Люблю своего лучшего друга. Стоит ли с ним общаться, как раньше? Мне 22 года

Доброго времени суток) хотелось бы получить объективную реакцию на свою проблему и получить советы, которые, мне помогут в дальнейшем, чтобы моё желание сбылось. И так, я уже 5 лет, как влюблена в своего лучшего друга. Познакомились мы в университете, учились в одной группе. Дружим, с первых дней) он — умный, симпатичный, милый, весёлый и смешной, человек-праздник) я нереально счастлива, когда я нахожусь рядом с ним) я влюбилась в него, с первых дней нашего знакомства, но скрывала это от него. К слову, на тот момент, я не была в отношениях, да и он, тоже. Я знала, что я ему нравлюсь, не только внешне, но и внутренне, по-особенному, ко мне относился. Но, почему-то, он не признавался, не делал каких-то шагов. И вот, спустя пол года, во время ссоры, на эмоциях, я ему призналась в своих чувствах. Это было в переписке, и... Он странно молчал, минут 5-7, я не выдержала и сказала "забудем", на что он сказал "да, так будет лучше". Мне было больно и я не знала, как я с ним после этого встречусь в универе. К счастью, всё это, как-то позабылось. Не моя влюблённость, а эта ситуация. Спустя месяц, во время летней сессии, я познакомилась и влюбилась в старшекурсника, начали с ним общаться, и я забыла о влюблённости к своему другу, но это мне, было только на пользу, как я тогда думала. Спустя год, мы сидим с ним в кафешке, и я в замешательстве: у меня были очень токсичные отношения, из-за которых, я впала в депрессию. Вдруг, я ляпнула, что мол, если бы, мы с ним тогда начали бы встречаться (а что? Это в полне было возможно), возможно, этого всего и не было бы. На что, он ответил: "ничего не поздно". Я поняла, что всё взаимно и он готов к отношениям, я была рада это услышать, но тем не менее, ничего ему не ответила, так как, чувства к моему парню были сильнее, и сейчас, я не могла представить отношения со своим другом. Дальше, продолжалось всё в одном ключе: я страдала от своих отношении, не имея сил, ни продолжать их, ни разорвать. Последнее, было труднее. Поэтому, я просто, жила в роли какой-то мазохистки. Он (мой друг) всё это время, заботился обо мне и всегда поддерживал. Любая встреча с ним, это просто всплеск эмоции, счастливых эмоции. С ним я могу быть, с самой настоящей версией самой себя, и что ещё круче, он любит эту версию меня. С ним мне, спокойно, легко и беззаботно. И я просто обожаю, дурачиться с ним. Я не знаю, есть ли что-либо в этом мире лучше, чем это). Так что, любая встреча с ним, была для меня, убежищем от своих, далеко несчастливых отношении. Спустя полтора года, на последнем курсе, как-то переписываясь, мы заговорили о нас, и он сказал (несмотря на то, что в этот момент, у него была девушка), что я могу сказать, в любой момент, когда я буду готова и... Всё измениться. Я хотела, прямо в ту же минуту, всё изменить. Но с другой стороны, был мой парень, который, на тот момент, очень изменился ради меня, заботился обо мне, и любой разговор о прекращении отношении, воспринимал очень больно. Так что, я чувствовала себя, какой-то сволочью, если б, я его оставила бы. Да и, своего рода, у меня были к нему чувства. Другие, нежные и глубокие, но были. Поэтому, я не скоро ответила своему друга. А спустя, аж пол года... Когда, мой парень, снова принялся за старое и я поняла, что с меня хватит. Я поговорила со своим другом, на что, ничего толкового он мне не ответил... Я продолжила общаться со своим парнем, он со своей девушкой. Общались и виделись с ним, как раньше, как ни в чём не бывало. Прошёл год, я окончательно рассталась со своим парнем, а он ещё нет. Хотя, он не любит её, и не счастлив с ней, так, как со мной. Он говорит, что не может быть со мной, потому что, ему нужно построить дом, встать на ноги, и только после этого, он сможет жениться. т. е. он не хочет потерять моё время. Он младше меня, на один год. Мне скоро 23. И по нашим меркам, на Кавказе, я запаздываю с замужеством. А мне пофиг, какие у них мерки! Я хочу выйти замуж, за любимого человека! Хоть в 25, хоть в 30 — но, за любимого, с кем я, по-настоящему счастлива. Я абсолютно домашний и простой человек, могу адаптироваться под любую ситуацию, так что, я вполне могу с ним жить в съёмной квартире, готова ждать, помогать и поддерживать его во всём. Но нет, он слишком гордый, сам должен всё сделать, и всё должно случиться на готовое. Я хочу совета, как правильнее мне выйти из этой ситуации? Мне стоит, продолжать с ним общаться, как раньше? Или всё же, отдалиться? Стоит ли мне, общаться с кем-то или нет? т. е., когда-то он говорил мне, что ревновал бы свою девушку, с которой в ссоре, если б, он видел бы, что она начала или собирается с кем-то общаться. Это абсолютная правда, ведь и мне, он открылся только тогда, когда я чуть отдалилась от него и всё моё внимание было уделено другому мужчине. С другой стороны, он с обидой припоминал, что тогда, на первом курсе, когда я ему призналась в своих чувствах, мол, уже через месяц влюбилась в другого и начала с ним общаться. Я не знаю, как быть правильнее мне... Я слишком открытая, эмоциональная и ранимая девушка, и я просто разрываюсь от того, что хочу быть с ним. Ссорюсь с ним, из-за моей ревности... На что, он начинает меня игнорить или не так относиться ко мне, как раньше. И я просто, нахожусь в упадке сил. Как мне быть? Помогите, пожалуйста)