Ощущение бесполезности. Отсутствие сил, и интереса к жизни. Отсутствие сил что либо изменить

О работе так не хочется. Моя работа не является чем-то непристойным. Связанна с творчеством.
Не вижу ее.
Время у меня много. Есть желание что то готовить. Да последнее что делала так только готовила.
А работать не могу. И желания нет. Хочется даже найти простую. Где требуется больше машинальности. Без раздумий. В голове мысли не те.
Вам наверное это все забавно наблюдать. Читать.)
Раньше никогда не писала на подобные форумы.
Всегда думала что вот признать свое положение подобное это первый шаг к проигрышу.
Но с последними приливами понимаю, я готовлюсь. Готовлюсь к тому чего не далось раньше.
А по поводу имени, мама конечно мне всегда тоже говорит что оно вполне ласковое, и что Надюша очень ласково и нежно. А мне самой как-то сложно себя так назвать. Я не представляю чтоб меня так назвал мужчина.

Вот скажите, это наверное все очень знакомое вам.
Вся эта писанина.
Насколько знаю модераторы не занимаются подобными монологами.

Я часто сама пыталась анализировать свое состояние.
Мне не хватает мужской заботы. Наверное потому что в детстве отец не баловал.
Сейчас я чувствую себя спокойно, и все что было еще вчера кажется бредом.
Но я знаю, что оно может вернуться стой же силой, а может и еще большей.
Может мне нужно самой с этим разбираться, и не писать туда, куда обращаются люди с реальными тяжелыми случаями.

Что со мной?
Пока покой. Да ночами покой. Больше ощущения что ты ничего не должен. Куда то бежать и что то делать.
Я спокойна, но местами так мучительно внутри.
Если я слышу что кто то говорит про какие то страшные мысли о поступках - я пугаюсь. И понимаю что это возможно. Но от себя при менее тяжелом состоянии я это воспринимаю как норму.
Да мне наверное не сюда.

Надюшенька, такие форумы и создаются в помощь людям. Чувствуется Вам очень тяжело. И Вы правильно сделали, что написали! Вы даете выплеск Вашим эмоциям которые очень-очень долго копились. Вы умничка! Сообщения Ваши полны внутреннего крика о помощи и поверьте, Вам помогут. Вы обратились по адресу.
А расскажите про Вашего папу.(каким он был, на сколько близкие у Вас были отношения).

Спасибо Инга за ваши ответы.

Простите за весь сумбур и безграмотность

Всего Вам доброго.
Надежда.

Nadejda
Добрый день!
Хорошо, что Вы написали на форум.
У Вас очень интересный стиль и слог. Подскажите, Вам удавалось сочинять стихи или прозу?
В годы средней школы, насколько строга с Вами была мама? Чувствовали ли Вы унижение или стыд на какую - то жесткую реакцию со стороны родителей? Расскажите подробнее о Вашем детстве...
Сложный для Вас 2014, потеря отца и прекращение общения с единственной подругой. Второе, тоже можно назвать серьезной потерей. Также, потеря работы сегодня. Фактический у Вас незаполненный вакуум и разрозненное состояние, хаотичное. Важно другое, в каждом человеке, есть та сильная часть, посредством которой, можно трансформировать свои страхи и "перезагрузить" себя и Вы не исключение.
В детстве в Вас был заложен сильный перфекционизм, стремление все делать "правильно" и "как надо". Вспомните, возможно, это воспитательный процесс. Приведите примеры.
Буду ждать Ваши ответы и мы обязательно справимся совместно!

Добрый день, Габриэль!

Да, раньше где то в 18 было, что то сочиняла.
У нас было достаточно жесткое воспитание, но не крайнее. Отец с нами был достаточно строг. Его воспитание и было жестким но, он по своему переживал за нас.
Мама, всегда была наша защита. Она нас научила добру, заботе. Но вот в нашей семье как то было не развито, чтоб обнять, поговорить. И на все подобные мысли вида (одиночества, пустоты, утраты), больше выказывалось «Не занимайся ерундой. Это все ерунда. Не будь пессимистом. Настройся на другой лад, и вообще займись лучше каким нибудь делом.»
В детстве часто часто слышала, что ленивая, неумеха. Все не тем занимаюсь, не о том думаю.
Со временем конечно это прошло. Но осталось какое то чувство того что не могу. Кажется что всегда хочу что то доказать. Что я могу. Я тоже могу. И от того что у меня этого не получается, меня это добивает еще больше. Я сама в своих глазах опускаюсь.
Вот и мысли от того что если ты ничего не можешь, ни на что не способен. Бесполезное существо. Слабое, и бестолковое. Ленивое. И вот это все презрение к самой себе. Злюсь когда вижу свои ошибки. Очень злюсь. Когда сделал не то, и не так. Не так как нужно было. Страх что вот теперь обо мне думают. Ощущение что усмешки, меня считают глупой, и далеко не умной. Этого всего так много. Можно описывать и переписывать на два тома. Можно говорить и говорить.

Они все считают что это не недуг. А недуг ли? Ведь это не недуг, но ведь от этого тоже люди умирают.
Ведь об этом думает каждый в своей жизни. И большинство с этим справляются. Сами.
Почему я не могу. Почему у меня не получается как у всех.

Нет страха к смерти. Есть страх быть бестолковым и бесполезным. Ничего не суметь. Не быть хоть в чем то достойным. Достигнувшим. Быть не кем, и проживать пустую жизнь.
Смотрят на тебя и понимают что ты ни кто. Ничего не можешь, и ничего не знаешь.
Со мной ведь даже поговорить не о чем. То что мне есть сказать, такое не говорят.
Не поймут ведь. Такие никому не нужны. Бестолковые, с подобным отношением к жизни.
Отвернуться, скажут «Нее, с таким мы не общаемся. Это ненормально!»
И они правы. Это ненормально. Слабость. Сильные люди презирают подобных.

Говорят улыбнись, радуйся.
Улыбнешься, за радуешься. А на тебя посмотрят как на больного. И видно во взгляде «С тобой все нормально? Что то с тобой не то, не так!».

Надюш, а мне кажется, Вы очень интересный и творческий человечек с огромной душой и с Вами интересно.

Надежда, добрый день!
Я у Вас поинтересовался относительно строгого воспитания, так как в Ваших предложениях присутствует объёмность информации, которая граничит с одним - двумя словами в предложении. Это характерно для людей, которым было необходимо в детстве быстро доказывать свою точку зрения и ощущение тревоги, что сейчас оборвут, не предоставят возможности обьяснить, отсюда и напряжение. Постоянная недосказанность в детстве и давление родителей о том, что ленивая, неумеха, приводит во взрослой жизни к ненужным доказательством своих действий и важность общественного мнения, так как один из родителей выступал в роли постоянного и строгого цензора. Во взрослой жизни, обычно родители не выступают уже как строгие и беспринципные, но подсознание диктует, что этот некто присутствует, в Вашем случае образ отца и приходится сильно оглядываться, правы Вы, не правы. Как думают окружающие итд. То есть, Вы проживаете не свою жизнь, а жизнь окружающих Вас людей, подстраиваясь и ещё больше загоняя себя в тревожность.
В детстве родители хотели видеть Вас более активной, более деятельной, а каждый ребёнок индивидуален. Возможно, эта активная деятельность Вам была не нужна, а хорошее впечатление оставить у родителей, Вы хотели. Вот сознание это все уже давно вытеснило, а из подсознания выходит очень большая важность не только общественного мнения, но и Вы сами выступаете в роли цензора, вместо отца и себя же бичуете.
Также, важна в детстве тактильная ласка со стороны родителей. Ребёнок именно так ощущает полноту жизни и то, что он не одинок. Из детства, также идёт, назовём это "недолюбленность". У нас многие родители даже не осознают насколько они могут повлиять на жизнь своего чада.
Это можно проработать.
У Вас сейчас есть состояние хандры ? Не хочется что-либо делать? Вставать по утрам, выходить на улицу итд?
В то же время, поменять ситуацию Вы не против, иначе Вы не написали бы на форуме.
И ещё, видите, я пишу не совсем обращая внимание на стилистику, фигуру речи, в этом нет ничего страшного, поэтому не нужно извиняться за ошибки в тексте. Себя можно полюбить такой какая Вы есть и совсем необязательно во всем быть безупречной. Мы все не идеальны. Да и я психолог, в первую очередь-:)
В Вашем окружении есть близкие люди, которым Вы доверяете? Кто они?

И ты чувствуешь что ты сглупил. Какой то стыд появляется.
Сама себя унизила перед всеми.
Нельзя, нельзя показывать чувств. Нельзя говорить о них.
И не дай Бог кому признаться.
Нельзя.
Нельзя себе этого допустить, и в очередной раз унизить себя.
Нужно быть ровным. Ровным ко всему. И ко всем проявлениям. Это всего лишь очередное лицемерие.
Так положено. Но так не есть.

«Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было..»

Таких больше нет. Кто они эти близкие, кому ты можешь рассказать абсолютно все?
Нет таких. И хорошо что нет. Не потеряешь никого. Ни кто не придаст. Никто не расскажет, не обсудит.

Нет хандры. Вроде нет. Просто вот это ничтожное чувство. Чувство своей ничтожности.

Желание куда то пойти. Да есть. Собраться красиво. Привести себя в порядок. И пойти.
Говорить издалека фразами о своих мыслях. Но чтоб не поняли. Говорить так чтоб ни кто не догадался.
С безразличием. И не желанием, и без потребности.
А у самой в душе - «Не уходитеееее! Я здесь! Я живу! Я живая же! Я тоже человек! Я здесь.»

Надежда, Вы можете на мой следующий вопрос ответить в личной переписке, если Вам не очень комфортно на форуме...
Как развивались отношения с Вашим женихом и до момента несостоявшейся свадьбы.
Расскажите то, что считаете необходимым рассказать.
И ещё, к слову о доверии:
1. Несостоявшаяся свадьба
2. Потеря отца
3. Единственной подруги

Все эти три пункта, независимо от того, ушёл ли человек из Вашей жизни или переместился в мир иной, Ваше подсознание может трактовать как предательство. Покинули, оставили, ушли.
Что Вы по этому поводу думаете?

Да и в дополнении, потеря рабочего места...

Как Вы заполняете свободное время? Думаете, размышляете или что-то ещё делаете? Что конкретно? Опишите свой обычный день.

В личной переписке это через почту?
Личного чата кажется здесь нету.

У вас скромный сайт)
Простите. Это моя сфера деятельности.

Личная переписка прямо на форуме, Вы можете отправлять сообщения в личку. Можете зайти ко мне в профиль на форуме. Модераторы помогут сориентироваться-:)
Инга

Габриэль,
Мне наверное нужен друг.
Друг, и возможно даже именно друг психолог. С которым я смогу делиться всем, который сможет понять и подсказать что со мной. Это наверное эгоизм.
Мне так хочется провести по всем всем моим миркам. Познакомить с собой.

Это наверное не возможно.
Это так не много. Хотя нет, это очень много.
Этого хотят все. Это редкий подарок судьбы. Друг. Который не придаст. Который не расскажет никому.
Не сделает подлости. В котором не будет коварства.
Да Инга права. Это сложно держать, все в себе. Сам на сам. Сама с собой.
Это тяжело. Это сложно.

По просьбе участника тема закрыта