КонсультацииОтношения родителей и детей

Как вернуть контакт с сыном (18 лет)? Он не хочет слушать меня. Мне очень больно

1178
18 авг. 2019
Инга2019
Добрый день.
У меня 3 детей - 18, 11, 6 лет. 20 лет в браке. Муж никогда не помогал в домашних делах, детьми особо не занимался. Да, он как и все, ходил на работу, приносил зарплату, но был занят собой.
Семья большая, забот много. Я работаю. Все привыкли, что мама их обслуживает. Привлечь помочь сложно. Папа всегда твердил - ты что сама не можешь, потом так стали говорить и дети.
Для меня дети - самое дорогое. Я живу для них. Старший сын очень долгожданный. Мы с ним всегда понимали друг друга и отношения были близкими. Я говорила, что он моя гордость, он мне помогал с младшими детьми. Моей опорой был не муж, а старший сын. Собрания, утренники, выпускные, экзамены, поступление - все мы с сыном переживали вдвоем. Папа о многом даже не знал.
По мере роста семьи, росли и дела, заботы. Муж полностью самоликвидировался - если раньше хоть возил куда то, то в последний год ответ был, почему я должен портить на тебя амортизацию машины, в мои планы это не входит и т. д. Потом я узнала, что он переписывается с другой женщиной - сотрудницей. Весь наш отпуск он просидел с ней в Вотсапе. Ложились спать, я рядом, а он с ней в Вотсапе. Потом он поехал с ней и ее мужем на рыбалку, а мне сказал, что с пацанами с работы.
Про нее он знал всё - чем болеют дети, чем занимаются, доброе утро, спокойной ночи. Всеми мыслями он был с ней. Я разговаривала, закатила скандал, а он на следующий день обсудил меня с ней. Я вывернула наизнанку перед ним душу, я хотела нормальных семейных отношений, а он все рассказал ей, она называла меня глупой и т. д. Он мне говорил, что у него должна быть своя личная жизнь. Что семья и дружба с сотрудницей для него одинаково дорого.
Этот скандал - переломный момент. Больше я с ним разговаривать открыто не могла.
Много было событий, в результате чего мы перестали общаться, перестали спать в одной комнате. Все это продолжалось более года. За 2 последних месяца не сказали друг другу ни одного слова. Он приносил продукты, дальше все на мне.
На работе у меня есть сотрудник, которому я нравлюсь. Он мне тоже нравился, как человек. Смеялись, шутили и всё. Но в период полного безразличия со стороны мужа, у нас произошло сближение. Сначала стали общаться много, потом произошла измена. Мне дорог этот человек, он мне близок. И я ему нужна - нужна как человек, как женщина.
Муж, наверное, почувствовал это. Стал говорить, что давай все наладим, а я уже не смогла. Мне было очень неприятно малейшее прикосновение ко мне. Я ему честно сказала, что прошлый год я пережила очень тяжело и чувств у меня больше нет. Предложила жить в одном доме - я в одной комнате, он в другой, дети при родителях, устроенный быт. Его это разозлило и он начал активно ухаживать за мной. Просил прощение, становился на колени, дарил цветы. А мне от этого становилось только хуже. Мне это все уже не надо.
Потом муж в телефоне увидел смс, которую я писала своему мужчине. Он переживал, что я померюсь с мужем, говорил, что не хочет делить меня с мужем. Я написала, что люблю его и в плане секса мне нужен только он. Муж это прочитал и дал прочитать старшему сыну. С этого момента я сына потеряла.
Муж выгнал меня из дома. Я живу на квартире, которую снял мне МЧ. Сын на звонки не отвечает. На смс тоже. Потом сказал, что внёс меня в черный список. Когда прихожу за вещами, не хочет со мной разговаривать. А вчера сказал, чтобы валила из их дома и выгнал.
Сын знал про отношения мужа с сотрудницей, я с ним разговаривала, жаловалась ему. Но он считает, что это ничего страшного, а вот я предала их. Сказал, что в 40 лет и имея 3 детей я променяла их на какие-то чувства, занялась дятькой, а не детьми.
Мне это очень больно. Донести до него ничего не реально. Не слушает.
Муж говорит, что если я встану перед ним на колени и попрошу прощение, то вернём все назад. А понимаю, что он хочет вернуть прислугу, я давно не нужна, да и я так, как раньше больше не могу жить и не хочу. Сыну это преподносится так, что мама не расскаивается, мама променяла Вас на другого мужчину.
Вопрос у меня один. КАК ВЕРНУТЬ ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
18 авг. 2019
Инга2019, здравствуйте! Я сочувствую тому, что Вы попали в такую ситуацию - выбор между личной жизнью и отношениями с сыном. Чтобы помочь вам разобраться, как наладить контакт с сыном, расскажите побольше о ситуации - важно понимать, что именно могло вызвать такую негативную реакцию сына, если раньше он был Вам опорой.
Как давно Вы перебрались жить отдельно? Вы живете в данный момент одна или с любовником? Если Вы пишете, что не собираетесь возвращаться к мужу, и уже забираете свои вещи из квартиры мужа, то предприняли Вы какие-то действия, чтобы оформить развод - подали заявление?
Главный вопрос - с кем остались жить дети и кто занимается ими и ухаживает за ними сейчас?
18 авг. 2019
Инга2019
Добрый день.
Из семьи я ушла 3 недели назад. Живём вместе с 3 ребенком. Мой мужчина приезжал пару раз с ночевкой (он живёт в другом городе - помогал обустраиваться). С сентября планируем, что переедет ко мне. Второй в основном ночевать и кушать приходит ко мне, днём играть в компьютер ходит к папе.
За вторым и третьим ухаживаю я. К школе одеваем с трудом. То говорит сама одевай. Купила часть вещей, отписалась мужу. Теперь кричит, что он сам будет одевать второго, я третьего. Начнется школа - второй будет у меня - папа не будет проверять уроки и тем более вещи в порядок не приведет. Старший живёт с папой и все домашние дела легли на него. Ему хочу давать тысяч 5 каждый месяц.
После прихода от папы у детей в голове только одно - мама предала нашу семью.
Подписала договор с юридической конторой, которая занимается разводом. Муж ещё не знает об этом.
18 авг. 2019
Старший живёт с папой и все домашние дела легли на него.

Инга2019, получается, что с Вашим уходом из семьи у старшего сына закончилось детство и распался его стабильный и безопасный семейный круг. Раньше у него был налаженный быт, мама, которая создавала домашний уют и вела хозяйство, маленькие братья\сестры, о которых он помогал заботиться маме. А теперь он остался один, так как младшие покинули дом вместе с мамой и на 18-летнего парня к тому же легли все хозяйственные заботы по дому, о себе и об отце, которые мама получается переложила на него ("не хочу выполнять роль прислуги"). Жить с чужим ему мужчиной (любовником мамы) в одном доме он вероятно не хочет - естественно хочет жить у себя дома со своей роднёй, как раньше. К тому же родители зачем-то стали посвящать его в подробности взаимных измен и сексуальных отношений с любовниками, что явно не для детских ушей и психики.
Так что ситуация для мальчика сложилась очень тяжелая и травмирующая - его беззаботный мир рухнул, уважение и доверие к обоим родителям разрушено, как жить дальше он не понимает, потому что взрослые лишь нагнетают обстановку и никакой определенности не вносят - и не разводятся, и не сходятся обратно, то общаются и договариваются о чем-то, то снова конфликтуют, обвиняют друг друга.

Сейчас важно в первую очередь позаботиться о самом сыне, а не о своих отношениях с сыном. Важно помочь ЕМУ-травмированному подростку восстановить душевное равновесие и адаптироваться к ситуации неопределенности, когда все дорогое и привычное рухнуло. До того, как он вернется в более-менее нормальное психологическое состояние, он не сможет общаться нормально и на контакт не пойдет.
Мальчику в первую очередь сейчас нужна опора - нужен кто-то близкий, кто-то из родни или близких друзей семьи, кому он может доверять и кого он уважает, потому что родители разрушили его привычный семейный мир, дискредитировали друг друга, враждуют между собой. На родителей ему опереться нельзя, потому что они ведут себя непредсказуемо и сами не могут пока разобраться в своих отношениях и наладить жизнь. Вам важно осознавать, что Вы не являетесь больше опорой и авторитетом для сына, чтобы правильно общаться с сыном и помочь ему сейчас восстановиться. А затем уже выстраивать отношения с сыном на новой основе - прежними отношения уже не будут.
Есть ли у мальчика дедушки-бабушки, дяди-тети или кто-то, с кем он мог бы поговорить откровенно, кому он доверяет и кто сохраняет нейтралитет во всей этой истории, не занимает ни Вашу сторону, ни мужа?
18 авг. 2019
Инга2019
Есть тетя - жена брата мужа. Это, думаю, единственный человек, кто сможет. Она как раз занимает нейтральную позицию, она сына знает и любит с 3 лет.
Бабушки/дедушки поливают грязью друг друга. Эмоции через край.
Я зову сына к себе - не идет, когда иду туда, что-нибудь ему приношу - берет. Пытаюсь его обнять и сказать, что люблю его, но это вызывает прямо противоположную реакцию.
Я мужа много раз просила не впутывать детей. Бесполезно. Наоборот. Он очень жестоко ими манипулирует. Кричит всякие гадости и пошлости про меня. Дочери (6лет) сказал, что в проблемах она виновата, она родилась и мама папе перестала внимание уделять. У нее теперь в голове это прочно сидит. Но пока она не видит папу, забывается, и все у нас хорошо. У нее поменялось место жительства, кстати ей тут нравится - во дворе гуляют ее лучшие друзья из сада. Мама стала больше уделять внимания ей. Когда идёт к папе, всегда уточняет через сколько я ее забиру.
Средний все время говорит, что мама такое сотворила. Стала разговаривать - не смог внятно рассказать такое - это какое. Он очень ласковый - ему нужны целовашки/обнимашки и в этом он полностью мой. Но папа не заставляет читать, заниматься и тут с папой лучше. Папа сейчас говорит, что купит ему все, что тот хочет, а ему естественно это нравится. Друзей тут у него тоже много и рядом с домом футбольное поле - это наше всё.
Какие слова тетя должна говорить старшему сыну? Что надо делать мне? Я понимаю, что ему тяжело и мне это не безразлично. Наоборот. Я хочу, чтобы он понял, что он также мне нужен и дорог. Хочу восстановить наши отношения.
18 авг. 2019
Инга2019, первым шагом важно внести ясность в ситуацию с мужем. Если Вы определились, что разводитесь, то обсудите с мужем это, обговорите, как вы оба видите раздел имущества и совместную заботу о детях - то есть с чем вы оба будете выходить на суд и какое видение дальнейшего будущего у вас, учитывая, что есть совместные дети и их интересы. Ведь для того, чтобы помочь сыну адаптироваться к ситуации, важно, чтобы ситуация наконец-то обрела определенность и стало всем понятно, к чему именно готовиться и адаптироваться - в каких условиях предстоит общаться и что именно обсуждать с сыном.
Ведь у него тоже есть право голоса и выбора где, как и с кем общаться, жить и тд. Возможно в свои 18 лет он вообще захочет отделиться - не станет жить ни с отцом, ни с матерью, у которых могут появиться новые муж\жена, не захочет становиться частью их новых семей и подстраиваться под новых хозяев в доме.

С тетей обсудите тот момент, что мальчик нуждается в теплом участии непредвзятого человека, который может поддержать его и посочувствовать ему, не выливая при этом грязь ни на маму, ни на папу - деликатно обсуждать темы отношений между родителями и обиды мальчика, его вопросы по поводу родителей. У подростка в 18 лет только начинается процесс формирования представления об отношениях - первая любовь. Всё идеализируется, все слишком эмоционально и категорично воспринимается и упрощается - либо черное-либо белое, либо любовь-либо ненависть, либо преданность-либо предательство. Поэтому его оценки поступков других людей в подростковом возрасте очень резкие. Ему нужен взрослый надежный и доброжелательный человек, который может спокойно выслушать его, посочувствовать и помочь разобраться в том, что не всё так категорично и что отношения не строятся по принципу белое-черное. Парню нужно убежище, куда он мог бы приходить, чтобы выговориться и получить утерянное дома ощущение безопасной семейной атмосферы.
Тетя готова будет сблизиться с племянником и стать ему другом, принять активное участие в его жизни? Приглашать к себе в гости, быть открытой для разговоров, готовой выслушать, позаботиться по-родственному (накормить домашним, пригласить провести выходные в ее семье, пригласить на семейный праздник)? Если мальчик найдет общий язык с тетей и будет ей доверять, то постепенно через семью тети он сможет начать встречаться с Вами, общаться с Вами у тети на нейтральной территории (а не в доме любовника мамы). Как Вы считаете, тетя сможет помочь в таком ключе?
18 авг. 2019
Инга2019
С мужем решила разводиться - 100%. Считаю, что зря ради детей терпела мужа и его отношение ко мне столько времени.
Ему было удобно, я терпела. Последний год - это кульминация. Мы только жили на одной территории - семьи не было. Дети были свидетелями постоянных ссор. Та атмосфера, что была у нас - атмосфера не семьи. Его поведение в данной ситуации по отношению к детям ещё больше утвердило меня в принятом решении.
Думаю, что тетя сможет помочь. Он всегда с ней хорошо общался
18 авг. 2019
Инга2019, тогда обсудите с мужем детали развода и после этого поговорите с тётей, введите ее в курс дела насчет развода и договоритесь, чтобы поддержала Вашего сына, помогла Вам наладить коммуникацию с ним. Ведь, пока не наладилась Ваша связь с сыном, Вы можете все важные моменты передавать через неё - информировать сына о том, что происходит и чего Вы хотите, не боясь, что информацию передадут в искаженном виде и опорочат Вас. Через тетю сможете узнавать важные новости из жизни сына, если им удастся сблизиться.
18 авг. 2019
Инга2019
Тетя в курсе развода и мы с ней параллельно общаемся по поводу сына. Она не отказывается помочь, думает как это сделать лучше

Что должна делать сейчас я?
18 авг. 2019
Инга2019, обсудить с мужем детали развода и рассказать тёте, чтобы она могла держать в курсе событий старшего сына. От Вас сейчас никакой активности в сторону сына не требуется - он Вас игнорирует и отвергает. Ваша задача - поддерживать конктакт с тетей и быть через неё в курсе событий с сыном, его настроения и его самочувствия, его планов. А также через тетю информировать сына о важных событиях в Вашей жизни, чтобы он смог сориентироваться в том, что происходит. Тетя будет какое-то время выполнять роль посредника в коммуникации - прямой контакт с Вами сына ранит, так как именно Вы являетесь на данный момент травмирующим фактором. Так что наберитесь терпения и не пытайтесь форсировать события - избыточное давление в вопросах общения, навязчивость взрослых, лишь отталкивают подростков. Должно пройти время и ситуация должна стать более-менее стабильной, чтобы возобновить прямые контакты с сыном. А у Вас в сентябре любовник приезжает, Ваша жизнь снова изменится с его подселением, так что сыну во всем этом участвовать не нужно - пусть общается с тетей, у которой все спокойно и стабильно, которая может дать ему семейную атмосферу и моральную поддержку в период катаклизмов в семье мальчика.
18 авг. 2019
Инга2019
Спасибо Вам большое. Вы мне очень помогли. Я очень надеюсь, что пройдет время, чувства и эмоции улягутся и мы сможем с сыном найти общий язык
18 авг. 2019
Инга2019, я уверена, что ситуация выровняется. Ведь мальчик будет взрослеть и его взгляды будут постепенно меняться, будет происходить переоценка происходящего, понимание взрослых проблем и отношений по мере накопления жизненного опыта.
18 авг. 2019
Инга2019
Главное, чтобы он никуда не свернул. Он умничка, хорошо учится, отличное чувство юмора, отлично общается с людьми

Ещё меня мучает вопрос. Мой мужчина хочет переехать ко мне жить в сентябре. Подождать с этим или уже наоборот все сразу, чтобы дети привыкали к новой ситуации?
18 авг. 2019
Инга2019, лучше все же пожить раздельно какое-то время и постепенно знакомить детей с чужим мужчиной - на совместных прогулках, походах в детские парки, чаепитиях. Убедитесь, что дети мужчину принимают, и он с ними нашел контакт. Иначе Вы рискуете создать очередную проблему себе, когда мужчина и дети не могут ужиться под одной крышей, а Вам уже некуда деваться - конфликты вынудят Вас опять выбирать: или расставаться с мужчиной, или с детьми. Важно дать детям привыкнуть к человеку, с которым они будут жить, подружиться с ним. В противном случае дети могут начать ревновать Вас к мужчине, требовать Вашего повышенного внимания к себе в его присутствии и это будет нервировать мужчину и Вас, вбивать между вами клин.
18 авг. 2019
Инга2019
Поняла. Дети с ним знакомы. Он тоже старается ищет к ним подход. Сейчас приезжает раз в неделю - гуляем вместе, общаемся
18 авг. 2019
Инга2019, тогда Вы всё делаете правильно и у детей есть возможность привыкнуть к новому человеку, с которым будут жить.