Хочу работать над отношениями, но не знаю как. Чувствую скованность и несвободу. Мне 19 лет

Я же со своей стороны чувствую скованность и несвободу, как будто отношения мешают мне. Хотя я осознаю, что я сама во многом себя ограничиваю, наложив на себя ярлык девушки в отношениях. Если я не хочу видеться с мч, то ощущаю разъедающее чувство вины и иду на встречу с ним исключительно из-за этого. Последнее время мне просто морально плохо рядом с ним

Anna55, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Расскажите про своего партнера и отношения с ним до того, как вы поступили в университет. Вы учились с ним вместе в школе, или просто дружили в одной компании, или у вас с ним было общее увлечение (хобби)? Чем сейчас занимается молодой человек, пошел ли учиться дальше? Как часто Вы видитесь?

Какого личностный кризис случился с Вами, в чем он проявляется? Какого рода ограничения Вы накладываете на себя, в связи с тем, что Вы- "девушка в отношениях"? Знает ли молодой человек, что Вы не хотите с ним встречаться, что Вам - морально плохо с ним?

Здравствуйте. Мы с ним познакомились в школе. Один раз мы уже расставались когда нам было лет по 14 по моей инициативе, так как я считала его инфантильным. Сделав перерыв в пол года мы возобновили отношения и вот уже как 5 лет вместе. Общего дела у нас нет, но у нас схожие интересы, мировоззрение. Он учит меня новому, помогает в моих начинаниях (Музыка), я поддерживаю его. То есть нам всегда есть о чем поговорить и я не могу сказать, что это пустой треп, мы действительно делимся с друг другом идеями. Он учится в колледже и планирует совершенствоваться дальше. Сейчас мы видимся почти каждый день.
Перед тем как пойти в универ я стала задумываться о своей внутренней скованности в общении с людьми, о трудностях при знакомстве. А потом произошло так, что у меня как будто просто притупились чувства к человеку. Как мне кажется, у меня пропала зависимость от человека. Я очень испугалась, ходила к психологу, пила антидепрессанты. Но все это помогло лишь временно.
Просто когда я веселюсь где-то без него, я всегда себя одёргиваю ответсвенностью перед ним, превращая любовь в какую-то каторгу. И получается, что я вместо того, что отдыхать, постоянно думаю о нас, о нашем будущем.
Мне кажется, что мой организм уже вышел из слияния с этим человеком и постоянно мне об этом напоминает. А вот психика никак не хочет расстаться с этим чувством и идеалом, из-за чего страдает.

Молодой человек обо всем знает, хочет мне помочь. Пытается все сделать чтобы у нас все сложилось благополучно. Я сама этого очень хочу. Прошу, помогите.

Anna55, здоровые отношения не предполагают полного слияния, любовь не является зависимостью в прямом смысле. Слияние, когда один без другого ни дня провести не может, это "созависимые отношения" - одна из форм психологических проблем в отношениях. При здоровых любовных отношениях два человека способны существовать раздельно, общаться с другими людьми, жить раздельно, заниматься своими делами, проводить дни раздельно, не чувствуя вины или тревоги и тд. Ведь любовные отношения - это только одна из частей, из которых складывается жизнь личности. Помимо любимого человека, есть такие важные моменты, как общения с родственниками, с друзьями, учеба, работа/карьера, хобби, время для себя (уединение и отдых от общения). В течение жизни любящим людям приходится проводить много времени раздельно - кто-то уезжает работать или учиться, навещать или заботиться о старших родственниках, посвящать время детям, помогать друзьям и тд. Любящие - это не значит "сиамские близнецы", которые везде и всюду ходят вдвоем и все делают вместе. Любовь не проходит лишь потому, что вы физически не вместе - иначе никакие пары не выдержали бы "отношений на расстоянии", не смогли бы сохранить свои семьи, когда муж или жена вынуждены куда-то уехать на время (пожить с младенцем на даче, пока муж в городе зарабатывает для семьи, например, или отпустить мужа в командировку по работе, на рыбалку с друзьями, или отпустить жену навестить старенькую бабушку в деревне или повидаться с подружками).
То, что Вы стали проводить больше времени раздельно и у Вас появился свой круг друзей и знакомых, разный распорядок жизни - это показатель того, что Вы повзрослели и из детства перешли во взрослую жизнь, где у мужчин и женщин несколько разный образ жизни, интересы, у каждого свои дела и свои заботы, свои коллеги и свои обязанности. Взрослому человеку требуется больше личного времени и пространства, чем ребенку, который всегда под чьим-то присмотром и по сути не бывает один. Чем более автономна личность, тем более она зрелая. Потребность всегда и всюду быть вместе - это инфантильная черта, характерная для ребенка, который "держится за мамку" и боится остаться один (у малыша потребность быть вместе с любимой мамой, иначе у него тревога, ему нужен прямой физический контакт). Взросление как раз и проявляется в том, что человек может испытывать и сохранять чувства на расстоянии, может пронести их через время и расстояния, может жить своей жизнью, но при этом хранить в своем сердце чувства и верность другому человеку.
Так что ничего плохого не происходит в тот момент, когда Вы проводите время с друзьями или в уединении, отдыхая от всех. Если Вы ежедневно встречаетесь с молодым человеком, то копится усталость от отношений и требуется время для отдыха. Попробуйте договориться с ним встречаться реже - 3-2 раза неделю, например, чтобы иметь возможность отдохнуть и расслабиться, соскучиться. Такие передышки важны, так как рутина притупляет чувствительность и остроту восприятия. Все, что повторяется ежедневно, неизбежно начинает утомлять однообразием - так что нужен или отдых, или встряска, которую дает новизна.

Спасибо вам огромное, буду придерживаться такого курса на данный момент.

Anna55, желаю Вам найти взаимопонимание с молодым человеком и построить отношения так, чтобы вам обоим было комфортно жить, любить, работать, общаться!