Проблемы с профориентацией+ моя полная биография и кучу других проблем

Я год готовила к физику с математикой к экзаменам, а накануне поняла, что это не мое. Моя биография. Немного обо мне. Мне 18 лет, скоро 19. В детстве возрасте 5 лет, в семье был скандал, отец (с ним не общаюсь и не заинтересована) выгнал меня с мамой на руках из ее же квартиры (темные махинации), мама попала в психиатрическую больницу в этом промежутке, в 8 лет мы переехали к маминым родителям. (могу заметить, что отношения у бабушки с мамой были тяжелыми). Почти все годы мамина бабушка потыкала тем, что у мамы отобрали квартиру (хотя сама дала ей деньги на нее, но никак не проконтролировала их трату по назначению, маме было 18 лет, а по стороне отца его мать подсуетилась). Вообще, у бабушки крайне неприятный характер, (чтобы вы понимали размах, она не захотела помогать своему мужу с деньгами, хотя они прожили больше 35 лет вместе, когда они были ему нужны, хотя они были у нее и они живут вместе). От бабушки постоянно была сплошная агрессия, она чуть ли не ежедневно устраивала скандалы. Мы очень зависели от бабушки, но она потыкала каждой тарелкой еды, что дает. В общем, думаю отношения с ней приблизительно понятны. У мамы в личной в жизни постоянно не клеилось, и сейчас тоже. Бабушка обвиняла ее все эти годы в ранней беременности, мама соответственно обвиняла меня в том, что я испортила ей жизнь) (сейчас, где-то может как год, она поняла, что это не так и без меня ей было бы одиноко). В школе, так получилось, мне не повезло, но в классе (со 2 ), я была натуральной девочкой изгоем. Причем издевались в основном мальчики. Просто так получилось, что меня не научили защищаться, и за меня никто не заступался. Это было где-то до класса 9. В классе девятом вроде и прекратилось, но я уже приходила в школу, словно в омуте хожу. ) Разумеется, с класса 8 я прогуливала, в 9 тоже. Потом год нигде не училась, потом вернулась в школу, но другую по своей инициативе. Так, в 8 классе моя мама опять имела сильные проблемы со здоровьем и попала в больницу. Буквально полгода назад ее приступ повторился, и все развивалось на моих глазах. Тут могу отметить, что "добродушие" бабушки, которая была зациклена на том, как бы построить дом, все произошедшее так, говорила обо всем этом при мне своему сыну и своей невестке, что мол это мы вам построим дом, только тяжело вам конечно будет жить с больной на голову моей дочкой. И они такие: да, да, тяжело. Ага. Клааас. Я просто охриневала со всей ситуации. Я сама обращалась к государственным психолагам/ психиатрам. И могу сказать, что я очень сильно разочаровалась в государственной помощи. Люди работающие там, очень уставшие и задолбанные, каждый раз мне хотелось скорее их пожалеть, чем говорить о каких-то моих проблемах. Они по ходу своей специфики, тоже равнодушно все воспринимали уже, а что, каждый день одно и тоже) Я бы пошла к платному, будь у меня деньги) Писать в общий форум конечно страшно, но напишу) Так, в 10 классе, я была ситуация, когда в одном стареньком доме, но в разных комнатах жили: бабушка с дедушкой, мама со своим новым мужем. Бабушка трепала нервы, мамин муж тоже. Он меня дико раздражал. Он полный идиот. ВОобще, маме он тоже не нравится, но она до сих пор с ним живет, потому-что так получается. Так вот, летом однажды бабушка с дедушкой уехали, все бросив, и решили остаться там, куда уехали. Мама с мужем еще зимой переехали. Моя депрессия начала отступать, мне буквально дышать стало легче) правда, словно все эти страдания рукой сняло. Я тогда подумала, что наверное дело в семье) Потом летом приехала мой дядя (о о котором говорилось выше, события вот эти развивались раньше вышеописанных) со своей семьей (дочкой 6 лет и женой). Мы жили вместе. Они ели продукты, что по необъяснимому обстоятельства бабушка решила мне оставить. Пользовались всем, что было в доме. Моя мама иногда покупала продукты (хоть и не жила со мной). Я следила за их дочкой, помогала как могла, потому-что они были на работе. Но после того, как в один момент, моя "дорогая "тетя упрекнула меня в том, что я ем ИХ продукты, и буквально заставила страдальчески объяснять, что мама не покупает мне продукты чаще, все семейное отношение к ним улетучилось в миг. Просто стало отвратительно. Стоит заметить, что они не жили с нами, когда была бабушка, и крайне редко приезжали, потому-что не хотели ее терпеть))) В общем, когда и они уехали, осенью ненадолго приехала бабушка, а потом она снова уехала и не было ни кого, мне жилось лучше всего. Пусть даже с тем, что практически не было денег и еды) В этот период встретила парня, мы долго общались, мне с ним очень хорошо, сейчас мы живем вместе) Но все было не совсем так. Когда бабушка узнала, что у меня появился парень, она начала говорить, что я ее позорю, обливать грязью, говорить, что я обязательно залечу. Из дома я тоже не торопилась уезжать, но так вышло, что моя тетя беременная и собирается переезжать в мой дом. А поскольку я ее на дух не переношу, и считаю отвратительными (на это много причин накопилось, у нее характер, как у бабушки, вот, правда), но я не представляла, как я там буду жить с ними. Там еще ситуация была, мама говорила, чтобы они меня не обижали, на что тетя сказала, что она меня не трогает, и мол она еще терпит, что я вожу своего мальчика домой, но когда родится ребенок, перстанет. (она его видела всего раз, и то случайно, я охринела от такой наглости, с учетом того, что он помогал им шкаф перетащить). Пожаловалась бабушке, та конечно была очень против. И потом мой дядя случайно пересекся с моим парнем, высказал ему, что он не желанный гость в этом доме, мягко говоря. Ну охринеть от такой наглости, да? Так, наверное стоит сказать, чем я увлекалась. В детстве мама мне много читала, потом я научилась рано читать и все детстве буквально провела за чтением книг. Интенсивность чтения лет в 13-14 снизилась. Чтобы вы понимали, я стабильно каждую неделю читать книги по 300-500 стр и больше. Потом были компьютерные игры, где я провела где-то полтора года безвылазно, потом мне надоело, я изучала сама математику, потом мне надоело (ну точнее я чувствовала себя обессиленной из-за постоянно стресса), я читала научп поп литературу и даже руководила науч поп пабликом в вк с большой аудиторией, потом я устала и мне надоело, я пробовала изучать биологию, но мне наскучило, английский с нуля, но мне показалось, что это слишком просто. В моменты, когда я понимала, что не могу жить со своей семьей, а выживать не хочу (а одной и без ничего именно это и светило, выбрала строительное направление, где нужна физика с математикой. Выбрала профессию по удобству, да) Их из-за всех сил готовила, но когда моя жизнь более менее наладилась, поняла, что совершенно не хочу этим заниматься. Хочу попробовать филологию, английскую литературу и преподавание. Я понимаю, что мне нужна профессию, которая поможет мне заработать, поэтому страшно делать выбор и уходить от первоначального направления. Страшно, что снова потеряется интерес и я пойму, что выбранное направление не мое. Порой я испытываю чувство вины, например, за то что сегодня прогуляла школу. Или за то, что не могу помочь маме с деньгами. Чувствую дикую обиду за то, что моя семья такая. Не люблю бабушку, мне жаль, что меня выжили из моего дома. И что моя мама живет в ужасных условиях. Плюс изучение физики было очень тяжелым делом, и я боюсь менять свой выбор в пользу чего-то другого, потому-что понимаю, что во многом учеба это тяжелый труд и он не одним днем делается, и страшно представить, что я снова буду с таким же огромным трудом что-то изучать с нуля. Вообще, страх и неуверенность мои спутники. Чувство вины почему-то тоже появляется в разных ситуациях. Напряженность в изучении физики порой доходила до истерик и слез, правда тяжело было. Чувство неуверенности и страх частые мои спутники. И переживания, и чувство вины, если я в сорре, хотя если и виновата не я то. Не знаю что тут сказать. Что мне вообще можно советовать? Я уже и забыла, что хотела сказать) Я понимаю, что рецептов жизни нет и быть не может, но я чувствую себя порой такой растерянной. У меня конечно не самая худшая ситуация, например, меня ни разу не били, в моей семьей никто не пил и все такое. Весь стресс был на моральном уровне. В общем, я не знаю, как из всего этого выпутываться. Быть может, я бы поговорила с реальным психологом, но опять же, к государственным доверие слишком упало, а на платного ноу мани. Ноу мани, ноу хани? У нас вообще страна не богатая, этого прожиточного минимума вообще ни на что не хватит. Обычной зп в 20 тыс тоже ни на что толком не хватит. Хотя есть страны, где все иначе, уровень жизни выше даже для простых работяг, при условии, что они местные конечно) поэтому нестабильность самой моей страны тоже пугает, когда выживание считается нормой, когда ситуация как у меня встречается у многих людей, а не является каким-то исключением. В общем, к каким мыслям вам навеял этот рассказ? Заранее всем спасибо за прочтение и комменатрий) Вообще, часто чувствую себя виноватой, если делаю все возможное для исправления ситуации. Даже когда такого усердствия в общем-то и не надо. Ооо, еще у меня есть такая непонятная штука. Когда мне плохо, прям реально плохо (например, когда в прошлом обижали), я начинаю делать не злое недовольное лицо, а просто смеяться. Еще со школы такое. Не знаю, с чем это может быть связано.