Меня зовут Анна, мне 30 лет, замужем, есть ребенок. С супругом вместе 8.5 лет, 4 года в браке. После знакомства я окружила супруга безмерной любовью и заботой, помогала решать проблемы, была рядом всегда, поддерживала. Взамен ждала того же. Но со временем он начал воспринимать все как должное, я просила помощи по дому, ждала поддержки в проблемах и не получала ощущения крепкого плеча рядом. Муж начал заниматься программированием, ухрдил в работу с головой и сейчас это делает. Мы женились, по его желанию я родила сына, хотя не была готова к этому, по мере возможности помогала в работе, мы делали ремонт (приходилось заставлять делать, т. к. для него работа на 1 месте была всегда). Я ждала помощи с ребенком, но всегда прлучала ответ, что он занят. Все это выливалось в скандалы. Я просила помощи, немного внимания, просила ходить со мной к друзьям (его друзей не люблю, т. к. большинство бездельники с сомнительными увлечениями). Но всегда получала отказ. Во время ругони тогда и чейчас, он чаще молчит, монолог только мой, диалога нет вообще. Чувство обиды у меня не проходит практически никогда, за недооцененность, нежелание быть рядом, помогать, слышать и говорить со мной. Если я категорически против чего-то, то он пугает разводом, зная, как я его боюсь. Год назад был кризис, мы почти разошлись, вмешалась его мама и поговорила с ним. Муж требовал, чтобы было все, как он хочет, чтобы я вынлядела, как ему нравится, делала как он скажет и тд. Через несколько месяцев он получил работу заграницей и уехал, первое время было очень плохо, но потом я привыкла быть одна, почувствовала обдегчение, но понимала, что надо ехать к мужу, настраивала себя долго на переезд. За неделю до отъезда мы поругались и он обвинил меня, что я ставлю "палки в колеса", т. к. я отказалась продать его машину (я оставляла за собой возможность вернуться домой, в комфортные условия). На новом месте для меня ничего не изменилось, я просила вереуться, говорила, что мне плохо а в ответ слышала "я еще не решил, хочу ли жить тут всегда". И для себя я решила, что вернусь. Т. к. я в декрете с последующим увольнением, то начала копить деньги и так же вышла на работу. Работаем мы вместе. Мой супруг ходит на обед с коллегами, иногда отдыхает, я же одна с сыном. Каждый день одинаковый. За 5 месяцев нашей жизни в другой стране, не наберется 5 раз, чтобы мы сходили вместе на море или в кафе.
Он обвиняет меня в интонации голоса, что его считают подкаблучником, в моем плохом настроении, отсутсвии секса (а я не хочу, потому что обида всегда во мне), что я его подставлю на работе, если уеду (еачальник никого не отпускает на удаленную работу). Я его виню в отсутствиивнимания, помощи, неделании гулять с сыном, не желании дать мне возможность отдохнуть. Я все еще люблю мужа, но не так, как раньше, хочу нормальных отношений с уважением и поддержкой, но ломать себя не могу. Каждый шаг навстречу делаю я первая, становлюсь нежнее, если он проявит внимание, но затишья хватает на неделю, и когда он опять уходит в работу и отказыаается быть рядом, во мне просыпается нервная истеричка. При этом он неделями может не говорить со мной, но с сыном играть и уделять внимание.
КонсультацииСемейные отношения
Нет взаимопонимания с мужем. Вместе 8.5 лет, 4 года в браке, есть ребёнок
495
31 авг. 2019
Анна Пахомова
31 авг. 2019
Анна Пахомова, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Каким образом Вы уже пытались решать проблемы, связанные с нехваткой внимания со стороны мужа? Что предпринимали, чтобы наладить взаимопонимание? Если мама мужа имеет на него влияние и способна даже его уговорить остаться в семье, когда он хочет развода, то привлекаете ли Вы маму мужа для решения конфликтов в семье? Поддерживает ли она Вас?
Если с мужем у Вас настолько напряженные отношения, что нет ни секса, ни интереса к Вам и сыну с его стороны, ни совместного времяпровождения, то почему Вы так боитесь развода? Чем Вас так пугает свобода от мужа? Чем Ваша жизнь сейчас кардинально отличается от жизни разведенной женщины с ребенком, если по сути Вы живете независимо от мужа?
Если с мужем у Вас настолько напряженные отношения, что нет ни секса, ни интереса к Вам и сыну с его стороны, ни совместного времяпровождения, то почему Вы так боитесь развода? Чем Вас так пугает свобода от мужа? Чем Ваша жизнь сейчас кардинально отличается от жизни разведенной женщины с ребенком, если по сути Вы живете независимо от мужа?
31 авг. 2019
Анна Пахомова
Обращение к маме я прекратила. Да, она на моей стороне, она знает подход к сыну и может помочь, но это дополнительный повод для ругани. Да и замуж я за мужчину выходила, а не его маму.
8 лет я веду стенд-ап монолог о том, что меня не устраивает, гоаорю и проговариваю ему, точнее в его спину, монитор или закрытую дверь. Наверное, такие моменты до него что-то доходит, опять же мнп легче становится, когда выкричусь и выплесну все эмоции. Начинаю реагировать спокойнее, но не на долго. Что касается развода, то мой муж очень долго принимает решения, поэтому утыерждать, что он действительно хочет развода, я не могу. Я взрывной человек и молчание меня выводит из себя. Раньше, в силу возраста, я часто устраивала необдуманные скандалы, не имеющие веской причины, я хотела получить доказательства, что он любит меня так же, как я его. И он шел на уступки, делал, как я хотела. С годами, наверное надоело, но и я поняла свою ошибку, но результат таков, что теперь я ничего не могу добиться и внимания в первую очередь
Я даже не столько внимания хочу, сколько понимания и чувства мужского плечя рядом
8 лет я веду стенд-ап монолог о том, что меня не устраивает, гоаорю и проговариваю ему, точнее в его спину, монитор или закрытую дверь. Наверное, такие моменты до него что-то доходит, опять же мнп легче становится, когда выкричусь и выплесну все эмоции. Начинаю реагировать спокойнее, но не на долго. Что касается развода, то мой муж очень долго принимает решения, поэтому утыерждать, что он действительно хочет развода, я не могу. Я взрывной человек и молчание меня выводит из себя. Раньше, в силу возраста, я часто устраивала необдуманные скандалы, не имеющие веской причины, я хотела получить доказательства, что он любит меня так же, как я его. И он шел на уступки, делал, как я хотела. С годами, наверное надоело, но и я поняла свою ошибку, но результат таков, что теперь я ничего не могу добиться и внимания в первую очередь
Я даже не столько внимания хочу, сколько понимания и чувства мужского плечя рядом
31 авг. 2019
Анна Пахомова, заставить человека проявлять понимание и быть опорой для кого-то невозможно, если у него нет желания или вынужденной необходимости это делать. Ваш муж все 8 лет спокойно обходится без того, чтобы считаться с Вами - он диктовал свою волю, Вы ей подчинялись. А если отказывались, то ему достаточно было пригрозить Вам разводом, чтобы Вы снова стали послушной. Он готов был расстаться с Вами, если Вы не будете жить так, как удобно ему. Что дает Вам надежду, что именно теперь он должен захотеть или его что-то вынудит? Что в нём изменилось? Появились ли какие-то рычаги влияния на него, какие-то условия, при которых он вынужден будет считаться с Вами?
Вы пишете, что муж не хочет проводить с Вами и сыном время, что его не интересуют Вы и Ваши чувства, на разговоры он не идет все 8 лет, интимной жизни давно нет. Что Вас связывает с этим человеком? Что его удерживает с Вами, если он живет сам по себе и он жалуется, что Вы ему мешаете "ставите палки в колеса"?
"8 лет я веду стенд-ап монолог о том, что меня не устраивает, гоаорю и проговариваю ему, точнее в его спину, монитор или закрытую дверь. "
С какой целью Вы продолжаете жить ним, если осознаете, что все 8 лет "говорите ему в спину", он не реагирует на Вас вообще?
Вы пишете, что муж не хочет проводить с Вами и сыном время, что его не интересуют Вы и Ваши чувства, на разговоры он не идет все 8 лет, интимной жизни давно нет. Что Вас связывает с этим человеком? Что его удерживает с Вами, если он живет сам по себе и он жалуется, что Вы ему мешаете "ставите палки в колеса"?
"8 лет я веду стенд-ап монолог о том, что меня не устраивает, гоаорю и проговариваю ему, точнее в его спину, монитор или закрытую дверь. "
С какой целью Вы продолжаете жить ним, если осознаете, что все 8 лет "говорите ему в спину", он не реагирует на Вас вообще?
31 авг. 2019
Анна Пахомова
Потому что верю, что он любит меня, потому что я знаю, что он любит сына (но ему лень идти гулять с ребенком), потому что я знаю, что все что он делает, это для нас, я это вижу, и я понимаю его загруженность в работе, со временем я научилась это принимать и не обижаться, но мне не ясно, почему нельзя уделить семье хотя бы час в выходной день.
Интим есть, хороший и качественный, но мне он чаще не нужен, потому что с обидой в душе сложно хотеть чего-то.
Я считаю, что во многом вина моя, которая тянется из прошлого и наверное менять нужно что-то в себе, научиться не реагировать остро на его слова. Последний скандал был на почве того, что я попросила принести 2 пакета молока, т. к. мне тяжело. Он принес, но сказал не покупать продукты далеко от дома, чтобы не нести тяжело. Я ответила, что сама решу что, где и как я буду покупать. Год назад причиной конфликта стала купленеая мной кострюля, опять же я ответила, что я не обязана отчитываться о покупке такой мелочи.
По поводу, реагирует ли, я думаю, что реагирует и слышит, но хватает не на долго.
Я считаю, что проблема есть во мне и она огромная, проблема характера и амбиций, возможно желания доминировать в семье, и я понимаю, что это разрушительно, но я устала пытаться понимать человека, который не хочет понять меня. В самом начале отношений у меня был конфликт с его другом, друг меня оскорбил, но извинился перед моим супругом, но не пере до мной. И спустя много лет, муж до сих пор не признает, что я не получила извинений, что он, как мужчина должен был заступиться за меня и потребовать извинений мне. Он считает, что тех извинения, которые были принесены ему, достаточно, как будто я вещь или домашний питомец (типа, прлсти меня Алексей, я обидел твоего пса).
Интим есть, хороший и качественный, но мне он чаще не нужен, потому что с обидой в душе сложно хотеть чего-то.
Я считаю, что во многом вина моя, которая тянется из прошлого и наверное менять нужно что-то в себе, научиться не реагировать остро на его слова. Последний скандал был на почве того, что я попросила принести 2 пакета молока, т. к. мне тяжело. Он принес, но сказал не покупать продукты далеко от дома, чтобы не нести тяжело. Я ответила, что сама решу что, где и как я буду покупать. Год назад причиной конфликта стала купленеая мной кострюля, опять же я ответила, что я не обязана отчитываться о покупке такой мелочи.
По поводу, реагирует ли, я думаю, что реагирует и слышит, но хватает не на долго.
Я считаю, что проблема есть во мне и она огромная, проблема характера и амбиций, возможно желания доминировать в семье, и я понимаю, что это разрушительно, но я устала пытаться понимать человека, который не хочет понять меня. В самом начале отношений у меня был конфликт с его другом, друг меня оскорбил, но извинился перед моим супругом, но не пере до мной. И спустя много лет, муж до сих пор не признает, что я не получила извинений, что он, как мужчина должен был заступиться за меня и потребовать извинений мне. Он считает, что тех извинения, которые были принесены ему, достаточно, как будто я вещь или домашний питомец (типа, прлсти меня Алексей, я обидел твоего пса).
01 сент. 2019
Анна Пахомова, раз Вы чувствуете любовь мужа, хотите сохранить семью и наладить отношения, понимаете, что для этого нужно в первую очередь менять что-то в себе, то давайте вместе проанализируем ситуации, которые вызывают Ваше недовольство мужем, рождают те самые обиды, которые лишают Вас покоя.
Действительно ли поведение мужа является причиной ссор в описанных Вами ситуациях? Какова Ваша роль в возникновении ссоры? Как можно было избежать ссор и не портить отношения с мужем?
В данной ситуации Вас оскорбил чужой человек, а наказываете Вы долгие годы мужа. То есть конфликт возник между Вами и другом мужа, и Вы могли сама этот конфликт разрешить, потребовав лично извинений у друга, который Вас обидел. Ведь, если Вас оскорбляет именно то, что друг не стал лично с Вами объясняться (как будто Вы неодушевленный предмет), то имело смысл в этой ситуации самой проявить активность, а не ждать пассивно, что муж будет требовать извинений от Вашего лица, как будто у Вас самой нет голоса и мнения, как будто Вы не можете сама прояснить отношения с обидчиком. Вам нужно было всего лишь самой поговорить с человеком, который Вас обидел, и выяснить с ним лично все отношения, чтобы получить от него извинения лично.
По сути Вы сама заняли пассивную позицию, как будто Вы "принадлежите мужу" и это его проблема, что кто-то отозвался о Вас негативно, и решать эту проблему нужно именно ему. Если хотите, чтобы к Вам относились, как к личности, то проявляйте сама активность - выступайте, как личность, а не прячьтесь за спиной мужа, безголосая и пассивная, перекладывая на него ответственность за то, что лежит в поле Вашей ответственности. Стоит ли именно мужа наказывать все эти годы за то, что обидел Вас другой человек, а Вы сама не захотели урегулировать свой конфликт с этим человеком и лично прояснить отношения с обидчиком, потребовать и получить от него извинения, за то, что он задел Вашу личность?
Здесь опять проблема заключается в том, что Вы даете окружающим противоречивые сигналы - с одной стороны требуете к себе отношения, как к отдельной, независимой от мужа, личности, а с другой стороны ведете себя пассивно, как будто у Вас нет своего голоса и мнения, перекладывая ответственность на мужа за то, чтобы именно он занимался Вашими межличностными отношениями с другими людьми - выступал от Вашего имени, требовал от Вашего имени.
Чтобы не создавать почву для обид, Вам имеет смысл определиться:
- либо Вы отдельная личность, которая требует к себе персонального внимания и самостоятельно заявляет окружающим о своих правах и желаниях (тогда не стоит ждать от мужа, что он будет подменять Вас и вместо Вас решать Ваши проблемы в общении с другими людьми)
- либо Вы просто "принадлежите семье мужа, часть его семьи" (отдельно, как личность не дееспособны) и поэтому решать Ваши проблемы с другими людьми - это ответственность мужа (тогда будет достаточно того, что люди будут решать все вопросы относительно Вас только с мужем, извиняться только перед ним, ведь Вы делегировали ему право выступать от своего лица и сама лично объясняться с людьми не собираетесь).
Действительно ли поведение мужа является причиной ссор в описанных Вами ситуациях? Какова Ваша роль в возникновении ссоры? Как можно было избежать ссор и не портить отношения с мужем?
В самом начале отношений у меня был конфликт с его другом, друг меня оскорбил, но извинился перед моим супругом, но не пере до мной. И спустя много лет, муж до сих пор не признает, что я не получила извинений, что он, как мужчина должен был заступиться за меня и потребовать извинений мне.
В данной ситуации Вас оскорбил чужой человек, а наказываете Вы долгие годы мужа. То есть конфликт возник между Вами и другом мужа, и Вы могли сама этот конфликт разрешить, потребовав лично извинений у друга, который Вас обидел. Ведь, если Вас оскорбляет именно то, что друг не стал лично с Вами объясняться (как будто Вы неодушевленный предмет), то имело смысл в этой ситуации самой проявить активность, а не ждать пассивно, что муж будет требовать извинений от Вашего лица, как будто у Вас самой нет голоса и мнения, как будто Вы не можете сама прояснить отношения с обидчиком. Вам нужно было всего лишь самой поговорить с человеком, который Вас обидел, и выяснить с ним лично все отношения, чтобы получить от него извинения лично.
По сути Вы сама заняли пассивную позицию, как будто Вы "принадлежите мужу" и это его проблема, что кто-то отозвался о Вас негативно, и решать эту проблему нужно именно ему. Если хотите, чтобы к Вам относились, как к личности, то проявляйте сама активность - выступайте, как личность, а не прячьтесь за спиной мужа, безголосая и пассивная, перекладывая на него ответственность за то, что лежит в поле Вашей ответственности. Стоит ли именно мужа наказывать все эти годы за то, что обидел Вас другой человек, а Вы сама не захотели урегулировать свой конфликт с этим человеком и лично прояснить отношения с обидчиком, потребовать и получить от него извинения, за то, что он задел Вашу личность?
Здесь опять проблема заключается в том, что Вы даете окружающим противоречивые сигналы - с одной стороны требуете к себе отношения, как к отдельной, независимой от мужа, личности, а с другой стороны ведете себя пассивно, как будто у Вас нет своего голоса и мнения, перекладывая ответственность на мужа за то, чтобы именно он занимался Вашими межличностными отношениями с другими людьми - выступал от Вашего имени, требовал от Вашего имени.
Чтобы не создавать почву для обид, Вам имеет смысл определиться:
- либо Вы отдельная личность, которая требует к себе персонального внимания и самостоятельно заявляет окружающим о своих правах и желаниях (тогда не стоит ждать от мужа, что он будет подменять Вас и вместо Вас решать Ваши проблемы в общении с другими людьми)
- либо Вы просто "принадлежите семье мужа, часть его семьи" (отдельно, как личность не дееспособны) и поэтому решать Ваши проблемы с другими людьми - это ответственность мужа (тогда будет достаточно того, что люди будут решать все вопросы относительно Вас только с мужем, извиняться только перед ним, ведь Вы делегировали ему право выступать от своего лица и сама лично объясняться с людьми не собираетесь).
01 сент. 2019
Анна Пахомова
Что касается конфликта с другом: я могу постоять за себя, я довольно вспыльчива и остра на язык и я тот момент я постояла за себя, но я ждала и хотела поддержки от супруга так же, как я его поддерживаю во многих конфликтных ситуациях. Я считаю, что в той ситуации оскорбили не только меня, как женщину, но и выбор моего мужа. Женщина по природе своей слабее и ждет защиты. Ч не говорю о таких случаях, когда жензина провоцирует конфликт, а потом прячется за спиной мужчины. Но в тот момент мое мнение и мнение человека не совпало и вместо диалога, меня просто оскорбили, при этом будущий супруг стоял рядом и молчал. В последствии, когда я поняла, что в таких ситуациях, вынуждена сама отстаивать и защищать себя, и когда начала это делать, супруг потребовал, чтобы я так не делала, т. к. в этот момент он выглядит подкаблучником.
Если говорить о требовании помощи и неверных посылах: много лет я просила помощи разного рода, помочь убрать, приготовить и тд, но получала отказы по разным причинам. Мы договорились, что все вопросы по дому, быту, ремонту, машинам и тд решаю я, а он зарабатывает. Поэтому мне не ясноо, почему я должна оправдываться за покупки или посвящать в них.
Если говорить о требовании помощи и неверных посылах: много лет я просила помощи разного рода, помочь убрать, приготовить и тд, но получала отказы по разным причинам. Мы договорились, что все вопросы по дому, быту, ремонту, машинам и тд решаю я, а он зарабатывает. Поэтому мне не ясноо, почему я должна оправдываться за покупки или посвящать в них.
01 сент. 2019
Муж ничего не знал бы об этих покупках, если бы Вы его не привлекали к ним ("сходи за молоком, а то мне тяжело нести"). Получается, что с одной стороны Вы его вовлекаете в эти вопросы, просите у него помощи, а затем в ответ на помощь, получив ее, Вы вдруг заявляете, что его никто не просил вмешиваться - "все вопросы по дому и быту решаю я". Отсюда возникает конфликт - либо делайте сама, либо принимайте помощь с благодарностью, а не с резкими заявлениями, что "с какой стати ты вмешиваешься, почему я должна с тобой это обсуждать?" Согласитесь, что такая Ваша реакция не способствует тому, чтобы муж брался снова помогать Вам и интересовался заботами семьи за рамками своей компетенции - то есть денег (как Вы с ним и договорились).
Так что получается, что Вы отталкиваете сама мужа от семейных дел и ему остается лишь работа и друзья вне дома. А дома он предпочитает общение с сыном, потому что, как Вы сама описываете, Вы часто сводите общение с мужем к "монологу в спину" ("8 лет я веду стенд-ап монолог о том, что меня не устраивает, гоаорю и проговариваю ему") - то есть используете время, когда муж дома на критику и претензии, а не на совместные дела с ним. "Он обвиняет меня в интонации голоса, что его считают подкаблучником, в моем плохом настроении, отсутсвии секса" . Если жена всегда недовольна, то муж перестает бывать дома - его там ждут только упреки.
Если Вы пишете, что осознаете свою роль в том, что дома часто конфликты, пишете, что Вы хотите поменять свое поведение, то имеет смысл делать акцент на анализе своего поведения (а не поведения мужа), чтобы понять, как со своей стороны не провоцировать конфликты и сделать так, чтобы мужу было приятно проводить время с Вами, уютно бывать дома. Ведь муж любит Вас и старается для Вас "верю, что он любит меня, потому что я знаю, что он любит сына (но ему лень идти гулять с ребенком), потому что я знаю, что все что он делает, это для нас, я это вижу, и я понимаю его загруженность в работе". Соответственно дом - единственное место, где он может отдохнуть и расслабиться, восстановить силы, чтобы назавтра снова трудиться на благо семьи.
Согласитесь, что критика и претензии-"монологи в спину", отказы в сексе, не создают той атмосферы, в которой можно отдохнуть и расслабиться. Поэтому атмосфера в семье для отдыха не подходит. А от домашних дел его изолировали и жена указывает, что нечего ему туда вмешиваться, она сама все решает. Поэтому муж выбор делает в пользу работы и компании друзей.
Если говорить о требовании помощи и неверных посылах: много лет я просила помощи разного рода, помочь убрать, приготовить и тд, но получала отказы по разным причинам. Мы договорились, что все вопросы по дому, быту, ремонту, машинам и тд решаю я, а он зарабатывает. Поэтому мне не ясноо, почему я должна оправдываться за покупки или посвящать в них.
Муж ничего не знал бы об этих покупках, если бы Вы его не привлекали к ним ("сходи за молоком, а то мне тяжело нести"). Получается, что с одной стороны Вы его вовлекаете в эти вопросы, просите у него помощи, а затем в ответ на помощь, получив ее, Вы вдруг заявляете, что его никто не просил вмешиваться - "все вопросы по дому и быту решаю я". Отсюда возникает конфликт - либо делайте сама, либо принимайте помощь с благодарностью, а не с резкими заявлениями, что "с какой стати ты вмешиваешься, почему я должна с тобой это обсуждать?" Согласитесь, что такая Ваша реакция не способствует тому, чтобы муж брался снова помогать Вам и интересовался заботами семьи за рамками своей компетенции - то есть денег (как Вы с ним и договорились).
Так что получается, что Вы отталкиваете сама мужа от семейных дел и ему остается лишь работа и друзья вне дома. А дома он предпочитает общение с сыном, потому что, как Вы сама описываете, Вы часто сводите общение с мужем к "монологу в спину" ("8 лет я веду стенд-ап монолог о том, что меня не устраивает, гоаорю и проговариваю ему") - то есть используете время, когда муж дома на критику и претензии, а не на совместные дела с ним. "Он обвиняет меня в интонации голоса, что его считают подкаблучником, в моем плохом настроении, отсутсвии секса" . Если жена всегда недовольна, то муж перестает бывать дома - его там ждут только упреки.
Если Вы пишете, что осознаете свою роль в том, что дома часто конфликты, пишете, что Вы хотите поменять свое поведение, то имеет смысл делать акцент на анализе своего поведения (а не поведения мужа), чтобы понять, как со своей стороны не провоцировать конфликты и сделать так, чтобы мужу было приятно проводить время с Вами, уютно бывать дома. Ведь муж любит Вас и старается для Вас "верю, что он любит меня, потому что я знаю, что он любит сына (но ему лень идти гулять с ребенком), потому что я знаю, что все что он делает, это для нас, я это вижу, и я понимаю его загруженность в работе". Соответственно дом - единственное место, где он может отдохнуть и расслабиться, восстановить силы, чтобы назавтра снова трудиться на благо семьи.
Согласитесь, что критика и претензии-"монологи в спину", отказы в сексе, не создают той атмосферы, в которой можно отдохнуть и расслабиться. Поэтому атмосфера в семье для отдыха не подходит. А от домашних дел его изолировали и жена указывает, что нечего ему туда вмешиваться, она сама все решает. Поэтому муж выбор делает в пользу работы и компании друзей.
01 сент. 2019
Анна Пахомова
В тот момент, я не получила извинений, т. к. промолчала от неожиданности. Я была уверенна, что мой мужчина заступится за меня. По сути я была дважды унижена, первый раз другом, который был в алкогольном подпитии и считал возможным послать меня, а второй раз супругом, который не посчитал нужным потребовать извинений передо мной. Оскорбление получила я, а извинения принесены другому человеку (как будто я неодушевленный предмет). Ситуация не решена до сих пор, потому что муж не признает, что был тогда неправ. Я не знаю, в какой стране мира считается нормальным оскорбить женщину и извиниться ТОЛЬКО перед ее мужчиной.
По поводу моих претензий: в бОльшей степени я согласна с Вами и понимаю, что 70% моей вины во всем, но как это исправить, как научиться контролировать свои эмоции, свои слова и свой тон голоса я не знаю. Как научиться не ждать обещанного, как не обижаться на неоправданные ожидания. Как научиться реагировать на все проще и легче?
По поводу моих претензий: в бОльшей степени я согласна с Вами и понимаю, что 70% моей вины во всем, но как это исправить, как научиться контролировать свои эмоции, свои слова и свой тон голоса я не знаю. Как научиться не ждать обещанного, как не обижаться на неоправданные ожидания. Как научиться реагировать на все проще и легче?
01 сент. 2019
Анна Пахомова, в первую очередь имеет смысл определиться со своими ожиданиями и проанализировать по каким именно пунктам не совпадают ожидания с реальностью. Имеет смысл составить список из 2-х столбцов:
- 1 столбец - то, что Вы ожидаете от мужа, требования к нему
- 2 столбик - (напротив первого) - что из перечисленных в первом столбике ожиданий оправдалось, а по каким ожиданиям Вы не получаете удовлетворения вообще или получаете частично (или время от времени)
Так Вы сможете увидеть картину целиком и станет понятно, по каким направлениям работать - развивать отношения, исправлять ситуацию. Я готова буду помочь Вам проанализировать эту картину (ожидания и несовпадения).
- 1 столбец - то, что Вы ожидаете от мужа, требования к нему
- 2 столбик - (напротив первого) - что из перечисленных в первом столбике ожиданий оправдалось, а по каким ожиданиям Вы не получаете удовлетворения вообще или получаете частично (или время от времени)
Так Вы сможете увидеть картину целиком и станет понятно, по каким направлениям работать - развивать отношения, исправлять ситуацию. Я готова буду помочь Вам проанализировать эту картину (ожидания и несовпадения).
01 сент. 2019
Анна Пахомова
Ожидания: 1. Фин. Стабильность, содержать семью; 2. Щедрый, 3. Добрый, 4. Помощь в быту; 5. Помощь с ребенком, 6. Уделять время мне; 7. Выполнять обещания; 8. Принимать родителей; 9. Слышать желания и просьбы; 10. Проявлять жалость ко мне (жалеть, когда больно физически); 11. Быть всегда на моей стороне; 12. Быть рядом в трудных ситуациях; 13. Отстаивать интересы семьи; 14. Давать однохнуть мне. Несовпадения: 1. Полностью оправдано, 2. Щедрый, 3. Добрый; 4. Походы в магазин по просьбе и списку; 5. По его желанию или настоятельной просьбе; 6. Внимания нет, не считая обычного общения и интима; 7. Очень редко выполняет обещания, долго думает; 8. С моими родителями не общается (я с его родителями общаюсь); 9. Инногда, если хочет этого сам; 10. Никогда меня не жалеет; 11. Не всегда, только если совпадают мнения; 12. Очень редко, если тема не касается ребенка (в этом случае, чаще всего согласен с моими решениями и мнением); 13. Редко. Очень переживает, как выглядит в глазах других (но не признает этого); 14. Нет, никогда.
01 сент. 2019
Анна Пахомова, сколько всего из 14 пунктов ожиданий получилось полных несовпадения ожиданий или довольно сильных несовпадений?
Теперь проранжируйте свои ожидания в порядке их важности для Вас - их значимости для совместной жизни. На первое место поставьте те, что наиболее важны.
Какие из ожиданий попали в первые 5 - наиболее важных? Насколько наиболее значимые ожидания в реальности удовлетворяются мужем?
Какие из ожиданий оказались в конце списка (последние 3), как наименее важные для жизни?
Теперь проранжируйте свои ожидания в порядке их важности для Вас - их значимости для совместной жизни. На первое место поставьте те, что наиболее важны.
Какие из ожиданий попали в первые 5 - наиболее важных? Насколько наиболее значимые ожидания в реальности удовлетворяются мужем?
Какие из ожиданий оказались в конце списка (последние 3), как наименее важные для жизни?
02 сент. 2019
Анна Пахомова
Я должна это написать тут, на сайте или достаточно, для себя отпередить первые 5 важных пунктов?
02 сент. 2019
Анна Пахомова, Вы можете не сообщать мне ответы на заданные мной вопросы и самостоятельно анализировать всю информацию - это Ваше право, так как это Ваша личная жизнь. Но тогда я не смогу принять участие в анализе этих пунктов, обратить внимание на какие-то моменты, которые могут быть важны для анализа отношений и поиска решения, что Вы можете изменить в своем поведении, чтобы улучшить отношения с мужем.
Важно понимать, что муж Ваш в результате нашей с Вами консультации не поменяется никак - он не участвует в консультации, не участвует в анализе отношений и не проводит никакую работу над собой. Поэтому все изменения, которые произойдут в результате консультации, будут касаться только Вас - Вашего восприятия ситуации (в том числе обид на мужа), Вашего стиля коммуникации с мужем.
Есть вариант продолжать анализ приватно - скрыть информацию от публичного доступа, если это Вас тревожит. Но это будет уже приватная консультация - это платная консультация (переписка или скайп). Виды и стоимость приватных консультаций Вы можете почитать в самом первом моем ответе Вам в разделе "условия бесплатной консультации".
Анна Пахомова, если Вы готовы продолжить консультацию здесь в открытой теме, доступной для чтения всем, то ответы на вопросы напишите здесь, чтобы мы с Вами могли их обсудить.
Важно понимать, что муж Ваш в результате нашей с Вами консультации не поменяется никак - он не участвует в консультации, не участвует в анализе отношений и не проводит никакую работу над собой. Поэтому все изменения, которые произойдут в результате консультации, будут касаться только Вас - Вашего восприятия ситуации (в том числе обид на мужа), Вашего стиля коммуникации с мужем.
Есть вариант продолжать анализ приватно - скрыть информацию от публичного доступа, если это Вас тревожит. Но это будет уже приватная консультация - это платная консультация (переписка или скайп). Виды и стоимость приватных консультаций Вы можете почитать в самом первом моем ответе Вам в разделе "условия бесплатной консультации".
Анна Пахомова, сколько всего из 14 пунктов ожиданий получилось полных несовпадения ожиданий или довольно сильных несовпадений?
Теперь проранжируйте свои ожидания в порядке их важности для Вас - их значимости для совместной жизни. На первое место поставьте те, что наиболее важны.
Какие из ожиданий попали в первые 5 - наиболее важных? Насколько наиболее значимые ожидания в реальности удовлетворяются мужем?
Какие из ожиданий оказались в конце списка (последние 3), как наименее важные для жизни?
Анна Пахомова, если Вы готовы продолжить консультацию здесь в открытой теме, доступной для чтения всем, то ответы на вопросы напишите здесь, чтобы мы с Вами могли их обсудить.
03 сент. 2019
Анна Пахомова, вынуждена напомнить Вам, что срок 3-х дневной бесплатной консультации, согласно условиям, истекает сегодня в 17.41 и я закрываю бесплатную тему. Если Вы хотите продолжить анализ ситуации и отношений с мужем, то Вам доступен режим приватной переписки или консультации по скайпу и телефону.
Похожие консультации
Консультацию ведет
758Отзывов
5143Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию