, что следующий шаг сделать очень сложно, но осмелюсь предложить вам первую консультацию в онлайн формате.

Это будет нечто другое. То, что возможно получить при личном общении. Да, это может быть очень тревожно, но в любой момент вы сможете уйти и завершить. Вы можете попробовать.

Я со своей позиции психоаналитического психотерапевта рекомендую именно консультацию, хотя бы в онлайн режиме. Где вы сможете выделит время на себя и окунуться в анализ того, что с вами происходит. Я со своей стороны гарантирую вам полную конфиденциальность и сделаю все возможное, чтобы создать доверительное пространство для вас. Обращайтесь! Мои двери открыты для вас!

(обо мне и моем опыте вы можете найти информацию в открытом доступе в интернет и на психологических сайтах)

С уважением,

Наталья Ушакова