Комплекс из-за внешности. Некому выговориться. Родители меня не понимают. Как улучшить ситуацию?

Здравствуйте!
Уже как нормальное продолжительное время страдаю стеснения своего лица. Началось это два года назад, с одних слов родственника, о том, что я изменилась и стала некрасивой (естественно, меня это ранило очень, т. к. было неприятно слышать, и сказал в присутствии ещё двух человек) После этого момента ближайшие три месяца, мне все что твердили, КАЖДЫЙ день, что я не красивая. Две из них, как раз связан со школой, где мне все собственно так и высказывались. Был случай, когда останавилась (не помню почему) возле одного класса, и одна маленькая девочка заходя свой класс сказала «Что смотришь, со своей некрасивой рожай». Безумно раздражает в моей школе, что тебя будут восхвалят из-за внешности. Если ты красивый, у нас в школе для тебя все двери открыты. У меня одноклассница похорошела тогда (2 года назад), все так и вились перед ней, особенно наш директор, всегда помогал. Ким нужен? Дал бесплатно, в тайне от всех, раньше, чем остальным, всегда возвышал, хоть она не отличалась оценками и подобным ничем (я это говорю не из-за завести, если что, подобным не страдаю). И она, являясь лучшей подругой, из-за «славы» так однажды обидела по поводу внешности. Летом (2 года назад тоже), когда начались эти оскорбления, наш сосед, с которым вообще не общаемся, вдруг сказал, проходя мимо, что я не красивая. Связи с этим начала очень сильно красится, и ко всему этим комментариям прибавилось «Что ты красишься, твои подруги не красятся». Обидно не было, если все эти замечания не были в мою сторону, потому что лишь слепой человек не заметил подкрашенные брови моих одноклассниц, которые они поправлялм тушь, помада. Я ничего не имею против того, что они красится, но раздражало, что все замечания были на меня, хоть и другие подруги красались, и это было заметно (я хоть брови никак не трогала). И ко всему, я очень худая, из-за глистов. Мясо не ем, молочное тоже нет, так же и яйцо (вегатерианка). Просто всё это не переношу, сразу торшнит, можно даже сказать, что ненавижу. Ко всему этому весь год прошёл в вопросах аля: «почему ты такая худая?», «ты как скелет» и т. д. Хоть это ладно, но раздражало про лицо, хоть верьте, хоть нет, но могу покласться, что ни один день, за тот прозапрошлый год не прошёл без комментария «Ты не красивая», «Почему ты красишься». Я почти весь день плакал, каждый день ложась спать я плакала, мне так плохо до сих пор. От всего этого я очень сильно изменилась. Дурой какой-то стало. До этого была очень уверенным в себе человеком, и ни как не могла представить, что подобное со мною произойдёт. Никому не могу выговориться, родители не понимают, говорят, что я дура, ненормальная, психическими отклонениями, т. к. после всего этого я очень сильно загоняюсь по внешности, и мне стыдно явиться перед кем-то, от гостей всегда прячусь. Этот целый год, сижу дома 24/7, т. к. не могу выйти, мне слишком в голову долбили про внешность, я всю погрязлась в этом, и я не могу себе никак помочь (Я в семье единственная дочка, есть ещё три родных брата. У моих братьев есть хоть кто-то (друг у друга), чтобы выговориться, а мне не кому, хоть так хочется. Мама не понимает, что-то там начинает говорит вообще не в тему. У нас с ней разные взгляды на жизнь, из-за этого часто ссоримся. У каждой моей подруги есть сестра, чтобы выговориться (просто, сестра же не будет пересказывать, как подруги подобные теми к другим девочкам), а им не расскажешь, потому что я не смогу, это во-первых, во-вторых они в этом плане не душевны, и не поймут меня. Возвращаясь к семье, у нас у всех ужасные отношения. Старший приезжает, когда что-то нужно, если ему скажешь, что-то взять по дороге домой (что-то забыла где-то и т. П), то этого он не сделает. Второй вообще с катушек съехал, сидит на шее родителей, говорит, что они ему все всем обязаны, меня вообще терпеть не может. Каждый раз, видя меня, проклинает. Спрашиваешь, почему ты так с ней – молчит. Из-за мелкого могут поругать сильно, когда предъявляю, что я не виновата и т. Д, доказываю, кричат, говорят «молчи». Блин, да фиг с ним, но когда это наваливается всё сразу, каждый день эти слова про внешность (согласитесь, услышать один раз это уже так больно, а каждый день – ужасный стресс), каждый день ссоры, и проблемы со здоровьем тебя рушат к чёрту. С детства болела левое места берда, сейчас и правая. Мне нужно вылечить с 8 лишних зубов, т. к. я даже уже есть не могу, хоть и в семье я единственный человек, который чистит зубы, а у других всё окей. С недавних пор, у меня появились какой-то зуд на шее, который всё время болит и часто шечится, помимо этого и прыщи на руках, спине и попе. Стараюсь набрать вес, употребляя 5К в день, но хоть все говорят, что с глистами, что я ни черта не наберу, а денег, чтобы от всего это лечится нет, т. к. долги, свет, ремонт. Вы сейчас смеётесь и не верите, что я всё придумала про здоровье, но мне больше всего на свете бы хотелось, чтобы это было чем-то придуманным, но увы (Я не знаю, что мне уже делать, как быть. Я стараюсь не унывать, хоть я вам говорила, что плакала и т. Д, но я себя мотивировала, я всегда говорила себе, надо потерпеть, что изменюсь и т. д. Я здорово питалась, делала упражнения, пила и пью тамблетки, но всё это переженное просто наварачивают слёзы. Родители твердят, что я такая, такая, сякая, хоть я стараюсь делать уборку, учиться готовить (это я всегда обожала), но все эти слова их, что я такая секая заставляет бросать всё это, и я потом становлюсь, грубя говоря гавном (так и говорят). А братья делают мягко выражаясь «ничего», но всё же я всегда хуже всего, т. к. я девочка, и должна делать всё, а мальчикам это простительно. Они всё время говорят, что я такая странная, тупая, сижу в одной комнате 24/7, но никто не спрашивает, почему я такая. Почему я стала такой. Мало же родить ребёнка и одевать-кормить, надо спрашивать у него, как дела, что с ним, почему он себя так ведёт. Родители даже не являются списке людей, которым я обращаюсь, если что-то когда-то на душе станет хуже, чем сейчас, но даже не знаешь, куда уже хуже. Год назад летом 2018, я очень изменилась, поняла, какой макияж мне идёт, какая причёска, что за одежда, и лицом похорошела в миллиард раз, что даже дети из школе говорили, что я красивая, приезжая девушка, кайфовала от моей внешности, подруги (не из школы), тоже сказали, что я очень изменилась, красивой очень стала, наш тот сосед даже внимания обращал, шутил, подкалывал (всё и всегда в хорошем смысле). Многие парня обращали внимание, пытались познакомиться. Соглашусь, что даже без макияжа я была очень симпатичной. И обидно безумно, что внешность вот так вот возвышает, и принижает жизнь человека. Из-за этого терпеть не могу тему красоты, видеть, как очень красивых людей возвышают, хоть даже они безграмотны, не интересы и т. д. Мне бы было хоть немножко легче, если родители понимали меня. Они думают, что я ни черта не делаю, старадаю фигней и т. Д, но увы (Я развиваю себя, обожаю философию, что не читала на эту тему, сейчас читаю тоже, но про психологию, хоть и в приложении, т. к. денег нет купить книгу, стараюсь набрать вес, привести себя в чувства, но родители выбивают из под ног с их неприятными комментариями, что я никуда не выхожу и т. д. Вы спросите: но все уже прошло, вы ж внешне изменились? Нет, не всегда так уже сейчас, тем более, травма осталась от всего этого ужасная, что я не могу от неё избавиться. Каждая тупая шутка про что-либо внешнее – уже повод провести следующие часы в слезах. Бывают вопросы про косметику, почему ношу, что тоже раздражают. Была бы я для себя симтична без – никогда бы не и не притронулась. Проблемы со здоровьем, то, что не могу набрать вес тоже очень расстраивают, потому что если ты не здоров – ты не счастлив. Мои друзья классно проводят время, кайфуют от жизни, а я так и повязла в этом (Я хотела круто прожить свою жизнь, но из-за этих комплексов, всех тех слов, и с проблемами со здоровьем, я не могу себя заставить. Тупые слова «Улыбнись, жизнь прекрасна», не помогут. Помогите советам, хоть чем, вы единственное, что уже осталось, чтобы чем улучшить ситуацию. И простите за ошибки.