Влюбилась в незнакомца, будучи замужем. Что делать с мужем и с этой ситуацией? Мне 23 года

Александра, здравствуйте,
Со стороны всё то, что Вы описываете, вполне логично. У Вас с мужем что-то не ладится. Какие-то свои потребности, нужды Вы не можете с ним удовлетворить. А тут вдруг появляется незнакомец, который, возможно, обладает теми необходимыми Вам качествами и способностью Вас удовлетворить и дать Вам всё что Вам нужно. Естественно Вас к нему влечёт и Вы о нём думаете.

Проблема только в том, что Вы ведь не знаете, обладает ли он этими качествами на самом деле или же это только то, чем Вы его наделяете в Ваших фантазиях?

А ещё было бы интересно исследовать, почему в ваших отношениях с мужем не проявляется всё то, что Вам так необходимо? По причине того, что он этим не обладает? Или же он по каким-то причинам не может этого с Вами проявить?

На самом деле в этом есть своя правда. Этот парень пока лишь в моих фантазиях, и я это хорошо понимаю, но при этом для чего я накрутила себе всё это и он завладел мыслями не могу понять. Вроде логично, что с мужем не клеится, да. Но однако есть парни и поближе и вроде даже симпатичнее, почему меня занесло влюбляться в того, кто живет за 3000 километров и младше, не пойму... И в голове засела мысль, что мне нужно познакомиться с ним, однако страх, что я замужем, плюс страх быть отвергнутой, или страх, что он будет не таким как я представляю меня пугает. Из-за жизни с мужем я стала очень неуверенной в себе, да и даже без него, очень много людей просто оставляли меня в одиночестве...

По поводу мужа. Наши отношения начались, когда ему было 18, а мне 20.
До него у меня были очень болезненные отношения на расстоянии с парнем, мы лишь общались больше года, всё было прекрасно, но в один момент он сказал, что мы не сможем встретиться как планировали, потому что учеба для него в приоритете. После этих слов мы поругались и расстались. Хотя до этого у нас даже мелких ссор не бывало. Спустя неделю он начал мне писать и мы снова решили продолжить наше общение, однако он вел себя гораздо холоднее и более отстранненно. На контакт как раньше не шёл. И вот спустя несколько месяцев таких взаимоотношений, он якобы не взначай присылает мне сообщение, где пишет своей подруге, что не хочет обманывать и прочее, что он любит меня, но не так как нужно. В итоге корень проблемы был найдет - он сказал, что он гей. Да, когда мы начали общаться у него были предпосылки, что ему симпатизировали парни, мы по сути и начали общаться на этой почве, однако о любви, детях и отношениях стал говорить он и инициатором был он. В общем, я почти два года не могла забыть его и пыталась отстраниться от мира с помощью игр. Где и познакомилась с будущим мужем.

Мы пережили многое и хорошее и плохое, но сейчас по порядку отвечу на Ваш вопрос.
Ещё с самого начало было видно, что он совершенно не самостоятельный и не подготовленный к жизни, но однако что можно требовать от парня в 18 лет? Я же воспитана сама собой, мои родители развелись, когда мне было 10 и всё, что я слышала почти всю свою подростковую жизнь это - иди работай. И вечные сцены от мамы - иди живи к папе. Изменил ей он, а вымешала она это на отношениях со мной. Лет в 13 я поняла, что только я сама могу построить свою жизнь и в итоге восспитала себя сама.

Мы с мужем из разных стран, и когда дошло дело до того, что он хотел со мной встретиться, я наплевав на расстояние сказала, что если хочет, то нужно сделать всё для этого. Он говорил, что поможет. Я устроилась работать на две работы, чтобы накопить на поездку, всё, что слышала от него это - жаль, что я никак не могу помочь (он из маленького города, где работу найти почти нереально, а он еще и учился), и в итоге, меня начало раздражать то, что я прекрасно знала, что помочь он может (много раз говорил, что ему удается много откладывать, ибо родственники у него довольно обеспеченные, да и плюс сам обещал помочь), но не помогает, а лишь причитает, что вот, я ничего не могу, а ты бедная работаешь там. В один прекрасный день я ему высказала всё, после чего он сказал, что он идиот и как это он сам не предложил мне прислать деньги на поездку, хотя сам же говорил, что если что поможет.
И с того момента я любое действие или помощь "выбивала палкой" из него. Ещё вначале пути я ему говорила, что я недоверяю людям после предыдущих отношений и я готова пустить его в свою жизнь, но всё решать сама я не хочу, что мне нужен ответственный человек. В какой то день после работы я даже приняла решение, что мне не стоит с ним общаться целыми днями, что я не хочу привязываться, ибо я видела, что он не готов брать ответственность, а еще раз обжечься я не хотела.

Он воспитан в семье, где всем заправляет мама (ее мама такая же), потому когда он стал отстаивать то, что хочет быть именно со мной и готов переехать в мою страну, меня это поразило, и я подумала, что может он не такой уж ребенок.
Однако по порядку, помощь с приездом выбивала я, чтобы потом приехал он ко мне я уговаривала поговорить с родителями (он сам хотел приехать, но боялся, что родители против будут), брак, работа, его гражданство - всё я его пинала, потому что он всегда любит делать всё в самый крайний момент.

Он твердо решил, что хочет со мной жить, но опять же мама его делала всё, чтобы он не уехал и писала мне чтобы я переезжала к ним, я была не против, но он не хотел. И при этом что либо решать он тоже не хотел. В итоге, кое как он ко мне приехал жить, говорил, что хочет жениться, я не хотела. Но прекрасно понимала, чтобы жить вместе это нужно. Он знал, что я человек, который формальности эти не любит, но деваться некуда. Долго тянул с предложением, потом когда его сделал наконец (опять же не без моих пинков, хотя нужно это было ему). Мы расписались, первый год был очень трудным, ибо я часто замечала, что ничего от него не допросишься, сидел играл себе в игры и любое дело (сходить работу найти, встать на учет в центр занятости, позвонить куда-то, найти куда пойти ему учиться) он делал спустя 1000 пинков с моей стороны. Спустя как раз год, я поймала на мысли себя, что всё таки да, я его люблю и что хочу быть с ним, и чтл он хороший такой вдруг стал в моих глазах, подумала, что скорее всего за эти 3 года я действительно через все нервы и прочее смогла именно полюбить, а не влюбиться, ибо любовь как по мне это труд. Но не знаю ошибалась ли я... Ибо уже много раз закрадывалась мысль, может просто привыкла?

Я не могу сказать, что он не проявляет то, что необходимо, из-за того, что я такая сильная девушка и подавляю в нем "мужское", нет. Ибо я много раз давала ему волю действовать самому, терпеливо ждала, напротив часто давала ему рулить, чтобы принимал решения он. Всегда просила совета и делала как говорит он, а не просто лишь бы выслушать. Хотела, чтобы он почувствовал, что он вообще-то мужчина и мне надоело быть сильной еще задолго до встречи с ним. Конечно за эти 5 лет он поменялся, стал чуть более ответственным, не играет целыми днями в игрушки, на работу я его устроила (однако рвения работать у него особо нет, но при этом поступать учиться тоже не спешит), но тем не менее, из-за того, что он подобен ребенку, не хочет ничего решать и лишь вечно говорит, что я агессивная и без повода на нем срываюсь меня достало сильно. Наши сексуальные отношения сошли на нет я бы сказала, и честно говоря мне этого не хочется, потому что в постели он точно так же даже не пытается понять меня, хотя разговоров об этом было много.

Что мы имеем по итогу? У меня к нему всё еще бывают проявления нежности и надежда, что станет лучше. Однако с каждым днем ее меньше, и чем дальше, тем больше меня начинает бесить любое его слово, действие. При этом я не скажу, что он плохой человек. Он как раз по человеческим качествам один из немногих, кто реально верен любви, кто всегда выслушает (правда слышит ли другое дело), он спорил с родными, чтобы быть со мной, и да, за это я ему благодарна, что он был рядом когда мне было трудно. Но при этом быть с ним из чувства долга и того, что он хороший человек я тоже не хочу. А годы идут, а он все так же не хочет брать на себя остветственность и взваливает всё на меня.
И вопрос в том, что даже если прекращать эти отношения, то как? Он начнет говорить как любит меня и что он изменится, что всё будет хорошо и снова начнет говорить мне о том, что это ради меня он уехал из своей страны и ради меня работает и прочее. И конечно его родня будет меня попрекать, что бедный мальчик из-за меня уехал и профессию не получил еще, хотя я уже не могу ему говорить, что ему учиться нужно. А если всё закончится, что дальше делать? Не факт, что кто-то другой будет лучше.

Конечнг жизнь это один сплошной риск, но я не знаю стоит ли рисковать всем и пытаться строить что-то новое, и как перебороть страх быть отвергнутой или разбиться о собственные иллюзии?

Давайте с Вашего вопроса начну

есть парни и поближе и вроде даже симпатичнее, почему меня занесло влюбляться в того, кто живет за 3000 километров и младше, не пойму...

Те кто ближе живут - они же на виду, известны, примерно понятно что из себя представляют. А тот кто далеко - Вы про него ничего не знаете. Можно навешивать на него любые образы.
Ну и то, что он младше значит что он может удовлетворить Вашу потребность в материнской заботе.

То, что Вы описываете про отношения с мужем - это ведь классический пример "усыновления" - когда сильная женщина, обладающая способностями и привыкшая всё брать на себя, живёт с мужчиной, привыкшим к маминой заботе. Он удовлетворяет свою потребность "побыть сыночком", а Вы удовлетворяете свою потребность "быть мамой" для него. Вы уже много для него сделали - оформили документы, устроили на работу, заставляли его двигаться и что-то достигать. Вы ему помогли подрасти.

Наши сексуальные отношения сошли на нет я бы сказала, и честно говоря мне этого не хочется

Это тоже логично и понятно. Какие могут быть сексуальные отношения у "мамы" и "ребёнка"? Это ведь инцест.

Теперь к Вашему основному вопросу про то что с этим делать.

А годы идут, а он все так же не хочет брать на себя ответственность и взваливает всё на меня.

Тут два момента есть: он Вам эту ответственность передаёт и Вы эту ответственность на себя берёте.

В связи с этим у меня два вопроса: есть ли у него чёткое понимание о том, в чём заключается его ответственность?
Что самого страшного произойдёт если Вы перестанете эту ответственность на себя брать?

Немного я не поняла по поводу материнской заботы и того, что парень младше.
Сразу хочу сказать, что детей я не хочу, а если вдруг и проявляются проблески материнского инстинкта, то я могу легко унять их с помощью заботы о младшей сестре, она мне сама в дочки годится. Да и как уже сказала, наоборот хочу ответсвенного парня. Не знаю, но этот "незнакомец" несмотря на то, что младше на 4 года, создает впечатление словно весь мир в его руках. Вот парень, что был у меня до мужа тоже был младше, но он был очень ответственным и самодостаточным.

Честно говоря. Моя мама мне как то говорила нечто похожее, словно я для мужа "мама", но после Ваших слов я как нельзя лучше уловила эту мысль. Наверное мое самовоспитание и его детский взгляд на жизнь привели как раз к этой модели отношений, что я подсознательно не вижу в нём того, кого должна видеть - мужчину и мужа.

Не знаю правильно или нет, но я уже не беру ответственность, я пустила всё по течению и пусть он сам решает свои проблемы.

1) Понимание у него есть, по крайне мере, когда я спрашивала, ты собираешься что-то делать? Он говорит да, мне нужно сделать это, вот это и вот это. При этом когда спрашиваю когда он это будет делать, он порой четко говорит какой срок у него есть на это дело, однако при всём понимании - всё по прежнему и он может спокойно проспать что-то, пропустить, забыть, забить и т. п.

2) Что произошло с тех пор как я отказалась брать ответственность, это как раз то, что я вижу как он бездействует и продолжает ничего не делать с этим, из-за чего я вообще сижу помалкиваю в тряпочку и медленно закипаю, понимая, что еще один вопрос с его стороны "почему я не в духе" или что-то такое - и всё, я уже дойду до точки кипения. Ну и как следствие, начала вспоминать бывших, которые были более ответственными, и которых мне не приходилось тащить.
Ну и конечно же, когда дело дойдет, все родные моего мужа начнут говорить, что виновата во всём я, и не удивительно, они воспитали взрослого ребёнка, а выростить его должна я, судя по всему.

И кстати касательно сексуальных отношений, вы мне очень хорошо разъяснили. Ибо я думала где произошёл момент, когда я перестала его желать. И вот он произошёл можно сказать вскоре после того как мы начали жить вместе. Потому что поживя с ним я осознала всю степень его безответственности. Долго копалась на этот счет в себе и думала я фригидная какая-то, но ведь при этом у меня есть желания и фантазии, но связанны они никак не с мужем.

Ну и вот что имеем, отношения с ребенком, недостаток внимания, никакой сексуальной жизни, влюблённость в человека, который даже не подозревает о моём существовании, и как следствие расшатанные нервы и тревога.

Наверное мое самовоспитание и его детский взгляд на жизнь привели как раз к этой модели отношений, что я подсознательно не вижу в нём того, кого должна видеть - мужчину и мужа.

Похоже что так и есть

Понимание у него есть

Ну вот, хоть что-то. Хорошо было бы ещё чтобы были какие-то конкретные планы, прямо по шагам. Тогда их легче будет осуществить. Но всё равно здесь ему нужно время и чтобы он сам сталкивался с последствиями того, что он делает или не делает.

из-за чего я вообще сижу помалкиваю в тряпочку и медленно закипаю

То есть Вы всё-таки продолжаете ожидать от него что он что-то сделает... Поэтому и закипаете. Вроде как доверяете и в то же время проверяете.

"Ребёнка" придётся растить. Тут никто не сможет помочь. Видимо его родственники от Вас именно этого и ожидают.
Рост происходит тогда, когда человек что-то делает по своей воле, затем сталкивается с последствиями того, что он сделал и учится делать по-другому. Другими словами, нужно определить круг дел, за которые будет отвечать только мужчина. И доверить их ему полностью, без контроля.

Ну грубо говоря, если попросили мужа купить на ужин молоко - ожидаете что он купит молоко. Если он не купил, значит молока на ужин не будет и с этим придётся смириться. Придётся готовить что-то другое.
Если доверили ему оплатить счёт за свет - он его не оплатил - значит пусть платит долг с процентами, которые там натекут, или вы оба сидите без света.

Это сложно - сталкиваться с последствиями. Особенно когда от этих последствий вы можете пострадать. Но только так человек учится тому, что это серьёзно, что кроме него этого никто не сделает и что это важно.

влюблённость в человека, который даже не подозревает о моём существовании

Вы ведь не в человека влюблены, а в тот образ, который он транслирует через свои видео. А это разные вещи.
Сколько есть историй про разных кумиров, игравших супергероев - любовников, которые оказались при личной встрече совершенно грубыми, эгоистичными людьми, далёкими от своих образов.

Так у него планы и так стоят по шагам, однако сколько раз он уже видел к чему приводит его бездействие или то, что он пускает дела насамотек - ему всё равно. А я не хочу с этим мириться и не могу, потому что он же не только себе усложняет жизнь, но и мне, мы всё таки "семья".

Да я стараюсь доверять, хотя конечно бывали у нас ситуации, которые изрядно подрывали доверие. Надежда, что он станет лучше есть, это бесспорно, но кто знает сколько на это нужно времени, а если я не готова ждать? Уже и так долго ждала...

По поводу того, что дать ему список дел, за которые будет отвечать хороший метод, для пробы. Однако я не уверена в том, что даже если он начнет меняться, что мои чувства к нему бцдцт вновь такими как раньше, и что пройдет эта некая ненависть и фригидность. Слишком много воды утекло...

С какой то стороны верно, но с какой-то нет. Да, я не знаю его как человека. Однако не строю в своей голове какой он или как он себя ведет, я просто запала на то, что знаю о нём наверняка, ну и голос, внешность, увлечения и т. п.
Не знаю нужно ли мне перебороть свой страх и познакомиться, чтобы точно понять стоит ли как говорится игра свеч, и какой он как человек. Но опять же, мне прекращать отношения с мужем раз уже мысли о других закрались? Или мне стараться спасать то, что есть и пербеситься как говорится.

Надежда, что он станет лучше есть, это бесспорно, но кто знает сколько на это нужно времени, а если я не готова ждать? Уже и так долго ждала...

Ну тут ведь только два варианта - либо ждать пока он изменится либо нет. Если ждать - то на это действительно может уйти время. Особенно если сам парень не готов меняться.

Но опять же, мне прекращать отношения с мужем раз уже мысли о других закрались?

А Вы уже сразу на серьёзные отношения настроены?

Сегодня поговорила с ним, попыталась объяснить, что меня конкретно не устраивает, начала весь разговор от нашего знакомства и до того, что есть сейчас. Объяснила, что мне нужен ответственный человек, а не ребенок, потому что мамой я быть не хочу. Говорила спокойно и просто потому что он мне написал еще будучи на работе "мне кажется, что наши отношения остывают", заметил таки, спустя месяцы... Опять пришел и сказал, что я какая то злая, хотя я ничего ему вообще не говорила. В итоге, заинтересовался, чем я занимаюсь вечно в телефоне, сказала читаю психологию. Ну и просто сказала, что вот наши отношения с моделью мама и ребенок, разъяснила всё и почему так и есть. В ответ честно ничего не услышала, сидел улыбался, будто я анекдот рассказываю.
По итогу в конце сказал, что он с работы отпрашивался последние недели и подал документы на обучение, хотел сделать сюрприз, честно сразу не поверила, ибо он часто мне врал, чтобы меня не расстраивать или когда боялся, что я буду злиться. Но как оказалось правда подал, новость конечно хорошая, с учетом того, что это его первое самостоятельное действие, которое он до конца довел. Однако опустим тот факт, что ему нужно было еще два года назад поступать...

По поводу серьезности отношений. Трудно ответить, сам факт, что я думаю об отношениях с другим. Конечно не хотелось бы всяких интрижек или мимолетных увлечений, хотелось бы серьёзных, потому что морально и эмоционально я переросла возраст, когда мне были интересны просто переписки, прогулки и лишь романтика.

новость конечно хорошая, с учетом того, что это его первое самостоятельное действие, которое он до конца довел.

Ну вот видите, может же :) постепенно, шаг за шагом...

По поводу отношений с другим мужчиной... Я имела в виду что отношения ведь не сразу выстраиваются. И даже если Вы познакомитесь с этим мужчиной, не факт что он захочет с Вами общаться и строить дальнейшие отношения. А Вы как будто уже настроены на какое-то серьёзное продолжение

Я прекрасно понимаю, что не сразу. Не я ли раз 10 написала, что боюсь быть отвергнутой, и что не факт, что он человек хороший как я думаю?
Так что я ни на что пока не настроена, наверное, если бы я была так в себе уверена не просила бы помощи у психологов. Не считаете?

Как раз я не знаю знакомиться или нет, с одной стороны может всё получится. А с другой если нет, то значит по отношению к мужу я честной не буду, если я пробую писать другому с надеждой, а когда меня отвергают как ни в чем не бывало с мужем живу. Это неправильно будет.
Именно поэтому я не знаю как поступить. Жить с мужем и попытаться забыть того парня и ждать чуда свыше пока муж поменяется, или сказать мужу как есть, что мыслями я уже не с ним давно и хочу новых отношений. Не обязательно же этот парень, сам факт, что я не вижу себя с мужем в будущем.

Не обязательно же этот парень, сам факт, что я не вижу себя с мужем в будущем.

Тогда ведь дело не в муже вообще. И тем более не в этом молодом человеке в которого Вы влюбились. Дело в том, что Ваши чувства и Ваше отношение к мужу изменилось. Вот об этом стоит с ним поговорить.

Для начала стоит для себя определить: на каких условиях Вы готовы продолжать отношения. Каких конкретно действий или поведения Вы ожидаете от мужа. И это с ним обсудить. Что Вы со своей стороны готовы в своём поведении менять.

Такие разговоры были, ибо мое другое отношение к мужу давно не новость. Мои чувства изменились ещё год назад, и мы это обсуждали ни раз. Другой вопрос, что он считает, что если он рядом этого должно быть достаточно, продолжая когда я дохожу до точки говорить, что всё изменится, и что он не будет вести себя как ребёнок, но всё равно оставляя всё по старому.

Отношения это работа двух сторон, но никак не одной. Он видимо не понимает.

Скорее всего нужно проводить заключительный разговор, и если опять будет ожидание, что всё буду делать я, то прощаться.

Тут есть два момента: с одной стороны, насколько он понимает что ему нужно изменить и насколько это вообще реально для него сделать в том темпе, в котором Вы ожидаете? (Ведь даже растения не вырастают за один день, а человек - гораздо более сложное существо)

И второй момент, что Вы всё постоянно опираетесь на него: "Он говорит... Он не делает... Он себя ведёт..." как будто решение должно зависеть от него. Но ведь перекладывая на него ответственность Вы уже принимаете решение - не делать ничего и ничего не решать.

Этого я не знаю. Кажется, что понимает, но на деле нет. Сложное и что? За 5 лет всё еще не понять, что нужно меняться? Сколько ждать? 10 лет??

Потому что мы говорим о нём как бы. И да, я ничего делать не хочу. Я все эти годы делала что-то, а он нет. Мне надоело. Трудно понять? Не хочу продолжать этот диалог. Расскрываю всю жизнь, в итоге слышу лишь, что я себе накрутила что-то и что я придираюсь к мужу, а сама делать ничего не хочу.

Всего доброго.

За 5 лет всё еще не понять, что нужно меняться? Сколько ждать? 10 лет??

Расти вообще сложно. Одного понимания тут недостаточно. Так что может и 10 и 20... Или вообще никогда не вырастет.

а сама делать ничего не хочу.

"Делать" в том числе означает решать что-то по поводу отношений - сохранять их или не сохранять. Брать ответственность на себя, а не ожидать того что другой сделает или не сделает.

в итоге слышу лишь, что я себе накрутила что-то и что я придираюсь к мужу

Жаль что Вы именно так восприняли мои слова...
"ожидать" и "придираться" - это разные вещи. Я написала что Вы ожидаете от мужа изменений на которые он не способен и планируете своё будущее и свою жизнь, основываясь на нём - изменится он или не изменится. Я же предлагаю Вам не играть в лотерею, а опираться на себя - готовы ли Вы ждать или не готовы. И сколько готовы. И на этом основании принимать решения.

Добрый день, Вы долго не отвечали в Вашей теме, поэтому я её закрываю. Вы можете снова обратиться на этот сайт консультацией когда Вам это будет необходимо.