Уровень психологического комфорта в жизни всё время на грани с пропастью

АнгелинаВолкова, добрый вечер. Какого результата вы ждете от консультации? Можете определить первоначальный запрос, с чего начать?

Мне бы хотелось перестать качаться на психологических качелях и просто спокойно и свободно жить, но мне кажется что сейчас я совершенно не в силах справится со всем, что накопилось за долгие годы и во мне наступила апатия. Я целыми днями сплю пока партнер не возвращается с работы (ради него мне хочется встать и поухаживать за ним, а для себя нет). При этом я верю что однажды я кардинально изменю все, как уже делала в своейжизни

АнгелинаВолкова, расскажите пожалуйста, как и что вы, однажды, изменили в своей жизни?

Ангелина, вы можете найти у себя, может быть признаки депрессии? Проходили тестирование?
Обращались ли вы к специалисту насчет апатии и упадка сил?

Ранее пять лет преподавала танцы, когда поняла, что получила от этого все что хотела просто оставила их, вместе со всей жизнью связывающей меня с тем периодом. Так же легко ушла из стоматологии, которой занималась 11 лет... Хм... Хотя вот в процессе написания ответа вам, мне хочется сказать, что не меняла ничего.. Хотя насколько я помню, а помню я мало, изолировалась от воспоминаний, я характеризовала себя для самой себя же (извините за тавтологию) решительной и волевой...

Что касается депрессии, мне кажется она стала очень выраженной и мешает мне жить, хотя когда я была у психотерапевта он мне говорил что все норм, но я стараюсь максимально проспать свою жизнь и нахожу у себя все признаки депрессии, кроме самой тяжелой формы с желанием покончить с жизнью и тотальной апатией, а так же расстройство пищевого поведения, проблемы со сздоровьем, расстройство сна, низкая самооценка итд

АнгелинаВолкова, вы проходили хотя бы простейший тест Бека? Он есть в онлайн форме, это быстро.

расстройство пищевого поведения, проблемы со сздоровьем, расстройство сна, низкая самооценка

Полагаю, каждый пункт можно рассматривать как отдельную проблему. Что из этого вас тревожит больше всего? Что сейчас вы чувствуете, как себя ощущаете? Сейчас.

Ангелина, расскажите немного о себе, как вы живете, работаете, какие отношения с родителями, живете ли отдельно или вместе с кем то. Есть ли у вас мечты и планы на ближайшее будущее?

Я родилась в многодетной кавказской семье. Родилась сразу после войны, в следствие которой мои родители потеряли все. Мама была беременна мной в это время. Мы переехали в "чужую"страну, с "чужим " менталитетом. Родители у меня очень хорошие люди но своеобразные. Папа- физик-ученый, мама (единственная с высшим образованием в своей семье) -врач. Все мы трое (дети) стали врачами, по ее решению. Брат ушел в бизнес, окончив институт, сестра осталось стоматологом, я проработав 11 лет - ушла. И сейчас не знаю как себя найти. Начну с немногого, хотя к каждому предложению есть множество деталей. Так вот больше про меня. В 5 лет меня отдали в школу, я всегда находилась в центре семейной дележки по поводу того какой же национальности дети, так как брак родителям дался нелегко из-за наших традиций. Ребенком я была очень активным и любознательным поэтому учеба мне давалась легко, без особых усилий. Я всегда получала свои хорошие оценки. В 14 меня отдали в мед, хотя я мечтала о юридическом, но мне говорили что туда мне не попасть и не проучиться, а мое поступление уже было предрешено. Нехватка любви сопровождалась ранними половыми контактами и полным непониманием себя в сексе, и все это время япыталась добрать нехватившего от мужчин. Затем начались отношения с очень глубокой привязанностью и зависимостью (он был похож на отца и брата ), в этих отношениях (так как они требовали сами по себе и по глубине чувств близости) выплыли все косяки накопившиеся за годы в напряжении и неврозеи стех пор я только набинраю вес (раньще тоже были проблемы с весом, но мне удавалось наполнить свою жизнь так, что они самоустранялись), потеряла интерес ко всему и к себе. Много сплю и не могу устроиться на работу и вообще как-то продолжить свою жизнь, хоть и хочу, но совсем нет на это душевных сил. Так же у меня появился любимый человек, поддерживающий и добрый и оченнь хороший. Но и за наше будущее я очень опасаюсь, так как мне кажется что из нас и из меня и вообще из всего этого ничего хорошего не выйдет. Опять же, я попыталась максимально сжать историю. В каждом направлении есть множество ответвлений.
Перед родителями я постоянно чувствую вину, непонятно за что. Но все наше общение на этом, как порой мне кажется, и зиждется. Год назад умерда моя бабушка и там я (не впервые вообще но впервые всерьез) встретилась со смертью и с тех пор меня накрыло еще с большей силой, сначала истерично- я все время пыталась что-то решить и сделать, а теперь снова апатия, либидо скачет, ничего не понятно, не могу принять решений, не могу обратиться к врачу, не могу общаться, хоть и очень хочу. К тому же характер у меня скверный. Я все время пытаюсь всех оттолкнуть "правдой". Блин, я даже не понимаю о чем писать тут.. И пока я пишу в голове растет дикое напряжение

Планов на будущее, кроме мечты что однажды я все смогу- нет никаких, ни понимания как это сделать, ни сил

Ах, да. Живу я отдельно, но почти все время с кем-то. Съехала я от родителей "под поводом", иначе не смогла. Обеспечивать себя рационально и не инфантильно не могу, но мне всегда кто-то каким-то образом помогает.
В ситуации же когда я жила совсем одна пару месяцев- я тонула, хотя кое как справлялась.

Ангелина, сочувствую вашему состоянию. Действительно, даже порой страшно в состоянии неизвестности, тревожности, апатии.
Как давно вас тревожит ваше психическое и физическое самочувствие?
По какой причине вы не обращаетесь к специалистам?

Скажем так, совсем очевидно плохо стало около 5 лет назад, я уже точно не помню, но точно не больше.
До этого жизнь крутилась, а потом хлоп. И все стало угасать.
Однажды я обращалась, но есть несколько но

Прошлому и единственному психотерапевту мне было неловко давать деньги, я чувствовала стыд и будто я их отнимаю у своего партнера.
Так же я и не пошла к психологу, с которой пересеклась на работе и она вызвала у меня огромное доверие и (что меня напугало) желание быть похожей на нее в ее гармоничности. К ней я тоже не пошла, а сейчас уже и не хочу, потому что максимально обесценила все это в своей голове
Вопрос денег меня сильно тяготит, хотя нужды в них я не испытываю, просто мне действительно тяжело и на приеме я пытаюсь их максимально как бы отработать что естественно не приносит результата и в итоге мне кажется что я потрачу их в пустую и это переходит в стыд перед собой и своим партнером и в связи с этим я не могу позволить себе обратиться
Последняя встреча с моим психотерапевтом закончилась моим разоблачением и от стыда я не смогла обратиться к нему снова. Я переносила на него свое восприятие себя и считала что он меня ненавидит, презирает и считает скучной заурядной пациенткой. В связи с этими мыслями я пыталась его соблазнить и понравится всеми силами и просто "подыгрывала" ему, так и не открываясь, постепенно возненавидев его за то, что он якобы презирает меня. Вот так вот все и кончилось. При этом все приемы я активно и ОЧЕНЬ поверхностно общалась, потому что я тратила деньги, которые будто не заслуженны мной и я должна их отработать
Я даже иногда плакала, чтоб изобразить открытость и "активную совместную работу", пока он мне не указал на то что все приемы я пытаюсь ему понравится, рассказав про какие-то результаты за неделю, которую мы не виделись, при этом совершенно не открываясь ему

Ангелина, действительно, иногда приходится "перебрать" несколько специалистов, пока не найдешь своего.
Но я спрашиваю об обычных врачах, терапевт, невролог. Зачастую проблемы с гормонами, анемия могут давать похожую картину плохого самочувствия.

И пока я пишу в голове растет дикое напряжение

А что вы при этом чувствуете?

По той же причине. Апатия, невозможность выбрать врача, недоверие, нежелание тратить деньги на себя, так как их не заслуживаю и есть вообще вещи важнее итд
Просто никак не могу решиться. Уже второй месяц откладываю план пройти комплексное обследование своего запущенного организма. Выпадают вообще все системы. Каждая по очереди дает о себе знать.

Чувствую что голова кипит, как шар который надувают а он вот вот лопнет, и по-немногу начинаю чувствовать раздражение, начинает бесить все, как ком в горле и в голове, хочется огрызаться, сильное очень раздражение, которое я пытаюсь в чем-то разместить. Уже дважды сходила покурить.

Ангелина, раздражение это как? Что это?

Это злоба, это гул в голове, это негативное что-то что переполняет, это неудовлетворенность

Ангелина, кто или что у вас сейчас вызывает бОльшую злость?
Это злость отчаяния и бессилия или злость агресии и крушить все вокруг?

Это злость бессилия, это невозможность до конца выразить мысль (независимо текстовый или разговорный формат), это переполняет настолько что мысль просто не идет а тупо кипит, она стоит, это больше похоже на отчаяние и желание плакать при этом и подавление его и агрессия. Крушаить не хочется, хочется нанести себе вред, отковырять кутикулу, и всяким другим способом причинить себе боль физическую чтобы эта утихла

Я даже сейчас подумала - может поэтому я люблю жесткий и изнурительный секс- чтоб выбить эту тревогу

Да, ваше состояние очень непростое, и мне крайне жаль, что вам приходится переживать такие тяжёлые эмоции.
Как вы думаете, чем вы смогли бы себе помочь? В этом состоянии хаоса, невозможности прибиться ни к одному берегу.
Могли бы вы сделать для себя что-то, что вас как то поддержит. Может быть и с помощью других людей?
Если бы у вас был четкий пошаговый план действий, что (кто) могло бы вам помочь его начать выполнять?
Если ли в вашей жизни самые простые житейские радости, которые могут дать вам хотя бы немного сил, ресурса и хотя бы на короткое время примирение с собой?

Помочь себе... Не знаю... Мне все время кажется что все это в один день каким-то чудесным образом кончится или что-то спасет меня и вытянет из этого.. Может быть если бы я что-то полюбила страстно (работу), и погрузилась бы и реализовалась через это и встала на ноги финансово (для самой себя), если бы я просто что-то очень полюбила или кто то бы меня учил, даже бесплатно готова учиться, но просто полюбить и снова стремится к чему-то..

Благодаря моему любимому человеку бывают и житейские радости, у нас настолько разные миры, что все что он мне показывает мне в новинку и интересно и нравится, только я быстро устаю, но мне удается это побороть, или просто нужен небольшой перерыв наедине с собой и я снова в деле
Но я не могу постоянно требовать к себе внимания, он итак много для меня делает и для нашего будущего..
Просто хочется чтоб что-то меня зацепило, вздернула и я утонула в этом с огромным удовольствием так как по натуре своей я люблю труд
Но из-за того что было в детстве я даже не знаю что мне нравится, какие есть профессии и что могло бы меня увлечь, все кажется не тем
Начинаю, а продолжить не могу
Например так было с вокалом, я отлично пою, но так себя закритиковала, и чтоэто не мое и все это несерьезно и мне это не надо, что через пару занятий вокалом бросила это и посчитала ненужным тратить на это время и деньге, короче вечно упираюсь в тупик

А еще в голове все сбивчиво, мысли путаются, тяжело их формировать, речь с очень интересной и сложной превратилась в пошлую и плоскую, из головы все вылетает, знания вылетают, постоянно ощущение что ничего не понимаю и не помню
Большинство процессов происходят внутри и не поддаются оспариванию и рационализации и вообще ничему потому что я наружу ничего не выпускаю потому что мне стало сложно взаимодействовать, хотя я всегда была окруженна множеством людей, сейчас их все меньше и все меньше мне вообще с кем-то хочется взаимодействовать и так же ровно наоборот я мечтаю просто снова влиться в социум, в жизнь
Но кроме того что я сама по себе непроста, я еще и стала злобной и тяжелой- люди тяготяеют от длительного общения со мной
Как-то так
Сложно формулировать

Ангелина, вижу, что у вас совсем мало сил и жизненного ресурса решить эти проблемы, и вы ждете какого то решения извне, при этом, мало кто догадывается об этом, я правильно понимаю? Вам сложно просить помощи и делиться своими переживаниями и страхами?
Возможно, вы сейчас выбираете некую политику бездействия, у каждого человека есть свой предел, свое чувство "дна", после которого будет окончательно понятно, вниз или вверх.
Сейчас вы делаете свой выбор исходя из своих возможностей.
Но я спрошу еще раз, есть что то или кто то, кто действительно может помочь вам сделать первый шаг? (ситуация может измениться буквально за месяц, стоит вам дойти до врача).
Как долго вы еще готовы жить в том состоянии, в котором находитесь сейчас?

Возможн мне сложно просить о помощи, но мне кажется что я все время говорю о ней, но у людей своя жизнь и они просто не могут целыми днями няньчить меня..
Я пытаюсь решится на врача, но не могу, откладываю, забываю, откладываю, сплю, забываю, не понимаю зачем, потом понимаю зачем но все равно
Мне бы хотелось чтоб мне просто помогли, но я понимаю что без моего минимального уилия мне не помогут, но и сделать это почему-то не могу, вот просто не могу
Я не знаю как долго, время тянется, а это все не кончается
Я понимаю что надо что-то делать но просто не могу и не доверяю

Мне хотелось бы чтоб меня просто взяли за руку и повели, иногда я представляю что я сильно заболела и наконец все близкие примирятся вокруг горя и поймут и меня и вообще
Что воцарит спокойствие, принятие и любовь

У меня сейчас просто пухнет мозг..