Муж саботирует диалог в конфликте. Как построить разговор, чтобы избежать этого? Или смириться?

Софья888888, здравствуйте! У Вас с мужем разное восприятие важности вопроса - он считает мелочью то, что Вы считаете нужным обсудить с ним. Если хотите найти с мужем общий язык, то имеет смысл:
1 шаг - посмотреть на проблему его глазами и задуматься, возможно он прав в оценке ситуации и Вам не имеет смысла вступать с ним в спор, если, например, Вы решили поспорить из-за мелочи, которая существенной роли для жизни и отношений не играет. От того, что Вы потратите время на спор и попытаетесь настоять на какой-то мелочи, ничего существенно не улучшится, а напряженность в отношениях возникнет. Стоит ли начинать?
2 шаг - если Вы уверены, что проблема существует и она действительно влияет на дальнейшую жизнь, на самочувствие, благополучие семьи, то правильно выбирайте время для обсуждения. Для обсуждения серьезных вопросов оба партнера должны иметь свободное время, спокойное состояние, не быть усталыми или раздраженными. Если пытаетесь решать проблему на бегу, в раздраженном состоянии или пытаетесь донести свою мысль, когда человек занят чем-то своим, в своих думах, и не настроен на разговор, то никакого обсуждения не получится - от Вас отмахнутся, обесценят Вашу проблему "некогда, ерунда всё это и не нужно меня доставать".

В целом я с Вами согласна, но что делать, если п2 не реализуем. Есть темы, которые он старательно избегает и они неизменно развиваются по этому сценарию вне зависимости от обстоятельств (я даже письма писала для его удобства). Я так понимаю, что этот саботаж - защитная реакция. Может есть приемы, чтобы перевести манеру разговора в более конструктивное русло?

Софья888888, расскажите, какие именно темы саботирует Ваш муж? Приведите примеры конкретных проблем, которые Вы считаете важными и ключевыми для благополучия семьи, но про которые муж не желает слушать. Давайте их вместе проанализируем и посмотрим, что можно сделать.

Бытовые обязательства (например он отрицает что он тоже разбрасывает вещи, а не только я) и саму проблему отсутствия диалога (" меня со всеми получается договориться кроме тебя" с)

Софья888888, давайте разберем примеры того, что Вы обсуждаете с мужем.
1. "он отрицает что он тоже разбрасывает вещи, а не только я" - если Вы именно так ставите вопрос для обсуждения с мужем, то Вы не проблему чистоты и порядка в доме обсуждаете, а пытаетесь заставить его признать его вину. То есть просто обвиняете его - " ты тоже разбрасываешь свои вещи". Задумайтесь, чем улучшит Вашу жизнь то, что он признает, что тоже разбрасывает свои вещи? Ведь от того, что он это признает, он не перестанет их разбрасывать и они сами по местам не разложатся.
Попытка обвинить всегда будет вызывать защиту и нежелание разговаривать в таком ключе - решения проблемы при такой постановке вопроса не получится, только взаимная критика.
В данном случае Вам имеет смысл поменять формулировку и вместо того, чтобы обвинять, сформулируйте, что именно Вы хотите, какой желаемый результат - какие вещи и где должны лежать, кто должен следить за этим, кто должен убирать. Затем уточните, удобно ли это всем членам семьи (возможно мужу удобнее как-то иначе и имеет смысл прислушаться к его желаниям). Если Вы хотите, чтобы конкретные вещи лежали на конкретных вещах, то нужно разговор строить именно таким образом.

2. Он отрицает саму проблему отсутствия диалога "у меня со всеми получается договариваться, кроме тебя". - Здесь даже с Ваших слов получается, что муж не отрицает, а полностью признает, что договориться с Вами он не может. И вполне возможно, что с другими людьми он успешно договаривается (тут сложно его опровергнуть). При этом диалог между вами есть - просто в ходе этого диалога муж с Вами не соглашается. Диалог - это обмен репликами, а не когда кто-то с кем-то соглашается. Муж не принимает Вашу точку зрения, потому что у него есть своя. Вы же его точку зрения не принимаете, не соглашаетесь с ним? Значит ли это для Вас, что Вы не способны к диалогу?

В обоих случаях Вы описали ситуацию, когда Вы пытаетесь обвинить мужа, а он соответственно эти обвинения отвергает. Если хотите получить от мужа согласие на что-то, то нужно с ним разбирать конкретную ситуацию - что Вы хотите, что Вы предлагаете, а не пытаться обсуждать, какое у него поведение или черты характера.

Может для него это и выглядит обвинением и он защищается. Потому я и прошу совета, как мне с ним разговаривать. Я не ставлю целью чтобы он со мной согласился. Я поясняю свою позицию и задаю вопросы, чтобы понять его. Выходит так себе. Я про Фому он про Ерему... В итоге остаётся только махнуть рукой и оставить как было.

Я не ставлю целью чтобы он со мной согласился. Я поясняю свою позицию и задаю вопросы, чтобы понять его.

Софья888888, получается, что диалог у Вас есть, но у вас разные взгляды либо на существование проблемы (он считает, что проблема Вами надумана и ее нет), либо на ее важность (он считает, что это мелочь и напрасная суета), либо на решение проблемы (он хочет, чтобы было по-другому, а не так, как Вы предлагаете, но уверен, что Вы с ним не согласитесь и поэтому отмалчивается). Он говорит не то, что Вы хотите от него услышать, поэтому Вам кажется, что он не слушает Вас и саботирует разговор (ощущение, что "Вы ему про Фому, а он про Ерему").