Тяжелое эмоциональное состояние. Ощущаю чувство вины, ненависть к себе, страх всего на свете

Улитка на склоне, здравствуйте. Я готова обсудить с вами вашу тему

Здравствуйте, Ольга! Я готова к консультации.

Анна, из-за чего вы испытываете чувство вины? Чего боитесь? Как давно вы в новой стране? Какие трудности адаптации вы переживаете?

Чувство вины связано с супругом. Мне кажется, он меня осуждает, считает, что я мало делаю. На данный момент я не работаю, он работает. Но каждый обеспечивает себя сам. Однако все мои траты из моих собственных денег он воспринимает как то, что я легкомысленная и не думаю о завтрашнем дне. И что пока я не найду работу, я не могу тратить. Хотя эти покупки - это еда. То есть основное и важное для жизни.

Я боюсь, что супруг меня не любит. И что я его не люблю. Между нами было очень теплое чувство 1.5 года и последние полгода мы остыли друг к другу. Все так же друг друга поддерживаем и заботимся. Но присутствует сильное раздражение и усталость друг от друга. Страх с одной стороны быть одной, а с другой быть в отношениях без любви. Я не хочу его терять и в то же время я очень устала и готова все бросить на самотек. И у меня страх, что на самом деле он любит кого-то другого. И мечтает о ком-нибудь другом. Попутно у меня появился сильный страх смерти, который редко, но накатывает с огромной силой. Не могу поверить, что меня когда-то не станет. Был страх глубины, который я поборола с помощью плавания на открытой воде. Этому я очень рада и благодарю себя за это.

Самая главная проблема для меня в отношениях с супругом все это время - это его тревожно-депрессивное расстройство. Я зависима от его настроения. А оно часто подавленное. В отличие от него у меня обычно всегда повышенное (мне диагностировали БАР 2 года назад, прошла лечение, с тех пор ремиссия, нет ни мании, ни депрессии). Но сейчас впервые за 2 года вместе я скатилась очень и очень сильно в эмоциональном плане. Я буквально раздавлена. И каждый день слезы наготове и мрачные картины моей жизни. Это случилось будто за секунду.

В новой стране я 4ый месяц. Я и супруг учимся в одном колледже. Главная трудность в адаптации - это языковой барьер. Язык один из самых сложных, у меня быстрая скорость обучения, но я очень смущаюсь, что не знаю язык в совершенстве. И из-за этого заведомо плохо понимаю, что мне говорят, хотя стоит мне расслабиться и не оценивать себя, я понимаю все гораздо лучше. И в конце учебного дня мне становится ясно, что я много знаю. Но в эмоциональном плане я чувствую себя изолированно из-за того, что моего языка недостаточно для полноценного общения.

Анна, я понимаю ваши переживания! Вы разговаривали с мужем на эти темы? Пытались узнать, что он думает по этому поводу? Иногда наши доводы это всего лишь наши предположения, которые не имеют ничего общего с реальностью!
Вы сейчас подавлены и эмоционально опустошены. Анна, как вы восстанавливаетесь, какие действия наполняют вас, придают силы?

Да, я говорила с мужем. Он переживает, что мне плохо и что мы отдалились друг от друга. Сказал, что сам не ощущает любви от меня. Ему кажется, что он виноват в моем плохом состоянии. И что у него ощущение, будто без него мне было бы лучше. Если я спрашиваю, любит ли он меня, он всегда отвечает, что да. Но сам этого не говорит последние месяцы. Раньше мы все время признавались друг другу в любви.

Я занимаюсь каждый день йогой один или два раза. Катаюсь на велосипеде. Сижу у озера. Веду дневник. Смотрю приятные фильмы. Хожу на учебу. Эти вещи меня подбадривают. Я становлюсь с ними лучше.

В отношениях я ощущаю, что повторяю старые схемы. Я все время в итоге прихожу к выводу, что меня не любят и хочу разорвать связь. Во всех предыдущих отношениях я так поступала, и этот момент наступал значительно раньше, чем сейчас с супругом. Так как супруга я уважаю и хорошо к нему отношусь, я не позволяю себе импульсивности. Стараюсь сто раз подумать, прежде чем сделать. Моя сознательная часть не хочет ничего рушить. Наоборот, созидать. И это несколько меняет старую схему поведения, но опять же, очень сильны закостенелые шаблоны мышления. Как будто в голове есть образ идеальной любви, до которой, конечно, никто никогда не дотянет, и это отличный повод уйти. Постоянное желание сбежать, вместо того, чтобы смотреть в глаза реальности и уметь с ней жить.

Анна, вы ощущаете будто вас никто не любит. Скорее всего это детская установка. Какие отношения у вас были с родителями, со значимыми взрослыми? Когда вы были маленькой ощущали любовь со стороны взрослых?

С отцом не было никогда близости и любви. Я его всегда в детстве боялась, он эмоционально всех в семье подавлял. Всегда хотела, чтобы он ушел от нас. Мама всегда была спокойная, несмотря на всю вспыльчивость и безумие отца. Чем больше он ее унижал, тем спокойнее она будто была. Маму я люблю. Она для меня лучший человек, самый теплый и добрый, какого я знаю. Когда я подрастала я всегда через очень сильный страх, но защищала маму от отца. Это были скандалы каждый день. Я не хотела его бояться и не хотела, чтобы он унижал маму. Мама все время говорила, да не надо, ничего страшного. Меня злило, что она его защищает. Всегда говорила, что он ваш отец, он вас любит, как может, все для вас делает. Но выносить то, что он грубо с ней обходится я не могла. Когда он приходил домой, мы всегда расходились по комнатам. В общем жизнь с отцом была постоянным страхом, борьбой, ненавистью. Мама - это свет, тепло, добро, вопреки всему. Но сама она его не любила. Хоть и защищала. Это был вынужденный брак, связанный с традициями. Ей этот брак навязали, а она не смогла сопротивляться.

Со стороны отца всегда было поведение цикличное: он унизил, вывернул всем душу, потом пришел с улыбкой, подарками, деньгами. Всегда злило, если кто-то велся на это поведение. Я никогда ему не верила. Знала и помнила, что после этой улыбки и подарка, он снова будет фурией. В отношениях с ним не могу говорить о любви. Это просто было невозможно. Хотя младшие брат и сестра любили отца до определенного возраста. Я старшая и поэтому ко мне он был холоднее всех. Мне было семь, он уходил на работу, он поцеловал брата перед уходом, мама сказала "а аню поцеловать". На что он ответил, что она уже взрослая. Вот этот эпизод хорошо помню. Еще неловкость в разнице между нами, что он мужчина, а я девочка. Когда он меня обнимал, это было неловко и непривычно для меня.

С мамой я не помню ничего плохого. Она всегда была заботливая. И очень много делала и никогда при этом не уставала. И сейчас такая же. Всегда много энергии. Как будто непробиваемый человек. Никакие плохие дни ее не сбили и не вогнали в депрессию. Она никогда не лежала в плохом состоянии на диване. Всегда что-то делала. Сейчас мы друзья.

Родители с моих 20 лет не вместе, чему я очень рада. А с отцом я мало, но поддерживаю связь. По его инициативе. Он очень настойчивый, из тех людей, что никогда не уйдут из твоей жизни. Хотя пользы в этом мало. Мне его периодически жаль или раздражение испытываю. Но никакой любви. Никакого тепла к нему. Просто не знаю, что это за человек, что за безумие в нем.

Анна, вы не получили от любовь от главного мужчины в вашей жизни - от отца. Кроме этого, любовь отца была наигранной и вы это чувствовали. Если вы не работали в терапии с фигурой отца, то возможен перенос детского чувства на других мужчин. То есть, вы "видите" не реального мужчину здесь и сейчас, вы действуете не согласно актуальной сииуации, а продолжаете "воевать" с папой. Все мужчины для вас как бы носят лицо папы. Поэтому вам так трудно поверить, что вас любят! Вам откликаются мои мысли?

Мне очень трудно почувствовать эту взаимосвязь между отношениями с отцом и отношениями с мужчинами. Так как к отцу я никогда не ощущала теплых чувств. У меня отсутствует нужда в любви именно этого человека. А в отношениях с мужчинами я очень теплая и любвеобильная и довожу свои чувства до абсолюта. Абсолютная верность, ценность и прочее. А потом вижу, что с другой стороны это не так абсолютно и моментально угасаю. Во всех взаимоотношениях длительных до нынешнего супружества я всегда заранее была настроена на расставание. Я любила вовсю, но никогда не думала о создании семьи. И знала, что все завершится.

Я не знаю, воюю ли я с мужчинами. Мне трудно сказать. Только одни отношения были похожи на то, как было у мамы с папой. Другие мужчины, с которыми я встречалась, мягкие и податливые, неконфликтные. Сейчас я замужем за совершенно неимпульсивным и сдержанным человеком. Он не скажет впопыхах что-то, не нагрубит. Наоборот, замкнется и замолчит.

Но в отношениях с женщинами у меня всегда было много тепла и все женское мне очень нравится, приятно находиться в компании женщин. Я ощущаю себя безопасно, уютно, тепло.

Анна, с женщинами вам безопасно и уютно, потому что с детства мама вам дарила любовь и тепло. Поэтому, все, что сейчас связано с женщинами находит теплый отклик внутри вас. С мужчинами, похоже, не все так понятно для вас. Вы, любите, отдаетесь любви, но знаете, что все завершится. Вам тяжело поверить, что любовь существует и поэтому, хочется завершить отношения? Как вы считаете, что должен делать мужчина, чтобы вы проверили в его любовь?

Возможно, от мужчины я хочу материнской любви. Полное принятие, отсутствие критики, всегда поддержка, всегда тепло. Не люблю прагматичность, критичность, скупость в чем бы то ни было. Щедрая открытая любовь. Полное принятие. Это то, что я даю мужчине. И хочу такое же взамен.

А так обычно я долгое время щедрая, а мужчина нет. И когда мои чувства уже ушли, я хочу разойтись, мужчина только разогрелся, открывается мне, начинает дарить любовь. Но мне уже это не нужно, я ничего не хочу.

Анна, так как вас любила мама, больше любить не будет никто. Каждый испытывает любовь и проявляет по своему. Вам важно пересмотреть ть свои взгляды на любовь к вам от мужчин. Отделить детские проживания любви от взрослого проявления. Посмотрите на сегодняшние отношения с мужем. Какой он человек? Может ли он так проявлять любовь, как вам хочется?

Муж человек спокойный внешне и тревожный внутри. Он очень много держит в себе, ему трудно сказать все, как есть. Либо он не хочет меня задеть, либо считает это бессмысленным. Его любовь проявляется теплыми словами, спонтанным подарком, желанием сделать мне приятное. Но большую часть времени он очень погружен в себя, у него сильный дефицит энергии, ему нравится много спать, это защищает от мира, от трудностей.

В связи с его пониженным уровнем энергии есть проблема в плане близости. Она происходит очень редко. А для меня близость в отношениях наравне с любовью очень важна. Я не хочу себя ограничивать и в то же время не хочу изменять.

Впервые столкнулась с такой диллемой. Это то, о чем я очень часто переживаю, испытывая весь спектр отрицательных эмоций: злость, разочарование, сожаление, гнев.

Сильный недостаток физического тепла. Он говорит, что тоже ощущает этот недостаток, но тем не менее он закрыт, а не я. И для него тема секса как табу. Он всегда игнорирует ее. И говорит, что у него нет никаких фантазий или желаний.

Анна, спасибо, что делитесь. Это важно и вам для понимания ситуации. Иногда ответы на вопросы позволяют найти новый угол зрения. Анна, получается, что вы готовы дарить любовь и открыты, но натыкаетесь на "стену" мужа? Как считаете ваш изначальный запрос связан с этой стеной?

Я думаю, что вы правы, Ольга, и мой изначальный вопрос связан с этой стеной. Я ощущаю несчастье из-за этого. Сама по себе я чувствую себя хорошо, но наталкиваясь на барьеры мужа, я воспринимаю их исключительно на свой счет. Что я что-то делаю не так, не вдохновляю, не привлекаю, вызываю скуку. И сама себя начинаю ограничивать и втискивать в рамки.

Мне хочется быть более самобытной, не зависеть от чужого настроения и не терять вдохновения из-за того, что его нет у другого. Я часто бываю в повышенном состоянии, которое резко снижается при коммуникации с мужем. Из-за его замкнутости. А мне скорее хочется творческого компаньона и экспериментатора. Или как минимум, чтобы он тоже мог вдохновиться от меня.

Анна, а что вам мешает проявлять свою самобытность? Есть ли у вас своя часть жизни?

Я с переменным успехом стараюсь проявлять самобытность. Планирую свои дела, делаю их. Периодически я отхожу от курса, так как, например, супруг чем-то захотел иным заняться или предложил что-то свое. Я могу легко отвлечься и заняться его делами. А потом одергиваю себя, что хотела посвятить время себе и своим желаниям и интересам. И я больше занимаюсь бытовыми делами в угоду его хобби. Например, делаю уборку в то время, как он ушел на рыбалку. Или занимаюсь стиркой его вещей, пока он спит перед работой. Готовлю еду, пока он принимает душ. То есть много таких моментов, когда общий быт становится только моим, а супруг при этом может посвящать время себе.

Проявлять самобытность в полной мере мешает мое желание всегда во всем поддерживать другого и всегда пытаться его понять. И будто если я скажу, что занята своими делами, то задену, обижу его.

И будто если я скажу, что занята своими делами, то задену, обижу его.

Вы так предполагаете или у вас были уже случаи?