Послеродовая депрессия? Ничего не чувствую к новорожденному

Анна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Мне подходят обозначенные Вами условия. Буду ожидать Вашего ответа, спасибо.

Меня волнует то, что я ничего не чувствую к сыну.

Вы чувствуете к сыну эмоции, но это не то, что Вы ожидали, что может вызывать чувство вины. Но Вы устали, и были тяжёлые первые недели после рождения малыша. Так что у Вас могут быть такие эмоции. И это не означает, что нет позитивных чувств к малышу. Они могут появяться, если Вы отдохнёте, а он подрастет

Сейчас первоочередная задача Вам отдыхать. Высыпаться- это мечта каждой мамы, но со временем организм адаптируется. Ребенок будет расти и возможности для сна появятся. А вот отдыхать нужно уже сейчас. Максимально разгрузить себя от домашней работы, на ближайшее время. Обговорите это с мужем.

Это про отдых тела.

То ли он просто меня уже ненавидит

В этом возрасте у ребёнка нет ещё любви или ненависти, для него важно чувствовать безопасность и защищённость. Возможно, на руках отца он чувствует спокойствие, так как папа спокоен.

Если говорить про психологическое состояние то, разбирать нужно Ваш образ мамы. Он формируется из идеального образа, Вашего опыта и того, представления о материнстве, которое Вы получили от своей мамы.

Напишите какой мамой Вы хотели бы быть?

Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?

Она в принципе всю жизнь обесценивала мои чувства или просто не могла понять их.

Это нелегко, как Вы с этим справлялись?

Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?

Ничего. Сегодня дошла до точки, когда появились мысли: "хочу сдать его в детдом", "это самая большая ошибка в моей жизни". Когда уже и памперс поменяла дважды, и покормила, и переодела - а он тупо лежит, выгибается, плюет соску и истерит. На руках истерит тоже. И если он орет (а по другому я это назвать не могу, то мне хочется просто сидеть в другой комнате и вообще нет желания подходить к нему. Не то чтобы вообще им заниматься. Могу заставить себя подойти просто чтобы попытаться его заткнуть. Я себя не чувствую мамой. Когда кормлю его из бутылочки, ощущение как будто мне просто оставили ребенка на время и я жду, скорей бы это кончилось. Совсем не хочется брать его на руки, когда знаешь, что он не успокоится от этого, и даже, вероятнее всего, будет орать еще сильнее.

По поводу матери, как я справлялась... В школе я почти вообще ничем с ней не делилась. А потом, повзрослев, вроде бы стала ей что-то рассказывать... И потом я понимала, что лучше бы я этого не делала, потому что каким-то образом у нее некоторые вещи в голове искажались или она делала из них свои выводы.

Я с детства была очень зажатой, стеснительной и закомплексованной, и только где-то после 25 лет я осознала, что большинство моих комплексов выращены благодаря матери. Как-то при очередной ссоре (а общаться с ней долго стало в какой-то момент невыносимо, из-за постоянных придирок) я пыталась ей это донести, что я именно благодаря ей выросла с кучей комплексов: в отношении себя, своей внешности, в общении с людьми - столкнулась с непробиваемой стеной "почему ты вечно мать в чем-то обвиняешь и пытаешься уличить". Я помню как сильно меня обижало, что мне в пример всегда ставились другие ("вот Маша сама уже и по магазинам ходит, и у любого что ей надо спросит"), а я была при этом "рохлей", которая вечно свое упустит, боится общения. А еще, позже, из-за постоянных попыток впихивать в меня еду (а я была с детства очень худая и всегда ела мало и плохо) и слов о том, какая я худая, я очень комплексовала по этому поводу и уже четко знала, какую одежду не стоит даже пытаться примерять и завидовала нормальным людям, которым удается набирать вес. Надо сказать, что мать у меня авторитарная, вечно хочет чтобы всё делали по её. Но знаю, что такая она в молодости не была, а стала вынужденно, т.к. отец мой достаточно мягкий и слабохарактерный человек, и ей, скорее, в силу жизненных обстоятельств пришлось взять руль в свои руки. Однако, видимо, со временем, она сама не заметила, как превратилась в психопатичного тирана...

И вот сейчас мы не общаемся уже примерно 3 месяца (раньше мирились через неделю-две), с ней только муж несколько раз разговаривал - с его слов я делаю вывод, что она вообще не понимает, на что я обижаюсь. И вообще ждет, когда я сама пойду на примирение. Т. Е. Стена непробиваемая, хоть голову расшиби. Может быть у нее настолько низкая эмпатия или ее вообще нет? .

Не могу сказать, что она совсем ужасная, в конце 80-х-начале 90-х они с отцом старались растить меня как могли, несмотря на сложные времена в стране. У меня и игрушек было достаточно, и одевали меня нормально, и общение с бабушками было... Но, подсознательно чувствую, что чего-то очень важного она мне не смогла дать. Наверное, чего-то типа поддержки. Я всегда завидовала детям, которым родители говорили слова поддержки и одобрения даже на самые небольшие достижения. И которым не надо было этими достижениями завоевывать к себе родительскую любовь. Я даже рисование со временем практически забросила, хотя мне с детства нравилось это занятие. Потому что на рисунки получала реакцию, что лучше бы я нарисовала что-то другое (что-то, в ЕЁ понимании хорошее). Моя мать выбрала, что идти от противного (т.е. наоборот принижать ребенка, чтобы он вопреки всему захотел стать лучше) - это отличный метод воспитания.

Я себя не чувствую мамой.

Анна, мне жаль и я очень сочувствую тому, что Вы были лишены маминого тепла и принятия.

Сейчас, Вы родили мальчика, который тоже нуждается в том, чтобы его эмоции, страхи, что мамы нет эмоционально рядом кто-то принял, и он смог успокоится.

У Вас есть большая обида на маму, которая делает Вас все ещё маленьким травмированным ребёнком. Ваш малыш постоянно напоминает о Вашей боли. Мама не принимала Вас, Ваши эмоции- поэтому Вы не знаете, что делать, когда столкнулись с ним у сына.

Вы неосознанно поступаете как Ваша мама, хотите проигнорировать и поскорее прекратить этот крик.

Вы правы, Ваша мама не виновата, она действовала как могла и ее переделать не получится. Но заложенные в детстве установки, комплексы, обиды Вы можете убрать из своей жизни. Вы выросли, Вы сильнее, умнее и опытнее себя маленькой. Вы можете стать опорой для себя. Научиться выдерживать и проживать свои эмоции и не игнорировать их.

Сейчас у Вашего сына очень важный этап, без эмоциональной близость, которая даёт ему базу для развития физиологии ему будет тяжело. Он понимает, что здесь безопасно и можно спокойно развиваться.

Анна, я работаю с мамами, которые сталкивались с подобными сложностями, мы с ними в индивидуальном плане с помощью проговаривания, техник, поддержки, находили ресурсы, прорабатывали обиды, работали с эмоциями.

В рамках бесплатной консультации я могу только наметить то, в сторону чего нужно работать.

1. Отдых!!!

2. Техники, которые дают ресурсы. Медитации, релаксации с образами воды.

3. Выражение негативных эмоций и принятие их у себя.

4. Формирование материнского образа себя. Снятие барьеров, работа, с обидами и страхом.

5. Работа с детско-родительскими отношениями.

6. Работа с Вашим внутренним ребёнком. Работа с травмой.

Каждый этап требует времени и глубокой проработки в индивидуальной работе, она платная. Если Вы готовы к проработки этапов, описанных выше, напишите мне в личные сообщения, я напишу условия.