Профвыгорание и многое другое

У меня, как может показаться со стороны, все хорошо: семья, ребенок, "карьера", хорошо оплачиваемая работа Материально обеспечены. Долгов нет. Но это видимость, за которой-ужасная неуверенность в завтрашнем дне: в семье (пережила измену, секс очень редок), в общении с ребенком (пока махала на работе, ребенок вырос без меня, пубертантный период скоро), профессиональное выгорание (гипертрофированный перфекционизм из-за неуверенности в себе и отсутствия возможности повышать квалификацию или уже боязни учиться), вампиризм матери, интриги на работе, разрыв с родственниками отца (они практически все не общаются со мной из-за того что при разводе родителей вынуждена была поддержать маму и из-за боязни, что она "сорвется" и, так и не помирилась с отцом до его смерти), болезнь. В детстве была смышленной, красивой, стройной, все мне нравилось, всего хотелось, все получалось. Родители любили меня. Единственный ребенок. Проблемы были между родителями. Отец авторитарный, выпивал. Мама со своим набором комплексов. Естественно - пожинаю плоды воспитания. Неуверенность появилась с первыми неудачами: первые отношения-долгие, тяжелые из-за того, что я не "их круга". Вторые отношения. Брак. Также проблемы уже со свекровью. Послеродовая депрессия. Измена... Развод родителей, ипотека за долю отца в квартире родителей, чтобы маме никого не подселили... Казалось бы должна все переболеть... Борюсь с лишним весом. С алкоголем также проблемы: пить не умею. Долгое время страдала пивным алкоголизмом. Сейчас год как хожу в спортзал. И стало легче, но... Пять лет в режиме "Месяц в квартал -до ночи на работе". В отпуске нормально отдохнуть не могу, постоянно вызывают добрые коллеги или производственная необходимость. Одно время пила успокоительные. Потом просто некоторые перестали помогать, от некоторых поджелудочную сворачивает. За таблетками - алкоголь, как уже говорила. Сейчас отказалась от одного и другого. Образ жертвы надоел. С детства, не смотря на свою успешность, цеплялись во дворе конфликтные дети, ситуации. Сейчас все продолжается и на работе... Подчиненными стараюсь передать весь свой опыт, заработанный по большей части на собственных шишках. По большому счету обсудить проблемы не с кем. Подруг не много. А проблем, как видите... Может и не проблемы это вовсе, но переживаю я их и уже теперь (или всегда) любую мелочь очень сильно. Убеждаю, что мне не нужны теплые отношения на работе с коллегами, но видимо, мне не хватает поддержки матери, родственников и подруг и вынуждена довольствоваться общением с невсегда "чистоплотными" людьми и в итоге пожинаю горькие плоды троллей, а может и мобберов-коллег. Простодушность -признак глупости. Знаю, что меня это подводит. Постоянно за это и за многое другое себя ругаю. Участились истерики. Панические атаки, плачу перед руководителем, рыдаю перед подчиненными, в гневе могу что -нибудь сломать. Успокоится не могу долго. Руководитель говорит, что мне надо пить антидепрессанты. Мне очень неприятно это слышать. Очень стыдно. Лицо потеряла совершенно. Сегодня просто безобразно распустила себя. Как себя реабилитировать и вернуть к нормальной жизни¿