Кажется, что я скоро умру. С детства верю во все предчувствия, но я не хочу умирать

Мне уже 3 месяца кажется, что я скоро умру.
Я могу вспомнить тот день, когда все началось. Два дня у меня было не очень хорошее настроение, а точнее, очень печальное. Я чувствовала необъяснимую грусть, усталость, печаль и уныние, хотя на это не было особых причин. И вот вечером, я села с мамой смотреть телевизор, что показалось для меня странным, потому что вечера я люблю проводить сама с собой, у себя в комнате. Я сидела рядом с мамой и чувствовала непреодолимую печаль, и тут в моем мозгу пронеслась мысль: «Наслаждайся, скоро этого не будет». Я сильно испугалась, так как сразу подумала на смерть. Пошла в интернет, где мне сказали, что ДА, человек может предчувствовать свою смерть за год. Мне стало плохо. Я не хочу умирать.
Каждый день я плакала по несколько раз, пока мое состояние не заметили родители. Мне пришлось им все рассказать, но в ответ я услышала фразы «Тебе кажется», «Все будет хорошо» и т. д. Они меня успокоили, но ненадолго. Такое состояние у меня было всю неделю, я не могла так жить и обратилась к психологу. Мы разобрали с ней эту проблему. Т. К. Я мнительная в плане здоровья, я очень часто накручиваю себя по пустякам, лезу в интернет, но психолог сказала, что написанному там, категорически нельзя верить, ведь сочинить могут все, что угодно. После сеанса мне стало лучше, но ненадолго.
Я искренне старалась не думать об этом, но выходило плохо. В июле я ездила отдыхать в другую страну, где познакомилась с большим количеством людей. Там мне было хорошо. Я почти не думала об этой проблеме. Но вернувшись обратно в Россию, мысли начали возвращаться с новой силой. Я плакала каждый день, сейчас бывает, но уже не так сильно и часто.
Дело в том, что я с детства верю во все предчувствия, я верила в то, что они существуют, и когда мне сказала психолог «Смерть нельзя предчувствовать» для меня это был самый настоящий шок. Чтобы заставить свой мозг перестать верить в этот бред, мне пришлось разрушить ВСЁ, во что я верила: предчувствия, душа, судьба, даже вера в Бога. Это даётся мне очень тяжело.
Мне плохо, очень. Каждый раз, когда я ложусь спать, я думаю: «А что если завтра я уже не проснусь?», когда я встречаюсь со старыми друзьями или родственниками в моей голове всегда есть мысль о том, что вдруг это наша последняя встреча. Даже этот текст я пишу в прошедшем времени, как-будто меня уже нет. Я не вижу смысла делать что-то, учить что-то, если я скоро умру.
Сейчас у меня расстройство сна. Я просыпаюсь каждую ночь где-то в 4 часа, до этого времени, когда мне снится сон, как бы фоном идёт эта мысль. Мысль о смерти. И я не могу нормально отдохнуть. Пропал аппетит, ослаб иммунитет. Но что самое страшное, эта мысль или предчувствие у меня не проходит уже 3 месяц. Лишь в какие-то моменты становится слабее, но чаще всего вечером начинает бить с новой силой.
Теперь я не могу радоваться новому дню, как раньше. Не могу быть счастливой из-за того, что светит солнце. Жизнь потеряла свои краски, в которых была раньше. Уже перестала быть такой сочной и яркой.
Правда, я очень хочу жить. Я люблю жизнь. Хочу радоваться каждому дню, но то ли мысли, то ли чувство не даёт мне этого.