Последствия послеродовой депрессии

Здравствуйте. Мне 33 года. Светлана. Замужем 10 лет. Ребенок 1,5 года. Муж очень хороший. Спокойный, терпеливый, добрый, очень любит нас с сыном. У нас хорошая семья.
Все самое плохое происходит со мной.
Началось после рождения ребенка. До этого я была эмоциональной, но сдержанной, могла управлять своими эмоциями, держать их под контролем, могу сказать даже, что была довольно спокойной и терпеливой. Мы с мужем почти никогда не ссорились. И сейчас он понимает, что мне тяжело, и всячески помогает, поддерживает, пытается решить все проблемы.
Беременность проходила хорошо, мое настроение менялось, но незначительно.
Роды были естественные, без анестезии. Но стимулированные (все схватки под капельницей в одном положении, больше 5 часов). Я очень вымоталась за время схваток, сказать, что было больно - ничего не сказать. Орала, крючилась. Выдохлась. Родила нормально. Три дня в роддоме тоже прошли в норме, я отходила скорее больше от эмоционального потрясения и физического истощения, нежели от боли.
После того, как ребенку исполнился месяц, как мне кажется, началась послеродовая депрессия. Были мысли выбросить его в окно, когда он плакал, а плакал он часто. Реагировать на плач нормально я не могла. Всегда после таких моментов ненавидела себя, считала худшим существом на земле. Успокаивалась и пыталась разобраться в причине, и что делать дальше. Проходило, но потом повторялось. Месяцы сидения дома в летний период, постоянный пот, жара, замкнутая квартира, ребенок на груди постоянно. Я начала сходить с ума. Стали появляться панические атаки и приступы страшной агрессии. Не желая никогда причинить ребенку физический вред, но в необходимости избавиться от всей злобы, усталости, агрессии, я стала крушить квартиру, при этом зверски орала. Мое лицо было страшным, глаза разъяренного дикого зверя, я была страшна в эти минтуы. Я могла (и хотела) нанести физический вред себе. Могла ударить сильно руки, ноги, пальцы, часто до крови, пыталась расцарапать лицо. Разорвала много одежды, и на себе, и просто, что под руки попадалось. Била посуду. Рвала, била, кричала, била ногами по дверям. Это был настоящий ужас и катастрофа. Но после результата (разбитая посуда, разорванная вещь и тд) наступало удовлетворение и я успокаивалась. Как будто ничего не было. Начинала убирать квартиру уже совершенно в другом состоянии. Наступала тихая гавань. Эти приступы могли случаться раз в 2 недели, то есть, была какая то периодичность, они не исчезали навсегда. Наверно, что то накапливалось.
С ребенокм нам никто не помогал. Практически весь день всю неделю я была с ним одна. Позже начала работать по одному дню в неделю, уезжая от ребенка, но это было еще хуже. Постояннеы мысли о малыше, наполнявшаяся грудь, ужасное недовольство собой (лишний вес, отсутствие формы, плохое состояние кожи, пустая тяжелая голова, которая не могда сосредоточится и работать, а нужно было выдавливать из себя все силы (работа не офисная, но и не физическая, ндао было общаться с людьми, клиентами). Я была истощена, но муж часто меня куда нибудь отпускал одну, чтобы я отдохнула, я очень редко пользовалась этой возможностью, потому что предпочитала все возможное время провести с семьей.
Первый год жизни ребенка был для меня адом (в смысле моих расшатанных нервов, усталости, перфекционизма - мне надо было, чтобы у ребенка было все самое лучшее, правильное. И правильно приготовленаая пища, требующая многого времени, и постиранные и иногда поглаженные вещи, и последовательность режиму (вовремя покормить уложить погулять), и купание каждый вечер, и прогулки каждый день практически в любую погоду, и все врачи и прививки строго по графику, и при этом ГВ!! Постоянное ГВ!! Ребенок был очень привязан к груди. При этом первое время спал мало, беспокойно, плакал, то есть, нервы, везде нервы. А еще мне нужна была максимально чистая убранная квартира. Постоянно драила полы, вытирала пыль, стирала стирала стирала до бесконечности, мне был нужен АБСОЛЮТНЫЙ порядок в моей квартире. Чтобы все на своих местах, по полочкам. И меня душили вещи. Их было не очень много, но мне казалось, я тону в них. Квартира маленькая, все в шкафы не уберешь. И даже если убрать, мне было тяжело и душило горло от мысли, что там в шкафах не пусто, а все плотно, и нет никакого воздуха. Началась клаустрофобия в собственной квартире (вообще мне становится очень плохо в застревающих лифтах и закрытых помещениях).
Никакогго времени на себя. И никаких желаний не было. Я очень хотела убежать на работу, в социум, к людям, чтобы говорить о чем то совершенно абстрактном, но только не о детях ипамперсах. Подруг мамаш у меня не было поблизости, я ни с кем не общалась по телефону, не обсуждала кино, не гуляла в парке. Одна с коляской. Потом поняла, что мне просто это неинтересно, не хочу.
Мечтала прочесть книгу, посмотреть кино.
Постепенно на это стало пофявляться немного времени, но опять все время и все силы стала съедать грязная квартира. Постоянное, бесконечное перекладывание вещей с метса на место, постоянная пыль. Много одежды, книги. Деть все это некуда, дачи нет, а выбросить очень сложно, потому что все вещи используются. И на самом деле я сама понимаю, что вещей не катастрофически много, нет, наоборот, я много чего выбросила или отдала и стараюсь иметьминимальный набор необходимого. Но бывают моменты, часто, когда меня даже этот набор начинает просто душить. В такие моменты мысли только одни- взять одним махом ВСЕ скинуть в огромный пакет и не глядя выбросить. То есть мне нужно чистое пространство. Условно, кровать, шкаф, стол стул. Но если в шкафу будет битком забито, от этой мысли опяять душит.
Ну и довеском ко всему идет постоянное ползание сына по мне. Покоя в доме мне очень мало. Он может играть самомтосятельно, но недолго. Не дает мне спокойно поесть, когда говорю по телефону- ходит за мной и плачет, требует прекратить и взять его на руки. Как только я прилягу отдохнуть - он тут же заползает на меня, топчется, прыгает, лезет в нос и тд. Требует постоянного внимания. А если я не обращаю вниманияя, начинает канючить канючить ныть ныть, и тем самым я взрываюсь, и начинаю крушить то, что вокруг. Как правило это кухня. Я ору, страшно ругаюсь матом, бью посудуу, ломаю скручиваю ложки, стучу по холодильнику. Я не делаю вид, я по настоящему воюю, разбиваю, ломаю. Теперь в моей голове каждый день мат. Раньше я не ругалась матом. На любуюу ерунду (сахар просыпался, ложка упала) в голове трехэтажный страшный злолй агрессивный мат. Я очень стараюсь не материться при ребенке, это не всегда получается. Мне очень стыдно перед соседями, потому что ору я страшно. Я постоянно взрываюсь, быстро наркучиваю себя, громко ругаюсь. Стараюсь не орать на ребенка, а как бы делаю это в пустоту, но самое страшное, что он это видит, слышит. Чато такие ситуации приводят к моему плачу, это истерики. Я говорю, что больше не могу так жить, не хочу так жить. Были мысли убиться, и в такие моменты они тоже появляются, я думаю, как же легко пругнуть в окно. Будет больно только в низу, а лететь не больно, пругнуть очень легко, просто выходишь, один легкий простой шаг. А дальше все кончится. Кончатся эти навязчивые мысли. Это постоянное желание чистоты, постоянное драянье квартиры, эта тяга к идеальному. Не будет ныть ребенок, потсоянно стоя в ногах, теребя меня то за штаны, то за кофту. Не надо придумывать, что ему на обед ужин полдник и завтрак. А ведь параллельно с этим нужно еще и себе и мужу что то готовить, и решать постоянные насущные дела. И работать, я продолжаю работать несколько дней в неделю, уезжая, готовясь, пытаясь разложить в своей голове все по полкам, но это нереально, за эти полтора года там сплошной хаос. И теперь я часто не могу терпеть, когда ребенок трогает меня, когда я занята, лезет ко мне, я птыаюсь закрыться от него в другой комнате.. А самое больше желание - это чтобы везде был порядок и чистота...
Я понимаю, что мне прямой путь к психологу или психотерапевту, но может, есть какая то терапия, что то почитать, что то принимать. Может есть какой то выход из всего этого?