Добрый день! Есть проблема в доверии к гражданской жене (мне 33, ей 26, живём вместе два года, один раз расходились на 3 месяца), связанная с тем, что один период жили с родителями (в районе трёх месяцев), в это время умер мой дедушка и мама очень тяжело это переживала. Сначала девушка очень трепетно к ней относилась, утешала, но через две недели резко ее стала раздражать атмосфера грусти дома, начались скандалы со мной по любому поводу, обвинения в том, что ей не уделяется достаточно времени (старался больше времени поддерживать мать). На день рождения мамы она с утра не захотела ее поздравлять, вечером с недовольным видом быстро поужинала и ушла в комнату не захотев и общаться.
Через несколько дней очередной скандал, что она не может это все выносить, я снял ей квартиру на несколько дней, думал оставить одну на это время, но слезами уговорила остаться.
На 40 день смерти вечером устроила скандал что я ее не развлекаю, начала угрожать что уйдет, я психанул и уехал на час. После того как приехал, увидел что она стоит под подъездом и вроде как ждёт такси (такси не вызывалось).
Потом с горем пополам помирились, решил не травмировать родителей ее выходками (были постоянные скандалы с жёсткими репликами с ее стороны из-за того, что ей мало внимания). После этого таких жёстких скандалов не было, но осталось ощущение, что в другой сложной ситуации с ее стороны так же не будет не то, что поддержки, а, если это будет в разрез с ее интересами, ещё и дополнительные проблемы.
КонсультацииОтношения в парах
Неуверенность в гражданской жене, нет доверия. Мне 33, ей 26 лет. Вместе 2 года
375
13 авг. 2019
АнтонЧе
14 авг. 2019
АнтонЧе
Антон
14 авг. 2019
Антон, добрый день! Вижу, что у вас есть сомнения по поводу ваших отношений. Подскажите, что бы вы хотели для себя прояснить, чем бы могла помочь данная консультация?
14 авг. 2019
АнтонЧе
Для себя я хотел бы попытаться понять мотивы этих поступков, а именно что могло вызвать такое поведение девушки, основной мотив сейчас мне кажется - это просто эгоизм или эгоцентризм с ее стороны и непонимание потребностей других людей, если это не совпадает с ее желаниями. Волнует один вопрос, это сомнение в том, что если снова будут какие-то проблемы, которые затянутся во времени, не смогу рассчитывать на поддержку с ее стороны или хотя бы понимание, что не к месту ей сейчас активно заниматься
14 авг. 2019
Тот вариант, который вы описываете вполне может быть, правдой. Но для чего вам угадывание причин её поведения?
Можно, конечно, попытаться спрогнозировать будет ли поддержка или нет, от чего она зависит, но это будут только додумки. Опять хочется понять зачем вам прогноз её поведения. Что происходит в вами, когда вы сталкиваетесь с тем, что она в описываемой вами ситуации повела себя именно так?
Можно, конечно, попытаться спрогнозировать будет ли поддержка или нет, от чего она зависит, но это будут только додумки. Опять хочется понять зачем вам прогноз её поведения. Что происходит в вами, когда вы сталкиваетесь с тем, что она в описываемой вами ситуации повела себя именно так?
14 авг. 2019
АнтонЧе
У меня, в первую очередь, остаётся непонимание причин такого поведения, возмущение и обида не сколько за себя, сколько в отношении родителей, которые так же не поняли, почему в этот трудный момент человек включил этот эгоизм (аргументация была исключительно в том, что ей надоела эта атмосфера и сколько можно грустить, прошло ведь две недели). Чувства есть, по этому и попытался простить этот момент, но для дальнейших шагов в отношениях нужна уверенность в человеке, а сейчас ее нет, есть страх, что и в отношении меня будет такое же отношение (потеря работы, долгая болезнь, смерть близких). К этим случаям добавляются периодические возмущения в случае задержки с работы, желания провести время с друзьями или редкими занятиями моими хобби даже дома, в ее присутствии (не уделяю ей времени).
14 авг. 2019
У меня есть одна догадка, давайте проверим.
Кажется, что вы выбираете удовлетворять чьи-то потребности порой в ущерб своим, подстраиваться под другого, угадывать поведение другого для того, чтобы чувствовать комфорт быть кому-то нужным, значимым. А если вдруг вы оставите эти отношения и признаете, что у вас тоже есть свои желания, несовпадающие с другим человеком, то придется потерять ощущение близости и принятия. Насколько это про вас?
Кажется, что вы выбираете удовлетворять чьи-то потребности порой в ущерб своим, подстраиваться под другого, угадывать поведение другого для того, чтобы чувствовать комфорт быть кому-то нужным, значимым. А если вдруг вы оставите эти отношения и признаете, что у вас тоже есть свои желания, несовпадающие с другим человеком, то придется потерять ощущение близости и принятия. Насколько это про вас?
14 авг. 2019
АнтонЧе
В целом да, кроме того, что через это стараюсь почувствовать значимость, самореализации в жизни хватает, похвалы никогда не искал, получаю удовлетворение от самого факта выполненной работы, не смотря на оценку других. Просто с детства было заведено, что если узкому кругу близких (семье) нужна помощь, все всегда будут ее давать сколько нужно, и этим никто никогда не злоупотреблял. Возможен конечно вариант разного с ней восприятия, когда в семье было не принята поддержка (замечаю такое в ее отношении с родителями), но тогда это мировоззрение станет реальной преградой в отношениях. Честно говоря, ощущения близости и принятия потерять не боюсь, в черте характера есть определенная доля интроверта и одиночества не боюсь.
Раздумываю над вариантом создания кризисной ситуации, по результатам которой будет видна реакция. Стоит или нет?
Раздумываю над вариантом создания кризисной ситуации, по результатам которой будет видна реакция. Стоит или нет?
14 авг. 2019
Кажется, вам недостаточно той ситуации, которая уже случилась, чтобы понять, как реагирует человек. Думаю, что вы хотите создать искусственно еще одну из надежды, что в этот раз она поведет себя по другому.
Вы пишете так, как будто интроверсия означает, что вам не нужны отношения и вам не страшно их потерять.
Мне понятно, что в подобных ситуациях, когда человек порой подстраивается в ущерб себе, важно научиться искать себя. Когда я говорю в ущерб себе, это значит есть иллюзия, что отношения развалятся, если вы будете больше заниматься собой и идти навстречу своим желаниям. Здесь есть конечно определенная грань, когда нужно пойти навстречу другому для сохранения отношений, чтобы помочь, а когда начинается регулярное "наступание" себе на горло. К сожалению, формат переписки не предполагает узнать как именно у вас происходит. Но склоняюсь к тому, что вы выбираете себе в партнёры именно эгоистичного человека, для того, чтобы реализовывать свою привычку подстраиваться под другого. И с другой стороны избегаете с таким партнёром ближе знакомиться со своими желаниями и потребностями. Это не плохо или хорошо, но, кажется, у вас такая выгода в этих отношениях.
Вы пишете так, как будто интроверсия означает, что вам не нужны отношения и вам не страшно их потерять.
Мне понятно, что в подобных ситуациях, когда человек порой подстраивается в ущерб себе, важно научиться искать себя. Когда я говорю в ущерб себе, это значит есть иллюзия, что отношения развалятся, если вы будете больше заниматься собой и идти навстречу своим желаниям. Здесь есть конечно определенная грань, когда нужно пойти навстречу другому для сохранения отношений, чтобы помочь, а когда начинается регулярное "наступание" себе на горло. К сожалению, формат переписки не предполагает узнать как именно у вас происходит. Но склоняюсь к тому, что вы выбираете себе в партнёры именно эгоистичного человека, для того, чтобы реализовывать свою привычку подстраиваться под другого. И с другой стороны избегаете с таким партнёром ближе знакомиться со своими желаниями и потребностями. Это не плохо или хорошо, но, кажется, у вас такая выгода в этих отношениях.
14 авг. 2019
АнтонЧе
Как раз в этих отношениях первый раз и случилось, что больше я начал подстраиваться, раньше в отношениях было, в основном, наоборот. Была ситуация ссоры и расхода год назад, тогда всеми силами пытался вернуть, возможно после этого и остался такой формат отношений более односторонний. Согласен, возможно до сих пор чувствую за то за собой вину (я был инициатором расхода), да и человек так же привык к такому формату отношений, в результате чего отход от такой нормы вызывает с его стороны агрессию.
Менять другого человека это дело неблагодарное, может подскажите вариант, в каком направлении мне начинать работать с собой?
Менять другого человека это дело неблагодарное, может подскажите вариант, в каком направлении мне начинать работать с собой?
14 авг. 2019
Антон, вы достаточно осознанный человек, думаю, что в вашем случае работа с собой будет идти легко. Конечно есть множество вариантов, как с собой работать. Я могу предложить вам консультацию со своей стороны, чтобы вы смоли увидеть направления работы, понять основные механизмы психики и понять с чем имеете дело. Моё предположение, что есть смысл работать с чувством вины, с пониманием собственных потребностей, с особенностями взаимодействия с другими людьми, на чем именно они строятся.
14 авг. 2019
АнтонЧе
Направление работы с собой, я всё-таки более-менее представляю, более пытаюсь разобраться в своем визави, но это, как мне кажется, больше похоже на лепку воздушного замка, проблему характера и мировозрения вижу, наверное надеюсь услышать что человек может поменяться, хотя интуитивно понимаю, что такие кардинальные изменения незовзможны.
Над вопросом индивидуальной консультации раздумывал, но если работать с собой, то мне более импонирует работа вживую. Все равно очень благодарен за Вашу помощь и консультацию!
Над вопросом индивидуальной консультации раздумывал, но если работать с собой, то мне более импонирует работа вживую. Все равно очень благодарен за Вашу помощь и консультацию!
Похожие консультации
Консультацию ведет
2Отзывов
70Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию