Ненависть к себе, желание причинить боль

Здравствуйте.
Пишу сюда, потому что силы видеть жизнь уже покидают меня. Я не вижу ничего, только слезы и серость всего мира вокруг, я не могу в нем больше находиться. Меня убивает стыд. И я ненавижу себя. Мне хочется калечить, мучить, причинять боль этому ненавистному, жалкому куску мяса, что держится на моих костях, потому что он не стоит ничего.
Но с другой стороны во мне борется существо, которое не хочет умирать, оно хочет жить, оно не хочет причинить боль тем, кого я люблю. Оно верит...
Все началось около года назад.
Я заканчивала 11 класс. Всю школу я была отличницей, я участвовала в олимпиадах, у меня все получалось, я была чистым математиком, мне давалось это очень просто. Так же, неоднократно занимала призовые места в многочисленных технических олимпиадах. Я была уверена в себе и своих силах, мои родители тоже. Планировала поступление в хороших технический университет.
Но мне крайне не повезло с вариантом ЕГЭ по математике, который мне попался. Я его завалила, набрав чуть больше 50-ти баллов. Для меня это стало шоком. Никогда прежде я не заваливала работы НАСТОЛЬКО.
В тот же день, сказав дома о таком, мне устроили скандал. Говорили, что все мои оценки в школе и олимпиады - обман, неправда, что я не училась и на самом деле я двоечница и не стою ничего. И в тот день я в первый раз, ночью, пока меня накрыла сильнейшая истерика, стала резать себе руку. Чтобы пошла кровь, мне становилось от этого гораздо легче. И мне не хотелось, чтобы кто-то увидел это.
Около недели я была в депрессивном состоянии, потому что каждый день продолжались нападки со стороны взрослых о моих умственных способностях. Мне было ужасно стыдно, страшно, я хотела порвать все свои дипломы и аттестат. Я начала чувствовать ненависть к себе.
Еще через несколько дней я очень сильно заболела. Ночью у меня поднялась температура около 40, но я никому не сказала, потому что лежала и надеялась, что утром я больше не проснусь от такой температуры. Но я проснулась и очень жалела об этом. И все это время во мне боролись двое, один страстно хотел жить, преодолевать все эти трудности, а другая уже не хотела этого выносить...
Я болела месяц, не хотела выздоравливать, каждую ночь я мечтала о том, чтобы опухшее горло и гной в нем удушили меня. Но утром я просыпалась и резала руки... При этом, когда я видела лица моих друзей на фотографиях, моего возлюбленного, мне становилось так страшно, я так плакала, как представляла себе, что они будут чувствовать, увидев меня мертвую... Они ведь не заслужили таких страданий, они лучше, чем я, и я не имею права заставлять страдать их, прекрасных людей. Мне стыдно, что они любят такую, как я.
Затем наступило время поступления в ВУЗ. Меня устроили на платное в хороший ВУЗ. Я не была уверена в своем успехе в нем, но решили, что так будет лучше. При этом, ежедневно, меня упрекали в этом, мне говорили, что я недостойна всего этого, что я позор всей семьи и лучше бы мне идти подметать улицы. Я молча принимала это, плакала и резала себя...
Когда начался учебный год, все шло хорошо. Я посещала все занятия, дома готовилась, учила, хорошо сдавала все контрольные. Но начались ужасные проблемы с программированием. К изучению был предложен язык, который я видела в первый раз. Я была уверена, что преподавание языка в университете должно проходить обстоятельно, полно, но, к сожалению, это оказалось далеко не так. Все преподавание ограничивалось поверхностной лекций раз в неделю, и огромным объемом работ, которые было необходимо сдавать преподавателю лично. Потихоньку я их делала, пока сама могла понять материал, но настал момент, когда у меня перестало получаться совершенно.
Тем временем приближалась сессия, и за несданные вовремя работы у меня не оказалось допуска к экзамену. Однажды, за день до экзамена, на который я не допущена, дома мне устроили страшный скандал. Наговорили много гадостей, вплоть до того, что, простите, мне место только проституткой, раз я такая неспособная идиотка и тупая тварь, позор всей семьи. Меня тогда начало очень сильно трясти, и тогда я просто разорвала себе запястье своими же ногтями. Бабушка увидела это. И стала говорить еще больше неприятных вещей. Обзывать сумасшедшей и больной дурой, что только в дурдоме такой место. Я убежала в комнату и грызла полотенце, чтобы не закричать от того, как мне больно в душе.
Прошел месяц, начался новый семестр. Я пообещала, что досдам все работы. В первые несколько недель дело сдвинулось, я сдала еще несколько работ, что далось мне очень сложно. Но две недели назад я заболела, и пропустила многое.
Когда я пришла снова на учебу, мне сказали, что завтра проводится последний экзамен по программированию (на который я все еще не допущена), и кто его не сдаст - отчисление. И в этот же день я узнала, что когда я подавала заявление на пересдачу ЕГЭ, меня обманули, сказав, что сдавать можно только в марте (сейчас), а не в конце июня, когда я и планировала. Я была просто в шоке от таких известий. Это лишило меня последней надежды хотя бы на пересдачу ЕГЭ и нормального поступления пусть и в другое место.
Дома я все рассказала. Меня снова унизили. Это было несколько дней назад. Снова поток гадостей, унижения и оскорблений, упреков, слов о моей никчемности и бессмысленности.
Я постоянно плакала. В понедельник, неделю назад, меня в какой-то момент просто начало трясти, мне было тяжело дышать. Во мне вдруг возникла такая ненависть к себе, к этому жалкому телу, что тряслось свернувшись на полу под столом, истекающему слезами, такому никчемному и не способному, опозорившему себя и семью, что рука сама потянулась на ножом и я с такой яростью порезала себе руку, что кожа с мясом на ней просто разошлась пополам. Хлынула кровь, заливая ковер на полу, а я просто смотрела на это.
Я не чувствовала боли в руке, никакого страха от крови, нет, я с улыбкой смотрела на то, как страдает, как истекает и рвется эта мерзкая, поганая кожа этого гадкого тела, этого омерзительного куска мяса, где мы заперты. Меня так сильно затрясло, что я даже не смогла подняться с пола, так и осталась там сидеть, истекая кровью и слезами.
Потом, когда я легла и кровь остановилась, мне стало так страшно. Мне стало очень страшно. Почему я делаю это с собой? Зачем? Зачем ОНА делает это с этим телом. На меня будто что-то находит и я не могу контролировать эти приступы ненависти и саморазрушения. Я плакала, звонила своим друзьям с немой мольбой о помощи... Мне так жалко было их пугать, так стыдно, но они мне помогли успокоиться.
На следующий день у меня периодически начали очень сильно трястись руки, случались приступы паники, а по ночам я просыпалась от того, что я задыхаюсь от дрожи.
Сегодня мне снова устроили скандал и ругань. Я потянулась снова за ножом, когда из моей комнаты ушли, но я остановила себя... И написала сюда.
Прошу вас, помогите мне. Я не смогу долго сдерживать это, когда-нибудь это просто убьет меня, оно уже начало. Мне хочется жить, очень хочется жить! Но я так устала, устала, устала страдать, устала сходить медленно с ума, я бью себя и режу, ненавижу, хочу уничтожить и начать все заново, изменить, доказать им, что я лучше, чем они думают, что я не хочу быть позором семьи, я люблю их, я люблю моих друзей, я не хочу, чтобы им было больно из-за меня!
У меня постоянные головные боли, постоянные спазмические дрожи в мышцах (длится это неделю), мне плохо, постоянно тошнит, я теряю зрение (уже -4), не могу адекватно воспринимать мир и реальность. Через огромные усилия я притворяюсь с моими друзьями, что со мной все хорошо, смеюсь, общаюсь, но меня буквально разрывает то, что я скрываю внутри...
Что со мной?..