Опять наступаю на те же грабли в отношениях. Как осознавать ошибки и более их не повторять?

Доброго времени суток, Уважаемые Психологи. Моя проблема заключается в том, что я осознанно наступаю на те же грабли, что наступила однажды. Я понимаю, что совершаю ошибку, но продолжаю идти по этому пути. Три года назад я познакомилась с молодым человеком из другого города в социальных сетях. У нас завязались своего рода отношения по переписке, а спустя год он переехал ко мне. Поначалу все было хорошо. Любовь. Секс, быт. Обещания жениться, разговоры о детях. Как обычно это происходит. Затем я стала подозревать его в измене. Его отношение ко мне поменялось, секса стало очень мало (он был только когда я уже в открытую начинала ему предъявлять претензии по этому поводу) А спустя год нашей совместной жизни он собирает вещи и уезжает обратно в свой город и в мой день рождения сообщает, что вернулся к своей бывшей девушке и все это время он продолжал общаться с ней. Это стало для меня сильным ударом. Я не могла спать, меня выворачивало наизнанку. Мне давили стены. Меня накрывала дикая истерика, я готова была покончить с собой. Спустя несколько месяцев я наконец-то свыклась с этой мыслью и научилась жить с этой болью. Моя жизнь стала понемногу налаживаться: планы на будущее, повышение на работе, поездки за границу и т. д. И вот буквально чуть меньше месяца назад мы опять пересеклись в соц. Сетях. Завязалось общение. Вспомнилось прошлое. И опять все по тому же кругу, что и тогда. Расстояние, разные часовые пояса, бессонные ночи. И в начале была эйфория. Я почувствовала себя еще более счастливей, я отпустила произошедшее, я простила его. Так думала я... Но сейчас меня распирает ревность, сомнения, подозрения, недоверие. С одной стороны - я люблю этого человека, действительно люблю и готова уехать к нему и начать все сначала. С другой стороны - я не доверяю этому человеку. Меня терзают сомнения. У меня страх, что он снова предаст меня и уйдет к той девушке или к любой другой. Из-за этого я чувствую угнетенность, раздражительность и, в какой-то степени, ощущаю себя в депрессии (если, конечно, это состояние так можно назвать). Любой его шаг, любое сообщение, которое ему присылают, любая его задержка на работе - все, сразу активизируется режим "он от меня что-то скрывает" Я сказала ему об этом, но не прям все вот так, как описала сейчас, а лишь намекнула, мол "Ты ведь понимаешь, что сейчас меня терзают сомнения и страх, и нужно время, чтобы снова привыкнуть к тебе" и все, что он ответил это "Я люблю тебя и хочу быть с тобой вместе" и стоило бы на этом успокоиться, но вот червячок недоверия и сомнений поедает изнутри. И я понимаю, что эта та же песня, что в конце может быть так же больно или что своими сомнениями я упущу шанс на счастье. Но вот что-то внутри меня останавливает и в тоже время подталкивает. И я запуталась. И не знаю как двигаться дальше...