Переживаю, тревожусь. Меня всё беспокоит. Мне 26 лет

Здравствуйте, мне 26 лет. Меня беспокоит много вещей. Наверное, самая главная моя проблема в том, что меня все беспокоит. У меня очень сильно выражена тревожность. Это может быть как по серьезному поводу, так и по малейшему пустяку.

В возрасте 21 года я переехала с мужем жить в другую страну. Я закончила магистратуру, уволилась с работы (не сильно любимой) и поехала. На тот момент это была эйфория - переезд в Европу, новая жизнь и, наконец-то, свобода от моей мамы. Мама - это одна из самых болезненных тем для меня. Я в семье третий ребёнок, самая младшая. Семья у меня с виду очень благополучная, все имеют учёные степени. Мама - это человек, который решает всё в семье, папа слабохаракерный, все попытки папы проявить свое мнение подавляются мамой. Мама почти никогда не работала, в 20лет родила старшую сестру, потом брата и посвятила свою жизнь "семье". Все это якобы из лучших побуждений, но по факту единственная мамина деятельность и радость в жизни - всех контролировать. Мама очень вспыльчивая и если что-то происходит не по её, начинает кричать, после чего у нее повышается давление и все вокруг виноваты в том, что довели её. Мамино одобрение я получала только в том случае, если сделанное мной её устраивало. Лет с 10 я начала проявлять характер и часто ссорилась с мамой, говоря ей о том, что я не согласна с ней и хочу делать по своему. После этого каждый раз были мамины крики, мои слёзы (я всегда плакала, когда понимала, что мне не одержать победу в споре), иногда мама меня била (это было не избиение, но это были пощёчины, один раз таскание за волосы) с криками, что я неблагодарная, дрянь, скотина и т. д. Однажды в более взрослом возрасте я ей это вспомнила в разговоре, но она всё напрочь отрицает и говорит такого не было и как я могла вообще такое сказать. Мой брат тоже вспомнил ей, как она и его пару раз ударила палкой за то, что он слишком поздно пришел домой с улицы, мамина реакция была точно такой же - вы все придумываете, не было такого.

Когда мне было 6 лет, у моей старшей сестры обнаружили шизофрению. С тех пор моё детство стало мне "в тягость". Я могла прийти веселая с улицы домой, а там моя сестра кричит в галлюцинациях. И родители мечутся, пытаясь что-то делать. В самом начале сестра говорила маме, что её что-то беспокоит, но мама отмахивалась, мол придумываешь. В итоге, ситуация усугубилась и только после того, как у сестры начался бред, родители поняли, что это проблема с психикой. Сестра моя очень мягкий человек и никогда не проявляла своенравства, в отличии от меня. Я хорошо помню - мне лет 5-6, сестра студентка пришла домой позже обычного, мама так кричала на нее в коридоре, что мне было страшно. Ещё один эпизод - сестра разбила вазу случайно - мама взорвалась неистовым криком, как будто сестра совершила что-то совсем ужасное. Примерно после этого эпизода с вазой сестра и "заболела", как говорит мама. Но в глубине души я думаю, что это мама её довела до этого. Вот я пишу об этом и меня начинает мучать совесть. Потому что с одной стороны понимаю, что мама, по сути своей, нехороший человек, а с другой стороны я начинаю думть - я вдруг я субъективна и клевещу на нее.

Ещё один момент - я очень рано начала мастурбировать (буквально лет с 8). Таким образом я избавлялась от нервного напряжения. И уже тогда я понимала, что это что-то нехорошее, за что постоянно себя винила. Каждый день, засыпая, я представляла себя в другой жизни, в других обстоятельствах, почему-то я представляла себя с мужчиной. Это могли быть разные киногерои и книжные персонажи. Мне хотелось не столько какой-то физической близости, сколько объятий, слов утешения, надежного плеча. Возможно, в этих вымышленных персонажах мне хотелось видеть папу - такого, каким он не был - сильного, волевого,(? Защищающим меня от мамы?).

Со временем состояние моей сестры более ли менее нормализироваось, но я глубоко подсознательно воспринимаю её как "ношу". Сестра живет с родителями, ходит на работу, но во мне живет неприятное ощущение и страх, что мне придется через какое-то время пожертвовать своей семьей, чтобы смотреть за сестрой. Это еще одно обстоятельство, которое меня мучает - то, что я уехала в другую страну. Единственным временным утешением для меня является то, что мой брат живет рядом с родителями, и сестра не совсем одна. Ещё одно чувство вины - что я оставила все проблемы на брата.

После того, как я уехала, 2 года я не работала и вот тогда я начала обо всем этом задумываться. С тех пор все эти волнения нарастают как снежный ком. Спустя 2 года мы с мужем опять переехали в другую страну Европы, где я сразу нашла работу, потом я с нее ушла, устроилась на другую, где у меня были очень натянутые отношения с коллегами, тогда я стала очень плаксивой, приходила домой и плакала, потому что переживала, что не могу нормально работать и быть в том коллективе. В итоге они меня довели и я уволилась. После этого я плакала по любому поводу, чуть поссорились с мужем -я плачу, погода плохая - я плачу. Не выдержав, я пошла к местному терапевту и он назначил мне антидепрессанты. После них стало намного легче. Я уже не плачу совсем. Но вот это чувство вины, небольшая тревожность, самокопание и самобичевание остались.

Не могу понять, что я испытываю к маме - когда вспоминаю рассказанное выше - чувствую к ней, ненависть, неприязнь, осуждаю её, обещаю себе, что не буду такой по отношению к своим детям. С другой стороны - вспоминаю что-то хорошее, ингда даже идеализирую и тогда начинается чувство вины за то, что я уехала и оставила семью. Понимаю, что это нормально, когда дети строят свои семьи, но в понимании моей мамы все должны жить рядом, все дела должны быть как бы общими, а главное - она должна быть в курсе всего, все контролировать. Сейчас она этим и занимается по отношению к моему брату и его семье - ненавидит жену брата, лезет во все их дела и т. д.

Раньше я открыто отстаивала свою точку зрения, спорила с мамой, доходило до ругани, теперь же, повзрослев, я просто молчу или для вида соглашаюсь, т. к. знаю, что спорить бесполезно. Мама давит на меня, что мне "уже 26 лет, а я все еще не родила ребенка". При чем давит с тех пор, как я вышла замуж в 21. В её понимании - дети это единственный смысл в жизни. Я не готова пока что к детям, а точнее, планирую, но немного позже. Я хочу сначала закрепиться на работе (уже полтора года работаю в месте, где мне нравится), плюс хочу разобраться в себе и со всеми этими проблемами, которые меня гложат.

Помогите мне пожалуйста.