Тупик

Здравствуйте. С начала.
Сколько Вам лет? что Вас беспокоит?
Что хотите от нашей беседы?

Без описания ситуации я не смогу Вам помочь. Поэтому мне нужно чтобы Вы рассказали подробнее что Вас беспокоит.

Приложу усилия что бы выстроить цепь событий.

Пусть точкой отчета станет переезд в новое жилье. Я отец и мать переехали в новую квартиру, продав прежнее жилье (как я узнала позже из за долгов отца). На тот момент мне было 15 лет.
Прошло совсем немного времени и моя мать забеременела. Я была рада потому что хотела всегда братика и сестричку, так как у меня очень много двоюродных братишек, конечно хотелось больше сестренку.
Скандалы во время беременности были ежедневными. Между мной и матерью, но я списывала все на гормоны и старалась не обращать внимание на это. Иногда эти ссоры перерастали в кошмар... Меня били. Сильно и часто. Прилетало даже по животу, то посуда в меня летела то просто хватала за волосы и швыряла меня словно тряпку... Прошло время. Родилась малявка, такая вредная) Наверное потому что скорпион, но мне нравилось с ней возиться. Никогда не видела малюсеньких детей и всегда думала что они точно такие как показывают по телику) Помню как в род доме мне дали ее на руки, господи я так боялась ее уронить там же все такое маленькое хрупкое, пошевелится не могла думала сделаю вдох и что то поломается.
Я думала, что ну вот. Наконец то. Все будет как раньше еще и пополнение. Выростет рисовать научу.
Но все пошло иначе. Я каждый день опаздывала в школу из за того что не высыпалась так как купала сестру носила часами на руках (она была такой капризно крикливой девченкой и засыпла только на руках), иногда руки так болели что было невозможно их поднять вверх, но я все делала, думала это просто период такой. Она грудная вот и нужно помогать каждый день маме. Даже когда она решает что будет не плохо уйти из дому по среди ночи. Отец спал. Сестренка разрывалась в кроватке... Не забуду ту ночь никогда. Я забрала ребенка в свою комнату с большой спальной кровати потом что ее туда просто швырнула мать и ушла с психами. Я всю ночь носила ее на руках и не знала как успокоить пока не начала рассказывать всякие истории и она уснула. Я спала на полу без одеяла и матраца возле своей кровати потому как положила ребенка на свое место...
А утром) Утром я получила от обьявившейся мамы очередной извините за выражение пизды) за то что я не пошла в школу.
Потом... Что потом. Каждый день с ребенком на руках. Оценки мне ставили просто так в школе потому что я говорила честно что сижу с сестрой поэтому не успеваю с домашними работами и всегда опаздываю на уроки. Я нигде не гуляла. Разве что во дворе иногда на лавочке час два... Не смотря на все это у меня были друзья с которыми можно было посидеть на той самой лавочке или пройтись вокруг дома. Но если я уходила много ходить у меня всегда в кенгуру был еще один человечек. Вот так вот я и взрослела...
После школы я обычно забегала попить чай к подруге. Но только в короткие дни. Потому что дома мне нужно было быть каждый день в одно и тоже время иначе снова партия пиздюлей...
Папа... Он работал и... Я на самом деле не знаю почему он не разу так и не заступился за меня за все это время или не отстоял свою точку зрения.
Денег на карманные расходы мне никогда тоже не давали. Я всегда буквально вымаливала купить что то просто потому что мне очень хочется. Про первый лифчик вообще молчу. Мне его подружка подарила а мать по морде мне дала за это. Потому что не поверила что мне его подарили.
Школа закончилась. И вот снова, ожидание... Господи как я мечтала поступить в вуз, как я хотела что бы мной гордились что бы я стала известным хдожником развила талант, не смотря на то что все мои риснки ежедневно выкидывались матерью и она не упускала возможности унизить меня сказав что я только калякать умею лучше бы считать научилась ты только листы херишь...
Не смотря на паршивую успеваемость я смогла сдать тестирование на хороший бал, даже подтянула английский так как подтихаря занималась не поверите именно английским со знакомым другом (мы были одногодки, но его родители какое то время проживали с ним в штатах и он хорошо знал язык)
Папа каждый день стоял в очередях что бы подать мои документы. Он поддерживал мой выбор и мое решение. Потом начались творческие конкурсы помимо среднего балла. Я поступала на журналистику дизайн и в театральное. Конкурсов было много, но моя мама лешила меня денег на проезды и говорила что я проститутка которая не понятно где шляется. И я ходила пешком очень далеко. Иногда давали деньги друзья на проезд, если честно краски мне купили тоже друзья что бы я смогла сдать екзамен на кафедре дизайна (папа мне тогда еще к университету листы привез и карандаши с ластиком и кисточками).
И... ДА! я смогла) На платной основе но смогла... Не смотря на то что отбор был больше чем из 200 человек. Я смогла.
Сокращу свой рассказ.
За 4 года учебы... Если это можно так назвать я получила еще больше пинков от жизни...

Первый курс прошел отлично. У отца была работа и я не нждалась в деньгах на проезд или на краски. Учится на дизайне очень дорого... Со второго курса начались проблемы. Денег в семье не было я все так же сидела с сестрой и пыталась учится. Родители часто оставляли меня с ребенком не смотря на то что у меня были пары в университете когда я просила краски или еще что то мне ничего не покупалось... Иногда я рисовала задания на чем попало и из за этого не принимали работы... Мне удалось найти прекрасных друзей в вузе, которые делились и краской и даже сделанными работами потом что мне просто негде было их делать. Компьютер сломался и никто его чинить не стал. Вы наверняка скажете что в 18 лет можно было и работу найти... Но нет) нельзя было. Я перед ниверситетом всегда отводила сестру в сад а после забиралас ребенка. Кормила гуляла играла... В садике все дмали что это моя дочь.

В конце второго курса я нашла еще нескольких друзей. И очень сильно полюбила одного мальчика. Его друзья помогали мне с рефератами и даже с сестрой сидеть что бы я уроки могла делать. Иногда даже ездили со мной забирать ребенка. Ладно в этом промежутке я встречалась уже с мальчиком и вроде как первые серьезные отношенияю. Хоть и без любви с моей стороны. Меня очень поддерживали. Но не моя семья. Родители сидели на шее бабушки хоть и работали оба они не платили за жилье... Да и вообще. Дома даже еды не стало. Я ездила к бабушке кшать после пар.

Потом я сбежала из дому к одногрупнице. Я просто в один день собрала вещи и ушла. Я не смогла так больше жить. Моя учеба была на гране отчисления вечные долги по оплате и прочее... Я ушла и буквально за месяц сделала практически невероятное из 30 долгов по предметам я закрыла 25. Но потом пришлось сьехать к дедушке так как одногрупница поменяла место жительства. Я жила на смках. В моем чебном рюкзаке даже фен лежал и паста. Дедушка пил сильно... Но я справляласьи с бомжацкими условиями (унитаза в квартире по сути не было и с тараканами) в общем ничего не страшило... Но дед меня безумно любит хоть и пьет, даже бросить пытался кушать готовил поубирал свой дом... А потом очередные долги моей семьи. И эту квартиру тоже продали

К слову дедушка хотел переписать ее на меня и не продавать но я разрешила. Мол это же семья моя родители... Я вернулась домой. И снова попала в то же колесо. Долги по учебе безсонные ночи с ребенком. И даже то что радовало и грело сердце исчезло.

Я рассталась со своим парнем. И решилась признаться в любви том кто мне был так дорог, я уже давно знала что это взаимно. Но в один прекрасный день я просто не смогла позвонить и сказать что не смог встретиться и поговорить. Я была так фанатично занята выполнением заданий из вуза этим завалом что забыла о встрече. И о том что должна была позвонить.
Около двух ночи мне сообщили что мой человек погиб.

Мне казалось что это просто недаучная шутка. Но это была правда. Я перестала ходить в вуз. Мне больше не хотелось бороться за это образование. Мне вообще больше ничего не хотелось. Я стала мало спать есть. Общаться. Я сидела дома и ходила бегать каждый вечер до состояния когда уже буквально падаешь в обморок от изнеможения. Когда я попыталась снова сесть рисовать я не смогла я не помнила черт ка кэто делать. Первые похоронны в моей жизни на которые я решилась пойти была видна только рука так как после аварии ничего от человека не осталось. Я не помню практически ничего что делала с того момента. Как будто дыра в голове...
Все это время был рядом один человек которого я знала с момента переезда на новое жилье. Мв просто общались и у нас завязалась дружба... А потом мое сердце мне подсказало что это не просто теплое чувство дружбы. Это был единственный человек с которым я смеялась ела не плакала и рассказывала обо всем на свете. Сутками. Я не ходила в вуз и не заканчивала третий курс меня там просто не было. Я пар раз приезжала и меня тошнить начинало. Я могла плакать или молчать когда мне задают вопросы почем я не хожу на пары уже второй год...

К конц лета я ожила. Случайно. Потом что страх потерять этого человека (ему предложили работу в другом городе, Очень далеко) мы бы не смогли видется. Я буквально сорвалась и умоляла не уезжать я начала вспоминать чувствовать хоть что то. Не знаю как так произошло но мне захотелось снова пытаться. Бороться не отпускать. Ничего важного из своей жизни и никого. Мой парень он был рядом все это время и никогда не требовал ничего от меня он сам про себя любил меня и доказывал это поступками настоящими мужскими начиная с того что я ничего не ела а меня подкупали шоколадками но только после тарелки супа или гречки заканчивая тем что на тот период у меня были операции по здоровью и он всегда был рядом его никогда не пугал мой внешний вид или еще что то. Господи я так люблю его. Мне кажется я бы умерла без него в тот промежууток времени. Мам ани разу не спросила как я и ее не волновало вообще ничего

Когда я окончательно пришла в себя и решила спасать свою учебу мне все так же не давались деньги на проезд и на учебники или краски... Все покупал и давал парень (бабуля давала иногда на проезд) порой я пешком ходила но мне было все равно. Я была готова что угодно делать даже дипломную работу на куске туалентой бумаги но сделать! я смогла собрать диплом без компьютера и помощи родителей (я ездила за город в село к одногрпнице) а потом ночью приезжала домой так как у нее было два компьютера. На вывходные мне нот бук привозил пареньь. В общем так и жал я. Мне хватило смелости перестать сидеть с ребенком и я в школу сестру уже не водила. Но все стало только хуже. Диплом я сделала но долги за 2 года закрыть не успела. Пришлось платить деньги.
Отношения в семье тем временем все продолжали сыпаться теперь я стала еще и свиньей не благодарной.. За четыри года мама ни разу я вам клянусь жизнью, ни разу не купила хотя бы кисточк не то что бы на проезд дала... Плюс меня дома не кормят. Я исхудала сильно. Мать на людях перед родственниками говорит что я ничего не ем но я ем. Когда есть деньги у меняю. Дома всегда пустой холодидьник. Всегда всегда. Каждый день с работы она приходит с подргми и пьет. Отецц спивается за квартиру бешенный долг. И никто ничего не делает. Я работала но как оказалось за время моего наверное дипрессиононого состояния я посадила здоровье. Мало того я болела астмой и ее не лечили дошло до того что я была в отключке несколько раз за 4 года. Меня откачивали. Болезнь развилась и стала второй степенью. Мы с парнем справились. Заработали денег. Я прошла обследование и лечение. Этот вопрос стал под контролем, так как астма не лечится, но ее можно контролировать.
Проблемы со спиной. Очень резко. Проседание позвоночников протрузии. Я не могу стоять больше часу. Но я смогла работать и пить таблетки. Не сидела сложа рки. Вкалывала хостес в табачной фирме. Тяжело. Но я знала что мне нужна эта работа. Диплом я так и не получила (надеюсь пока еще), так как долг по оплате учебы.

Зимой я запустила свой проект. И начала рисовать портреты. Дела пошли в гор. Я покпала домой продукты наконец то холодильник был полон. Кпила всем дорогих подарков (обувь игрушки, сумки), так как у матери не было обуви у бабули тоже. Меня опубликовали в газете, интервью с моими работами. Боже я так была счастлива. Я прямо готова была плясать сутками. И это все только потом что каждый день мой парень подбадривал меня и был рядом он поддерживал во всем привозил ноут взял мне телефон что бы я могла смотреть видио уроки по рисованию так я очень отстала во время учебы. И по сути ничего не мела. Мне буквально пришлось учится заново рисовать потому что взяв кисть в руки я поняла что не помню даже того багажа с которым поступала в вуз как будто исчезло. Я училась рисовать с нуля и смогла.

Я вложила все зааботанные деньги в свою семью но не в дело которое начала, хотя мой мч меня молял этого не делать. И как только меня закончились ресрсы для рекламы все застихло. А моя мать сказала что я нихуя не делаю только шляюсь где попало. Мею только гулять. Я снова ничего не ем потому что нечего а не потому что нет.

А не потому что не хочу. И я готова снова пойти на любую работу что бы начать заново развивать то что вроде как получается. Но я не мог потому что бешенно хочу кушать это как минимум, а максимум спина болит так что я готова на стены лезть нужно лечение, денег нет, так же начались непонятные проблемы с сердцем. Я не знаю что это оно не болит но в одну секнду начинает сильно стучать как будто я катаюсь на каком то аткракционе и я готова бежать сразу во все 4 стороны.

И это не весь список заболеваний которые сейчас есть. По женски тоже я тупо не могу пойти к врачу потому что нет денег и нет сил. И самое главное что желание что то делать тоже исчезло. Потому что я как будто стою на месте

Мать без разрешения берет мои вещи одевает и уходит по своим каким то делам... Но при этом она может забрать фен и зубную пасту потому что я это не купила. И холодильник пуст. Когда я приносила еду бывало что они все сьедали и мне забывали оставить. Было обидно немножко. Но мало ли может гости были

Я хотела бы спасти квартиру но тупо не знаю возможно ли это вообще... Свет уже несколько раз обрезали. Никто ничего не хочет менять и иногда мне кажется что все это мое больное воображение или не воспитанность или хамство как говорит мать. Особенно остро я это чувствю когда во время праздников она вдруг говорит доця при всех родственниках и кто то шутит мол заберем к себе откормим а мама да заберите а то не знаю что делать... Но ведь она не готовит... А папа не приносит продукты я вообще не понимаю где он деньги свои девает. У бабули кредиты из за отца. И вообще она долгое время тянула нашу семью и они ничего не делали

Мне надоело быть какой то невминяемой при всех родственниках потому что никто не понимает и не знает почему я так реагирую на любое общение конкретно с моей матерью. На данный периуд времени мне предложили развивать инстаграмм и искать заказы там. Есть люди которые готовы продвигать мой акаунт но нужно написать серию работ отснять материалы и только тогда они займуться рекламой. На это нужно время и силы... А я не могу не есть и рисовать я если честно не знаю что мне делать. Просто не знаю.

Я парой просто без причины плачу. Кого я обманываю я каждый день плачу потому что мне жаль мою бабушку потому что она работает а отец ей не помогает она вечно решает его проблемы, потому что моя мама каждый день находит возможность и повод для унижений или оскарблений, потому что вновь моя сестра со мной отец ведь пьяный приходит я не могу с ним ребенка оставить а мать на работе. Потому что я даже нормально погулять с парнем не могу. Потому что мой отец додумался занять крупную сумму денег у моего молодого человека. И он почему то решил что отдавать не обязательно уже пол года отдает! А у парня теперь проблеммы из за этого. Он ведь не знал что так может быть.

Потому что моя мать посылает меня на хуй буквально пиздуй к себе тупорылая а по итогу звонит когда ей что то надо. То привезите меня домой то еще что то

Я не жадный человек но мне кажется что от меня прошлой ничего не осталось я сгорела и я больше не хочу отдавать ничего и никому.

Я не жадный человек но мне кажется что от меня прошлой ничего не осталось я сгорела и я больше не хочу отдавать ничего и никому.

Абсолютно закономерное чувство в Вашей ситуации.
Вы пережили много горя и уже устали столько страдать.
Какой жизни Вы для себя хотите? Опишите её.

Здравствуйте. Прошел месяц после нашего с Вами общения. Какие-то изменения в Вашей жизни происходят или все по-прежнему?

Говорят что ненависть это плохо. Это чувство якобы ничего не дает и только разрушает человека.
Я точно знаю что никогда не прощу, даже если у меня попросят это прощение. Я не стану подавать как говорится стакан воды. А если и стану то наверняка с фразой Бог простит.
Чего я хочу? Студию открыть студию, свой бизнес хочу, учить тех кто не смог поступить в вуз и кому не хватило денег или еще что то в этом духе. Я хочу родить двоих детей и еще одного усыновить. Хочу дом. Собаку. И если вдруг однажды услышу фразу от сестры что

"мне плохо дома меня обижают" , я ей поверю и постараюсь помочь хочу чтобы была эта возможность помочь

Хочу стабильности. Тишины. Заботы. Ощущения важности и незаменимости.

Хочу быть успешной женщиной красивой женой замечательной мамой. Не хочу пить или курить. Я без вредных привычек. И еще... Хочу что бы вернулось. Что бы карма начала уже работать. И всем вернулось по заслугам. А когда это случится я больше не стану жалеть или понимать. Мимо хочу пройти. И самое главное в этом всем что бы наконец таки я перестала выглядеть глупо в глазах бесконечных родственников.

Как Кевин из "один дома"
Проснуться и все так как загадал в Новогоднюю ночь

Хочу что бы бабушка пожила для себя и увидела моих детей. Хочу правду. День правды, что бы понять поведение людей или не понять.

И очень сильно хочу оборвать связь с матерью.

И очень сильно хочу оборвать связь с матерью.

Вы имеете на это полное право. Более того нет смысла поддерживать токсические отношения.

Иногда я очень много сплю. Не могу проснуться то есть я прихожу в себя а потом снова выключаюсь. И это не лень не знаю как обьяснить ощущения физические. Все словно ватное. Не просыпаюсь потому что не хочу. Прошлую неделю всю провела в кровати просыплась где то на часика 4 потом снова ложилась.

Ненавижу когда звонит телефон. Он меня раздражает. Плевать кто звонит я готова его в окно выбросить.

И сердце когда стучит, хоть я ив статичном не стрессовом окружении, например не знаю даже просто ем с парнем или смотрю кино или с сестрой читаю. Просто стучит резко много раз и паника какая то начинается и так же все проходит

А недавно я была уверена что в комнате какое то маленькое животное от испуга я включила свет но ничего не увидела а шум продолжала слышать.

Но больше пугает то что я забываю. Как будто ложу что то на полку но там по итогу ничего нет. У меня блокнотик есть я пишу там все что нужно сделать или вклеиваю важные события (биллетики открытки фото) в конце каждого месяца я просматриваю фото сделанные на протяжении времени и бывает так что не помню когда и где происходили события или вообще что они происходили или могу утверждать что я ведь там не была

Давайте вернемся к тому, что сейчас можно сделать

У Вас есть цели и мечты! Это чудесно.
Подумайте, как Вы можете достичь их. Напишите как возможно это сделать.
Составьте целый план

Здравствуйте. Что-то изменилось в Вашей жизни после нашего с Вами общения?