КонсультацииСемейные отношения
Из-за меня страдает муж
1029
09 апр. 2017
Александра995
Здравствуйте. Меня зовут Саша. Замуж я вышла год назад, после 4 лет отношений с нынешним мужем. Живем вместе 2 года. Детей нет. С начала совместной жизни у меня нет желания ходить с мужем на встречи с друзьями, приглашать их в гости и вообще выходить из дома куда-либо и общаться с кем-либо. Муж наоборот. Хочет ходить со мной гулять, ему нравится общаться с людьми, очень позитивный человек. Я не могу побороть в себе этот "недуг" и на все его приглашения и предложения я отвечаю отказом. Конечно, мужу это не нравится и все его уговоры заканчиваются скандалом. Складывается ощущение, что я впала в депрессию и не могу из нее выйти. Кроме того, я ничем с ним не делюсь, и не хочу открываться ни ему, ни родителям, ни друзьям. Я не понимаю, что во мне произошло, что у меня нет никакого желания развивать отношения, почему я не могу ему ничем с ним поделиться. До совместного проживания у нас было много увлечений, мы гуляли, развивались культурно, по после - как отрезало. Я чувствую свою вину, но побороть себя не могу. Даже после мелких ссор, даже если я знаю, что не права, первой мириться не приду, и плохое настроение на 2 дня обеспечено. Я не хочу терять мужа, но ему со мной сложно. Прошу у Вас помощи.
10 апр. 2017
Олеся Веревкина
Александра995, Мария Виноградова прокомментирует тему через некоторое время, скорее всего завтра утром.
11 апр. 2017
Здравствуйте, Александра995. Подскажите возраст - свой и мужа. Вы оба работаете, учитесь? Проживаете в его или в Вашей квартире? Жить вместе - это была инициатива Ваша, мужа или совместная? Вы любите мужа? А он Вас - как Вам кажется? Вероятно, у Вас были определенные представления о совместной жизни, и когда реальность внесла свои коррективы, Вам стало тревожно и горько от несбывшихся надежд, поэтому исчезло желание развивать отношения. Находят ли у Вас отклик эти слова?
11 апр. 2017
Александра995
Мне 21, мужу 25. Он работает, я учусь и работаю. Квартира моих родителей. Жить вместе предложили они, мы, посовещавшись, решили съехаться, т. к. помоловка к этому временени уже состоялась. И я и муж любим друг друга. Я думаю, что семейная жизнь не заключается в одних развлечениях и у нас разные представления о семейной жизни. Меня раздражает, что он спокойной может влезть в долги. Меня угнетают мысли, что мы можем быть должны кому-то. Меня в последнее время раздражают все его действия, если он просто высказывает свою точку зрения и я с ней не согласна я начинаю кричать, разговаривать на повышенных тонах. И я очень редко показываю свои эмоции и чувства. Не только мужу. И мне кажется, что мною руководит не сердце, не любовь, а вечный поток мыслей о безденежьи, я не говорю какая зарплата мне точно пришла, что бы оставить себе немного, хотя зарабатываем мы вполне достаточно, но экономить совершенно не умеем. Я не знаю, как заставить мужа прислушиваться ко мне. Меня раздражает, что наши деньги он бросает на ветер: на гулянки, прием друзей, походы в кино, кафе и т. д.
12 апр. 2017
Когда мужчина может позволить себе набрать долгов, он уже не вызывает уважения, скорее наоборот - недоумение, раздражение и гнев из-за своего транжирства и несостоятельности. Этот феномен естественным образом портит отношения в паре, и единственный выход - спокойно и искренне поговорить об этом. Форма "Снова ты влез в долги? Ну что это за мужик такой? Когда же все это кончится?!" не подходит, - здесь можно попытаться использовать "Я-сообщения" (когда Вы говорите не о муже, а о собственных чувствах), например: "Я злюсь, когда узнаю, что ты снова взял в долг. Мы зарабатываем хорошие деньги, а неумение экономить сильно раздражает. Мы могли бы уже купить в квартиру что-то стоящее, а вместо этого унижаемся и просим денег. Как думаешь - что можно сделать с этим?" Несомненным достоинством "Я-сообщений" является то, что Вы доносите свои чувства до собеседника, не оскорбляя его, при этом приглашаете к решению вопроса.
Куда бы Вы потратили накопленные деньги, Александра995?
Куда бы Вы потратили накопленные деньги, Александра995?
12 апр. 2017
Александра995
Мы собирались поехать на море, т. к. свадебного путешествия у нас небыло. Но мы не можем начать копить из-за ненужных покупок. Я пробовала говорить так, как Вы советуете, но мне только затыкают рот: "деньги как пришли, так и ушли" и все в этом роде, я знаю, что это глупость и, думаю, он тоже это понимает... После того, как такие слова не действуют, я уже не могу сдержаться и повышаю свой тон. Я бы сама распоряжалась бюджетом, но посчитала, что так было бы неправильно и это было, наверно, моей ошибкой. Поэтому без моего ведома, не думая, тратит деньги впустую, а потом не на что жить. Муж очень темпераментный, у него "сначала язык, потом голова" и человек ему нужен, который был бы морально сильнее его. Я, в свою очередь, не умею настаивать на своем, он мне зубы заговорит и я соглашаюсь, скорее всего, что бы избежать скандала.
13 апр. 2017
Александра995, изначально Ваш запрос был связан с нежеланием развивать отношения и с ощущением собственной вины из-за страданий мужа по этому поводу. Сейчас видно, что проблемы в отношениях появились в силу разницы вашего с супругом темперамента, а также разного отношения к таким важным моментам как экономия бюджета и совместный отдых в достойном месте. То, что муж без Вашего ведома тратит деньги, а потом набирает долги, неприятно, естественным образом обижает и злит Вас, и пока вы с ним не придете к единому отношению относительно экономии, развивать отношения вряд ли получится. Вы пишете, что могли бы самостоятельно распоряжаться бюджетом, - почему это невозможно сейчас?
Если муж любит Вас, он может согласиться на совместный поход к психологу и, возможно, услышав о необходимости прийти к общему мнению о семейном бюджете из уст специалиста, обратит на эту проблему больше внимания.
Если муж любит Вас, он может согласиться на совместный поход к психологу и, возможно, услышав о необходимости прийти к общему мнению о семейном бюджете из уст специалиста, обратит на эту проблему больше внимания.
Похожие консультации
Консультацию ведет
231Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию