Чувствую себя чужой, проводя время вместе с мужем и его родителями. Без них всё прекрасно

Светлана, здравствуйте!
Прочитал Ваш "крик Души". Давайте попробуем вместе разобраться в Ваших родственных отношениях.

Светлана,
Продолжаем консультацию.

Да, спасибо, я готова тут послушать ваше мнение.

Ситуация такова, что Вы оказались в ситуации, где нужно свое место обозначить, потому что Ваши новые родственники - свекровь и свекр, не считают это важным в отношениях - договариваться. С Вами.
И даже больше.
С другой семьей.
В которой, помимо их сына - есть еще - его жена и ребенок. Их общий ребенок.
Ваш муж - он сын своих родителей. Ему крайне неудобно им отказывать. Поэтому основной груз новых отношений лег на Ваши плечи. Это Вас реально напрягает и Вы злитесь на него, его родителей. И не знаете, что с этим делать.

Вы живете за границей?

Да, за границей, три года назад переехала к мужу, родители в России остались. Тут никого. Но муж и его родители тоже русские, так что трудностей перевода не возникает.
Когда я начинаю обозначать границы, муж это воспринимает в штыки, якобы я запрещаю ему с подторочить видеться (когда предложила видеться с ними хотя бы раз в 2 недели). Свекровь постоянно к нам в гости напрашиваемся среди недели «помочь с ребёнком», но я говорю, что когда нужна будет помощь - я позову. Но она все равно напрашиваемся, ставя меня в неловкое положение постоянных отказов. Я боюсь, что нервы не выдержат однажды и я на них наору или что-то выскажу. Вопрос: почему свекры сами этого не понимают, что лезут уже в чужую семью? Как им это тактично объяснить, при том, чтобы и муж остался довольным...

Простите, хотела написать «запрещаю видеться с родителями»

Вы находитесь в ситуации, когда можете менять "правила жизни" в двух семьях. Дело в том, что помимо того, что Вы жена - Вы еще - мама ребенка и внука родителей мужа. И поэтому от Вашей грамотной позиции может многое зависеть, насколько Вам хватит мудрости правильно воспользоваться своим статусом.
Вам нужно возглавить то, что Вас не устраивает. Кроме Вас этого никто делать не будет.
Еще.
Если это Италия - то в порядке вещей жить одним большим домом, без заборов и запретов.
Поймите их - они там тоже одни - свекр и свекровь. Они не специально это делают. Они любят своего сына и Вас тоже любят. Но они другие люди и не такие как Вы. Разное воспитание, традиции.
Позже, возможно, они будут помогать с Вашим ребенком. Реальные дедушка и бабушка - это здорово. Ребенок усваивает жизнь полноценно.
И не запрещайте мужу с ними видеться. Они его родные люди. Это будет вызывать у него только агрессию и замкнутость в ваших общих отношениях.

Сегодня после очередной встречи с ними произошёл скандал. Муж думает о том, стоит ли ему со мной дальше жить.
Приезжают родители. Привезли пиво 4 банки (муж любит, а я его терпеть не могу), арбуз (не дыню, потому что дыню муж же не любит, хотя я просто обожаю) и ещё с намерением вечером посидеть и поздравить мужа с удачной сдачей экзамена. Ок. Поужинали, вместе погуляли. Все это время муж с отцом общался, я со свекровью. Время 21 ч. Надо идти дочку укладывать. У нас с мужем каждый вечер ритуал - умыть, поваляться на кроватке, мне помочь. Но сегодня рядом крутится свекровь. А меня раздражает это, тк начинаются постоянные советы. И я попросила мужа мне помочь уложить ребёнка. А он такой «а тебе мама не может помочь?» при ней задал вопрос. Я ответила, что мне именно его помощь нужна.
Ок. Сделали. Я пошла ее кормить грудью, а из коридора доносится, как они хотят успехи мужа отметить. И его мама говорит «ну мужчины могут сами отметить, без нас» , тк мне нужно 30мин на укладывание дочки, а ждать они все не хотели. В итоге время 21:50, я почти усыпила дочь, но ещё не до конца. И тут слышу, как свекр зовёт свекровь «Люсь, ну где ты там? Надо сына поздравить», и она бежит на кухню и начинаются поздравления мужа. Без меня. И никто меня не позвал позже, все радостные сидели на кухне, я слышала. И меня нахлынула волна обиды на мужа, что ему не хочется важное событие разделить со своей женой. Дождаться ее, когда она их ребёнка уложит. Нет... И его родители тоже не догадались. Такое просто не первый раз, что меня не дожидаются на обед или ещё куда, тк я занята ребёнком, я все терпела терпела, а сегодня все вывалилось (ещё вчерашняя ссора тоже сказалась). И я лежу реву в темноте. Муж приходит, а за ним свекровь ломится к нам в спальню, что им нужна подушка. Я вообще-то тут голая сплю и ребёнок чутко спит! Муж полез на ночной поцелуй, а я в слезах захлёбываюсь. Объяснила ему в чем дело, что мне обидно, что маму дождались и с ней выпили за отличный экзамен, а меня никто не позвал.. На что муж сказал, что это ОН сдал экзамен и это его должны приходить поздравлять. Я опешила просто. Спросила, то есть ему нормально без жены праздновать успехи? То есть его родители его семья, а я - нет?? На что он сказал, что это родители хотели выпить, а не он, и что он вообще не любит поэтому праздники, что вечно КТО-ТО (то есть я) типа обижается. Я говорю: ну конечно! Я тебе сегодня днём сказала ещё, до смс родителей о приезде, что хочу отметить это, а ты взял и меня просто не позвал? На что он сказал что не хотел типа нам с дочкой мешать засыпать. Я говорю, что мог мне сообщение написать в таком случае. Он согласился, что был не прав.
А потом как начал меня во всем обвинять, что вместо гармонии дома он видит от меня сплошные упреки, мое желание их разъединить с родителями, что я только плачу и требую от него, а он даже не может отцом время провести, а должен спешить мне помогать укладывать дочь, когда это может сделать его мама. Что я думаю только о себе, что он слишком добрый со мной и я совсем тут распоясалась. Вместо того, чтобы я сама пришла и выпила с ними, порадовалась за него, я на ночь глядя закатила скандал. А меня обидело то, что они маму всегда и везде ждут, а меня - нет! Поэтому я специально не пошла к ним на кухню «напрашиваться»... Мне хотелось, чтобы в моем доме обо мне вспомнили... В итоге муж сказал, что нам надо серьёзно задуматься над нашими отношениями, что он не может их один нести, слушая мои слёзы и впутывая его родителей.
По его мнению я слишком наглая, грубая, нелюбящая его родителей, жена.
Скажите, пожалуйста, я правда зажралась??? Я правда неправа и мне надо было самой выйти на кухню? Я тут одна, у меня никого нет из родных и близких в этой стране, поэтому мой муж жил моя главная семья. Мой главный человек, опора, защита... А получается, что по его мнению я рушу его семью и отношения с родителями

А меня обидело то, что они маму всегда и везде ждут, а меня - нет!

Вы хотите к себе внимание, типа - А кто меня будет звать! Но они проще к этому относятся и реально не понимают, что нужно звать за стол, когда собрались все. Если хотите - приходите, нет - значит заняты или нет желания.

Мне хотелось, чтобы в моем доме обо мне вспомнили

И поэтому Вы должны быть за столом ХОЗЯЙКОЙ дома. Примите это как данность, как закон. Я писал Вам выше, что Вы должны быть выше обид.

По его мнению я слишком наглая, грубая, нелюбящая его родителей, жена.

Это очень угнетает, он не делает все Вам на зло, просто Вы противопоставляете себя его семье и его отношениям со своими родителями.
Зачем?
Вы ничего кроме скандалов не добьетесь, это его родители и нормальный человек всегда выберет своих единственных, которых он знает с рождения. Никого не будет рядом, а они всегда поддержат.
Вы бы как поступили на его месте?

Скажите, пожалуйста, я правда зажралась???

Нет, не в этом дело. Просто нужно изменить свое отношение к его отношению ко многим вещам. Он имеет на это полное право. Обязательно нужно договариваться, муж не понимает Вас. Именно это очень важно - рассказать о своих чувствах и переживаниях любимому человеку, он ведь Вас реально любит.

Я правда неправа и мне надо было самой выйти на кухню?

Да, и с желанием увидеть родных своего мужа. Они ведь и Ваши родные люди. Поговорить, посмеяться, рассказать о ребенке, о миллионах вещей.

Я тут одна, у меня никого нет из родных и близких в этой стране, поэтому мой муж жил моя главная семья.

Есть поговорка - Со своим Уставом в чужой монастырь не ходи. Это изречение очень похоже на Вашу ситуацию. Дело не в том, чтобы "прогнуться" под кого-то, нет. Скорее, прочувствовать принципы и основы в семье. Он уже заложены. И это правда жизни.

Я тут одна, у меня никого нет из родных и близких в этой стране, поэтому мой муж жил моя главная семья. Мой главный человек, опора, защита

Сделайте так, чтобы его родители стали Вашей семьей.
Совет.
Уберите некоторые амбиции и найдите компромисс, поговорите со своим мужем - что Вам нравится, а что нет. Найдите золотую середину. Только не ставьте ультиматумы. Это всегда заканчивается окончанием отношений.

А получается, что по его мнению я рушу его семью и отношения с родителями

Да, именно так это выглядит со стороны. И он не понимает, что Вас напрягает. Начинайте разговор. Осознанный. И паритетный.
Спасибо Вам за честность в этом письме. Так проще найти выход из трудной ситуации.
У Вас все получится, Вы хороший человек, только не нужно увеличивать это недопонимание. Это пройдет. Поверьте мне.

Светлана, здравствуйте!
Вы будете продолжать консультацию?

Александр, спасибо большое вам за поддержку и советы. Я так и сделала, как вы описали. Они все правда не поняли, что произошло. Но на след утро родители поговорили с мужем перед его уходом на работу, и весь день они были просто супер внимательны ко мне... Никогда за 3 года жизни здесь я такого отношения не наблюдала к себе... Мне даже как-то стало неудобно перед ними, что я такой скандал ночью устроила. Но рано или поздно это произошло бы. Уже давно это копилось. Надеюсь, что этот случай решит многие проблемы в наших взаимоотношениях и со свекрами, и с мужем.

Мне очень приятно, что Вы смогли найти контакт с родителями мужа и прояснили недопонимания.
Это очень здорово! Я искренне рад за Вас (помните, что ключи от счастья всегда находятся в вашем кармане).
Если будет нужна моя помощь, обращайтесь.
Если готовы закрывать тему, оставьте, пожалуйста отзыв.
(Нужно нажать кнопку Завершить внизу странички, откроется форма создания отзыва)
Светлана, я желаю Вам и всем родным семейного благополучия!!!