Нужно делать выбор, ехать с парнем или остаться дома. Тревога и страх мешают. Мне 21 год

Здравствуйте, Наталья. В подростковом возрасте все люди переживают период сепарации - отделения от своих родителей. В зависимости от того, как этот процесс происходит, в дальнейшем уже взрослый человек или берет на себя ответственность за свою жизнь и живет самостоятельно, или остается в глубокой привязанности со своими родителями и продолжает жить с ними еще долгое время.
Судя по Вашему сообщению, Вы очень привязаны к своей маме и бабушке. Можете рассказать более подробно, какие у вас с ними отношения?

Здравствуйте!

Отношения с мамой и бабушкой всегда были холодные, я относилась к ним как к чужим людям с самого детства, сколько себя помню, хотя бабушка была всегда очень заботливой, водила меня и в садик и в школу. Мама была менее тёплой по отношению ко мне, лучше у неё были отношения со старшей сестрой (6 лет разницы). Так и выросла, холодной, закрытой, грубой по отношению к ним. Но не так давно начала думать о том что все мы не вечны, стала винить себя за то что так относилась к родным, хотя понимала что делала это не специально. Сейчас очень эмоционально переживаю многие вещи в жизни, но все внутри, маме и бабушке никогда не показываю свои эмоции, поэтому мы очень далеки друг от друга...

Интересно, Наталья, то есть, если я правильно понимаю, сейчас Ваш страх оставить маму с бабушкой и уехать в другой город, начав свою собственную, отдельную от них жизнь, тесно связан с чувством вины перед ними? За что именно Вы вините себя?

Я думаю за то, что у нас так и не сложились близкие семейные отношения. Часто завидовала ровесникам, у которых тёплые отношения с родителями, а у меня таких не было. Не могла спросить у них совета, придти со своими проблемами, это отстраняло меня от них с каждым годом больше и больше. Теперь понимаю что время не вернуть, и когда я уеду, той тонкой связи которая есть между нами, совсем исчезнет. Я хотела бы испытывать к родным не безразличие, злость, обвинять их в своих проблемах, а принимать, уважать и любить.

Наталья, а ведь в любых отношениях всегда участвуют две стороны. И отношения не могут развиваться, если хотя бы одна из сторон пассивна. Это грустно, что у Вас не было возможности делиться с родными чувствами, печалями и радостями, но я, как сторонний наблюдатель Вашей вины здесь не вижу. Вы в первую очередь ребенок своей матери и внучка своей бабушки. И изначально именно значимые в жизни ребенка взрослые призваны давать ему теплоту, заботу, внимание и любовь. Именно взрослые обучают ребенка (собственным примером, выстраивая с ним позитивные отношения и формируя надежную привязанность) понимать и адекватно выражать свои чувства, воспринимать и реагировать на чувства других людей, быть в контакте с самим собой и с миром. Это задача взрослых. И если им это по какой-либо причине не удается, ребенку сложно, он сам вынужден всему этому учиться и далеко не всегда это получается. Вероятно, у Вашей мама и бабушки тоже были какие-то весомые причины для того, чтобы держать эмоциональную дистанцию. Я сейчас не хотела бы фантазировать на этот счет, потому что все-таки недостаточно знакома с историей вашей семьи. Но я знаю одну вещь - за чувством вины и обиды часто прячутся не выраженные и невысказанные когда-то злость и гнев. Эти чувства считаются не приемлемыми в нашем обществе, особенно, когда они направлены в сторону родителей. Но от этого они никуда не исчезают, а уходят вглубь и чудесным образом превращаются в обиды, чувство вины, могут даже повлечь за собой различные психосоматические заболевания.
Вспомните, Вы злились на своих родных? Может быть конкретные случаи всплывут в памяти?

Я злилась на ситуации чаще всего не связанные со мной, скорее на их поведение в отношении самих себя или других людей. Например, они позволяли своим мужьям плохо с собой обращаться, многое терпели, я видя это не понимала почему они не могут постоять за себя и злилась, ожидала от них другого поведения. В отношении меня больше было безразличие, отсутствие попыток установить контакт. То есть есть ребёнок и есть, сыт, одет, не жалуется, и на этом воспитание кончается. Такие мысли появились от сравнения других детей и их родителей.

Наталья, я работаю в гештальт-подходе и могу Вам помочь, используя его. Но, к сожалению, это невозможно сделать в переписке. Только в режиме скайп-консультации, потому что Вам потребуется выполнять некоторые задания, а мне нужно при этом Вас видеть. Как Вы относитесь к такому формату работы?

Хорошо отношусь

Можем провести консультацию в ближайшее время - сегодня вечером или завтра в течение дня. Напишите, когда сможете.

Спасибо, на такую сумму сейчас не рассчитывала. Возможно позже, обращусь к вам за консультацией.

Хорошо, обращайтесь. Это уже вопрос терапии и коррекции, а это не формат переписки.