Психологическая травма. Не могу познать себя, понять, чего я на самом деле хочу. Мне 20 лет

Анастасия, 20 лет, в отношениях.
Были трудности с детства - обесценивание моей личности со стороны других, уничтожение того, что мне было близко, а так же физические избиение и демонстрация насилия. Так же был трудный подростковый период (16 лет) когда я переживала некую обходимость в людях, искала помощи, пыталась помогать другим, но встречала отторжение. Были проблемы с психикой - очень долго не могла выбраться из собственных мыслей, были достаточно длительные провалы в памяти, игнорирование окружающей действительности, постоянные страхи и почти полное обездвиживание. Позже от меня отказались все, даже самые близкие люди, и, когда я попала в больницу на индивидуальную реабилитацию после того, как чуть не умерла от истощения, все, кто был со мной рядом, отказались мне помогать и даже просто быть рядом. Долгое время было безумно одиноко и страшно, под препаратами я стала забывать себя, не стала осознавать себя в реальности. Приходилось выбираться самой. Когда я всё же поднялась на ноги, то думала, что отныне смогу справиться со всем сама и никаких проблем у меня быть не может. Но к этому времени я стала почти полностью безэмоциональна, дело не в том, что я не могла проявлять эмоции, а в том, что я почти совсем перестала их испытывать. В 18 лет у меня начались серьёзные отношения с человеком, которому я действительно дорога и готова из кожи вон лезть, чтобы он был счастлив. И я точно знаю, что доверяю ему и что он доверяет мне. Впервые в моей жизни появился человек, который не отказывается от меня, говорит и обещает то, что в последствии не нарушает, человек, с которым у меня очень сильная эмоциональная связь, человек, который даёт мне всё, что мне необходимо психологически и эмоционально и я знаю, что с ним я хочу связать вообще всё, что у меня только может быть в жизни, но.. Недавно у нас начались конфликты, что типично для многих пар. Но моя проблема заключается в том, что я начинаю очень сильно отталкивать этого человека, когда идут упрёки или критика в мою сторону. Обычно я понимаю, что это нормально, что человек может быть чем-то недоволен и даже знаю способы, которые помогли бы мне закончить конфликт, но меня начинает захватывать. И это не простой захват эмоций в ссорах. Я даже не могу осознать эту переключку, так же не могу возвратиться назад, в моей голове переключается всё - чувства, мысли, восприятие, поведение. Иногда даже возникает ощущение, что я не испытываю вообще ничего, кроме смешенного чувства запредельной агрессии и паники. Недавно всплыли воспоминания о том, что мне рисовалось в воображении некая личность, которая как будто охраняла меня. Я никогда не боялась её и принимала как за некую свою часть, но совершенно отдельную. В какой-то момент я стала осознавать, что происходит некое замещение и моё я уходит, наполняясь чем-то другим. В данном возрасте я понимаю, что это защитный механизм организма и психики. Но в том возрасте мне было безумно страшно и я не могла вылезти из своей головы, находясь 14-17 из 24 часов как бдуто в сонном параличе.

Сейчас же, когда я вхожу в это состояние, отпустить меня может только тогда, когда я дохожу до крайней точки агрессивности. Так же в приступах аффекта начинаю повреждать себя. Могу бросаться в среду, где будет максимально некомфортно - ливень, грязь, град, огонь, холод, либо же самостоятельно наношу себе увечья, но не понимаю этого. Когда же прихожу в себя - испытываю ещё большее моральное угнетение, начинаю ненавидеть себя за это, постоянно плачу, не встаю, начиная наказывать себя. Больше всего обидно за человека, который находится рядом со мной. Я понимаю и принимаю то, что он не должен в этом разбираться и понимать меня. Но ему это доставляет огромный дискомфорт. Я знаю, что из-за этого он думает обо мне совершенно не тем человеком, кем я являюсь, и воспринимает всё это как за мои серьёзные намеренья, от чего мне безумно плохо. Были мысли даже покончить с собой. Я не могла смириться с тем, что я могу делать подобные вещи. Моя натура, моя психика, да в целом я.. Во мне не присутствует такого, от того это и сводит с ума. Тяжело отвечать за последствия, которые ты не понимаешь и не можешь совершить. Много раз пыталась справляться с этим, но ничего не выходило. Самое страшное в том, что периодами я могу даже ничего не помнить, ещё больше страдая из-за этого. Сейчас всё только усугубляется. В переключке я совсем не воспринимаю человека и начинаю активно защищать себя, всё рушить, подсознательно думая, что он может уйти, что он критикует меня за то, какая я есть, что он поступит со мной точно так же, как и все, кто бросили меня в самый необходимый жизненный период. Моя психика возвращается в те тяжёлые для меня моменты и защищает меня. Понимаю, что я не такая и без этой проблемы я могу быть очень добра со своими близкими, т. к. моя натура склонна отдавать всю себя дорогому мне человеку, любить его и заботиться даже в убыток себе, но данная проблема очень многому мешает. Я боюсь испортить всё то, что строила осознанно, чего хочу не аффектом, не травмированной психикой, а своей головой, сердцем и своему я. Но ошибка повторяется раз за разом и я уже не знаю что мне делать. Так же понимаю, что данная психологическая проблема тянет из меня силы даже в обычном состоянии. Я не могу познать себя, понять чего я на самом деле хочу, потому что в детстве всё было растоптано и, скорее всего, я просто скрываю всё от самой себя, чтобы меня не обесценили. Я сама сделала себя пустой и теперь не знаю как мне выходить. Обычно я привыкла бороться с тем, что мне мешает, но я запуталась и не вижу путей. Дорого человека просить о помощи и просить копаться в этом я совершенно не хочу, так как чувствую бесконечный стыд, возникает впечатление, что я этим оправдываюсь, потому чаще всего была склонна не говорить об этом и ранее, до ссор, с опаской говорила о своих проблемах, боясь, что меня не так поймут.