Как заставить взрослого сына (25 лет) жить отдельно и самостоятельно? Хочу, чтобы он счастливым

Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.

Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.

Добрый день!
Да, хотелось бы хоть попробовать. Как говорится, две головы лучше. А уж если одна из них профессионально решает проблемы, то это дает надежду.
Буду благодарна за помощь.

Ирина, давайте попробуем разобраться в вашей ситуации. Как вы допускаете то, что сын, ну хотя бы даже, не дает вам спать по ночам? Как минимум есть закон - после 23 часов нельзя шуметь. Что вы делаете, когда он мешает вам спать?

Вы писали, что разведены. А отец ребенка как-то общается с ним? Имеет какое-то влияние на него?

Что вы делаете с немытыми носками и тарелками?

Пытаюсь втолковать, что родственники не вечны и нужно уметь жить самостоятельно. Все как в песок вода.

Пробовали ли вы не втолковывать, а поговорить по душам? Спросить, как он видит дальше свое будущее, есть ли какие-то планы и мечты?
Как давно вообще сын в таком состоянии? Со скольки лет такой образ жизни?
Есть ли у него какая-то профессия?

Советы типа "выгоняйте из дома" невозможно выполнить хотя бы по причине физических возможностей.

Что вы имеете в виду? Не поняла этот момент.

Постараюсь ответить по порядку.
Хочу все-таки отдельно отметить, что ребенку 25 лет. Это здоровенный лось 110 кг весом и немаленького роста.

Мешает спать не злонамеренно, а в "горячке боя", так сказать. Конечно, возмущаюсь, но на эмоциях он может наговорить мало приятного. Если упираться в ситуацию "по закону", то это будет еще более конфликтно.

Отец живет за границей, приезжает редко. Его основная роль - "Санта Клаус". Одежда, обувь, подарки, периодически деньги. Поверьте, мой сын даже примерно, с точностью, например, до 5 штук, не сможет ответить сколько у него рубашек или футболок. Только теперь он мало во что может влезть. Поскольку отец общается редко, то, по его словам, "вызывать у сына отрицательные эмоции" не хочет. Но он ему 4 года оплачивал обучение, за которые сынуля не закончил и двух курсов, а потом и бросил.

Посуду приходится мыть, а вещи стирать. Квартира крохотная, отдельной комнаты у него нет, поэтому пожертвовать территорией, отдав ему под эту грязь, нет сил. Мы же это и нюхаем, простите.

После школы при выборе дальнейшей учебы я предлагала посмотреть инфо по инету, попробовать пройти тесты и определить к чему "душа лежит". Отец был готов оплатить выбранный ВУЗ, лишь бы ему нравилось и учился. Все мои предложения назвали глупостями. В итоге решили определить его в училище (типа ПТУ что-то) на год, чтобы выучился на плиточника и подумал чего хочет. По окончании сообщил, что руками он работать не желает, лучше пойдет учиться. Но и с этим не задалось.

Такой образ жизни ведет года 2-3. Раньше еще как-то могла с ним говорить, объяснять, где-то давить. Но потом, как понимаю, "умные люди" ему объяснили - а что реально я могу ему сделать? Не кормить? Так еда в доме есть - просто нужно брать. Выгнать? Так он здоровенный детина - нужно просто не позволить. Не давать денег? Так ему отец и дед периодически на праздники дают - у него деньги (в отличие от меня) есть всегда. А еда и жилье "бесплатно" ведь. Выгнать с полицией? Так это же скандал и позорище - единственный сын.

А разговоры "по душам" закончились давно. Это я, отсталая, всех жалею и помогаю. Работаю всю жизнь и живу чуть не в нищете. Нормальные люди в 90-е миллионы сделали. Надо жить в свое удовольствие - ведь жизнь одна! Он "не собирается тратить ее на сидение в офисе и работу за копейки". Так мне и объяснили.
Вот только сегодня говорила с ним в очередной раз. Стоит пустая однушка на одной клетке с нами. Нужно сделать какой-нибудь ремонт и можно жить отдельно. Имея профессию плиточника, выровнять и покрасить стены, положить плитку, вроде бы, не проблема. И я сказала, что помогу. Не тут-то было. Сначала он спросил буду ли я оплачивать квартиру, если он туда уйдет. А потом сообщил, что не может жить отдельно - "нет источника постоянного дохода".

Могу добавить по поводу "видения будущего". Он единственный сын и у меня и у отца, единственный внук у дедушек-бабушек. Поэтому надеется, что останется недвижимость, которую можно будет продать или сдавать. Это, кстати, мне тоже озвучили как ответ на вопрос и уже давно.

Постараюсь ответить по порядку.
Хочу все-таки отдельно отметить, что ребенку 25 лет. Это здоровенный лось 110 кг весом и немаленького роста.

Да, вы правы конечно, никакого ребенка там уже давно нет.

Мешает спать не злонамеренно, а в "горячке боя", так сказать.

А это важно, злонамеренно или нет? Если человек не со зла, а по глупости, например, вас обижает - вы терпите это?

Конечно, возмущаюсь, но на эмоциях он может наговорить мало приятного. Если упираться в ситуацию "по закону", то это будет еще более конфликтно.

И почему вас это останавливает? Вы не хотите конфликтовать именно с ним? Или вы вообще избегаете конфликтов?

"По закону" - это, конечно, крайняя мера, когда все другие исчерпаны и ничего не помогло. А у вас еще есть варианты решить вопрос, не доводя до закона. Со стороны ваша ситуация выглядит так: великовозрастный детина, который живет как паразит, еще и портит вам нервы, а вы это терпите, позволяя ему еще наговорить вам что-то.

Ирина, скажите, может быть вы чувствуете себя виноватой перед ним? Такое вот ощущение у меня появилось. Иначе мне не понятно, как вы оправдываете его поведение и позволяете ему издеваться над собой.

Поскольку отец общается редко, то, по его словам, "вызывать у сына отрицательные эмоции" не хочет. Но он ему 4 года оплачивал обучение, за которые сынуля не закончил и двух курсов, а потом и бросил.

И как вы к этому относитесь? К позиции отца, я имею в виду.
У меня есть предположение, что он никакие эмоции вызывать у него не хочет..

Посуду приходится мыть, а вещи стирать. Квартира крохотная, отдельной комнаты у него нет, поэтому пожертвовать территорией, отдав ему под эту грязь, нет сил. Мы же это и нюхаем, простите.

А как у вас распределены комнаты? Кто с кем живет?
Относительно носков - согласна, нюхать их совершенно не хочется. А вот тарелку ему вполне можно ставить грязную. И можно готовить еду какое-то время только на 2 порции - себе и маме. А взрослый мужик пусть сам себе хотя бы приготовит.

Но потом, как понимаю, "умные люди" ему объяснили

А кто эти люди?

Выгнать? Так он здоровенный детина - нужно просто не позволить.

Ну он же из дома хоть иногда выходит? Вышел - сменить замки, его вещи (в том числе не стиранные носки) перенести в однушку и выдать ему ключи. Не гуманно? Почему? Крыша над головой есть, вещи тоже. На еду будь добр заработать, не 15 же лет... Профессию вон имеет.

Вы знаете, если бы хирурги боялись причинить боль своим пациентам, полагаю, что смертность была бы гораздо выше.
Если психологи боялись бы обидеть клиента - толку от нашей работы было бы мало - разве что пожалеть в трудную минуту, но никакого роста и развития...
Когда родители боятся причинить дискомфорт своим детям - они, по-сути, отказываются выполнять свои родительские функции - учить детей соблюдать границы, помогать им взрослеть.
Рост всегда происходит через боль и дискомфорт.

Выгнать с полицией? Так это же скандал и позорище - единственный сын.

А вы боитесь скандалов? Что для вас труднее - пережить скандал и позорище, или позволять сыну дальше деградировать и издеваться над вами, совсем сгубить жизнь и себе и парню?

А разговоры "по душам" закончились давно. Это я, отсталая, всех жалею и помогаю. Работаю всю жизнь и живу чуть не в нищете. Нормальные люди в 90-е миллионы сделали. Надо жить в свое удовольствие - ведь жизнь одна! Он "не собирается тратить ее на сидение в офисе и работу за копейки". Так мне и объяснили.

Ну, у него одна крайность, а у вас другая. Вы это понимаете? Ваша крайность ему не подходит. А как жить в свое удовольствие иначе - он не знает. Похоже, что живет, как получается...
А кто ему там все объясняет? Не могу понять...

Могу добавить по поводу "видения будущего". Он единственный сын и у меня и у отца, единственный внук у дедушек-бабушек. Поэтому надеется, что останется недвижимость, которую можно будет продать или сдавать. Это, кстати, мне тоже озвучили как ответ на вопрос и уже давно.

С ним-то все понятно - он комфортно устроился. Пока не очень понятно, как вы это принимаете, как данность...

Ирин, а что чувствуете к сыну сейчас? Какой спектр чувств, эмоций?

Мне его по-матерински жалко. Вижу, что он бежит от реальных проблем в вирт и уже понимает свою нереализованность и упущенное время. Ему страшно принимать на себя ответственность, страшно принимать решения. Хотя, не выполняет обещания он легко и без угрызений совести. Совершенно непродуктивная позиция - постоянный поиск виноватых. Везде и во всем, включая игры. Высокие требования к окружающим, но себе, любимому, простить и оправдать можно абсолютно все. И меня это уже пугает. Поэтому и друзей нет.
С другой стороны, такой гнев и отчаяние у меня вызывает только он. Нет людей, про которых могла бы сказать "ненавижу" или "враг". Я человек неконфликтный и терпеливый. Меня непросто заставить раскричаться. Но вот его я порой искренне ненавижу. Довести до крика меня может, наверно, только сын в рекордное время. Потом, конечно, мучает совесть... Сын ведь, кровиночка. "Медленно запрягаю, но быстро езжу". Боюсь, что если дойдет до разрыва, то полного.
Он, конечно, шантажирует, что "обрекаю на голодную смерть". Что хоронить меня потом будет некому, поскольку после такого общаться перестанет. Даже обещал сжечь обе квартиры, ежели выставим.
Объясняла, что разъехаться было бы идеально для него и меня. Что лучше ходить в гости и радоваться встречам, чем жить вместе и ненавидеть. Что это свобода для нас всех, у него был бы простор для развития. ОН БОИТСЯ - вот как это выглядит. И атакует по принципу "защита-нападение", когда пытаюсь вывести из зоны комфорта.
Я не вижу своих действий, которые решили бы ситуацию, но не привели бы к разрыву. Или какому-нибудь вредительству, а то, допускаю, и рукоприкладству в порыве ярости под лозунгом "ты меня спровоцировала".
Квартиры рядом - выставить его практически через стенку силой вряд ли поможет. Вражда с соседями, чужими людьми, может быть нелегким испытанием. А тут сын, который не постесняется и дверь вынести, как подозреваю.
А в инете он общается с такими же тунеядцами, как понимаю. Вот и идет обмен опытом.
Очень хочется найти какой-то мирный способ.
Самое обидное, что парень красивый - это без материнской лести, а по оценке окружающих. С прекрасными способностями и шикарной памятью. Но "умная голова дураку досталась".
Скандалы последнее время нередко, увы. Но он просто орет, "наезжает", а потом игнорит. Типа, мне нравится скандалить, чтобы "повампирить".

Ирина, так что вас больше всего останавливает от того, чтобы начать действовать? Даже если говорить не о выселении, а о "закручивании гаек" внутри одной квартиры. Не готовить для него, не мыть за ним посуду, найти еще какие-то способы. Сейчас он комфортно устроился - у него проблем нет. Проблема у вас. А когда человеку комфортно, то зачем напрягаться? Смысла нет...
Вы боитесь его?

Останавливает, пожалуй, перспектива полного разрыва с близким человеком. У меня их всего двое - сын и мама. В запале можно много чего сказать и сделать, что потом невозможно забыть.
О "закручивании гаек" тоже думали. Не готовлю для него, но это не мешает ему просто брать еду, если она есть. Выручает, например, его нелюбовь к супам - я их могу есть хоть 3 раза в день. Сварить себе рис или гречку, пожарить яйца или приготовить чего немудрящего он и сам в состоянии. Но есть еще мама, которую не могу держать впроголодь, хоть она и не претендует на многое.
Сейчас финансовое положение такое, что каких-то усилий для полуголодной жизни прилагать не приходится. Но его и это устраивает. Хлопает холодильником по 20 раз в день, чтобы убедиться, что взять оттуда практически нечего. При этом разговоры про зарабатывание денег по-прежнему вызывают только агрессию.
Невозможно не мыть посуду и не стирать вещи. Ну, в нашем "скворечнике", где и разминуться в кухне двоим непросто, будет нечем дышать очень скоро.
Вот "найти еще какие-то способы" очень хочется. Не знаю как, поэтому и обратилась.
По поводу "боитесь его?" - прихожу к выводу, что не без этого. Он как подросток, не считает нужным контролировать свой гнев, например. Говорит порой такое, что не могу поверить в реальность. Потом делает вид, что ничего особенного не произошло. "Ну, поругались, покричали, но теперь все нормально ведь". Объяснения, что это вообще ненормально и что такого мужа выгнала бы давным-давно - все мимо.
Боюсь и того, что нет у него чувства реальности происходящего и что кнопки "рестарт" в жизни нет, поэтому все пишется набело, черновиков не предусмотрено.

Ирина, самое главное "закручивание гаек", это определение границ дозволенного в вашей квартире и отстаивание вами этих границ. Но вы не сможете это делать, пока вы боитесь его и боитесь потерять отношения. Вы даже придумали, что якобы грязные тарелки воняют, лишь бы не закручивать ему гайки.

Я точно знаю, что если на тарелке не оставлять остатки пищи, то она быстренько подсохнет и вонять не будет. Но вы даже мысленно не допускаете того, чтобы ставить ему грязную тарелку. Боюсь, что любые предложенные извне способы "закрутить гайки" будут вами отвергнуты, пока вы не разберетесь со своими страхами...

Ведь можно устроить человеку дискомфорт и без грязных тарелок и носков, просто словами и определенными действиями. Но пока вы боитесь его и разрыва отношений, вы не будете это делать...

Ирина, здравствуйте.
Вы не ответили на мое последнее сообщение.
Данная тема еще актуальна для вас?

Да, появились новые проблемы и загрузилась. "Устроить дискомфорт" - это дело обоюдное. В доме еще мама, которая после перенесенного инсульта не стала лучше характером. Между собой они не ладят, а я как между молотом и наковальней. Еще и ревнуют друг к другу и требуют принять в спорах-ссорах чью-то сторону. Устала уже от всего и нет сил "бить лапками". Раньше работала месяцами без выходных и годами без отпусков с верой в "светлое будущее". Теперь ни сил, ни веры не осталось.
Давайте попробуем рассмотреть варианты создания этого самого "дискомфорта". Сейчас мой "экономный" сынуля даже вынужден тратить какие-то деньги на продукты, поскольку холодильник пустой. Поэтому начало положено.

Ирина, сочувствую вашей ситуации.
Во-первых вам хорошо бы перестать быть между молотом и наковальней. Напоминайте вашим родственникам, что вы тоже живой человек и если они хотят ссориться - пусть ссорятся между собой, оставив вас в покое.

Сейчас мой "экономный" сынуля даже вынужден тратить какие-то деньги на продукты, поскольку холодильник пустой. Поэтому начало положено.

Прекрасно. Я рада, что начало положено.
Расскажите, что вы делаете для сына? Стираете, гладите, делаете уборку?

Проще говоря, он не делает ничего. "Вы же все равно включаете машинку для стирки". "Это не мой дом, поэтому я тут ничего не делаю". На призывы идти жить отдельно и делать что хочет, реакция известна. Уже несколько дней ест из грязной тарелки, которая стоит у компа. Причем, я не прилагала никаких усилий - просто перестала забирать на мойку ее. Может взять чистую - никто не препятствует. Но ест из грязной.
Если учесть, что соседи привезли тараканов и боремся теперь, то дается мне это нелегко.
Раньше спал в пижаме или хоть снимал одежду, а с некоторых пор стал спать в том же, в чем был днем. Правда, дома сидит в основном, но может и в штанах, носках и батнике улечься. Еще и носить несколько дней одну одежду.
Уборку делаю я и мама по возможности. Квартира маленькая. Нас трое взрослых и две кошки. Убирать можно целый день. Его не устраивает "уровень чистоты" в доме. Но сам и тарелку не помоет или крошки не сметет, не говоря о чем-то более значимом. А у меня уже нет прежних сил и энтузиазма - с давлением много не напрыгаешься.
Его вещи могут валяться на полу возле кровати месяцами. Причем, даже новые, не надеванные с бирками. "Это мои вещи, не трогайте".
Поведение протестное и демонстративное, на мой взгляд. Но при очень простом и доступном выходе - жить отдельно, мне кажется, можно было бы расслабиться и успокоиться. Человек не хочет взрослеть и брать на себя хоть какую-то ответственность. Вот как его "выпнуть" во взросление?

Ирина, добрый вечер!

Человек не хочет взрослеть и брать на себя хоть какую-то ответственность. Вот как его "выпнуть" во взросление?

Как его "выпнуть" я вам уже рассказала раньше - сменить замки и перенести его вещи в другую квартиру, вручив ему ключи. Но вы это делать не хотите. Вы боитесь. Поэтому в вашей ситуации есть два варианта:
1. Либо поработать с психологом, чтобы разобраться со своими страхами и все же выселить великовозрастного пацана на отдельную жилплощадь, либо:
2. Медленно и угрюмо искать способы устроить ему дискомфортную жизнь. Еду он уже начал покупать себе понемногу. Ищите еще способы "вытеснить" его из зоны комфорта.
Например:
Не стирайте его вещи. Мало ли что машинка есть - пусть сам включает, стирает свои вещи, сам развешивает и гладит.
Вы писали, что у него нет своей комнаты. Но, видимо, есть какой-то свой "угол" (наверняка стол с компьютером и что-то еще). Как минимум, делая уборку в квартире, не трогайте его угол. Пусть так и ест из грязной тарелки и пусть его стол покрывается пылью. Это его ответственность. А вам придется какое-то время созерцать эту грязь и потерпеть. Вообще без напряжения и без жертв эту ситуацию не изменить.

Ирина, если хотите ситуацию изменить - вам придется приложить усилия к этому. Либо собраться с духом и выселить его в отдельную квартиру, либо медленно но верно вести эту "холодную войну" дома. Волшебных методов переделать человека нет, увы.

Кроме того, раз вы не решаетесь его выселить, почему бы вам не сдать свободную квартиру и не начать получать с нее доход? Попросите родственников помочь подготовить квартиру к сдаче - и сдайте ее. Часто арендаторы берут квартиру даже без мебели. Получая доход, вы сможете хотя бы порадовать себя - сеъздить с мамой в отпуск отдохнуть. Пока будете отдыхать - сын останется один и в этот период ему придется шевелиться - и покупать продукты, и готовить, и стирать и убирать.
Так же, получая доп. Доход вы сможете обратиться за психологической помощью и проработать свои страхи.

Как итог - у вас есть потенциал, возможности, для того, чтобы переломить сложившуюся ситуацию. Вам просто надо набраться немного решительности, наметить план действий и начать действовать.

Ирина, я вынуждена закрыть эту тему, так как мы с вами уже превысили все возможные лимиты бесплатной консультации. Я надеюсь, что смогла хоть немного помочь вам найти варианты решения вашей проблемы.

Если захотите получить консультацию вновь, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент. У вас есть возможность получить еще две бесплатные консультации здесь. Либо можете написать мне в личном сообщении и продолжить работу со мной уже на платной основе.
Удачи вам!