Стал чужим для себя, не знаю, как жить дальше. Что делать? Мне 20 лет

Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 20 лет, учусь на 2 курсе, одинок.
Моя проблема мучает меня последние 3 месяца. Всё началось ровно год назад, когда я поступил в университет и тут же влюбился. Мне хотелось узнать о ней всё, я был одержим мыслями о ней, но знал очень мало. Так я стал изучать социальные сети, дни и ночи слушал музыку, которую она добавляла на страничку. В какой то момент появились мысли, будто она пытается общаться со мной через эту музыку, и я стал добавлять песни в ответ. Этот "диалог" длился около 3 месяцев, за то время я послушал огромное количество треков, так как тщательно их подбирал. В этот период я сильно изменился, как будто открыл нового себя. Почувствовал себя любимым ей и стал вести себя уверенно, больше шутить, с новым вкусом ощутил жизнь, казалось, что я могу всё. Зимой, перед новым годом я осмелился рассказать ей всё. К тому моменту мне казалось что она любит меня, исходя из воображаемого диалога. Думаю, она догадывалась о моих чувствах, но все равно была растерянной узнав, и ещё больше растерялась, когда я пытался заговорить о "диалоге". Мы поговорили, и, когда я понял, что ошибался во всем - мой мир буквально рухнул, рухнула моя реальность, не стало личности любимой девушки, которую я построил в своей голове. Мне сложно было поверить, что это все иллюзия, и начались мысли о том, что она скрывает свое Истинное лицо, что что-то извне мешает нам быть вместе. Только из-за сильного стыда перед ней я не стал во всем этом разбираться, не хотел показаться ещё более чудаковатым перед ней. Я продолжал думать о ней в том же ключе что и раньше, изменилось лишь моё поведение. То чувство могущества сменилось презрением к себе, и ко всему миру. Я чувствовал себя жертвой. Летом началось самое худшее. Я приехал к родителям и был с ними крайне груб, закрывался от них, раздражался, мне было сложно даже ответить на вопрос - я обрывался на полуслове, хотелось закрыться в ванной на весь день. Я ненавидел себя за это внутри, но не мог контролировать поведение, оно как будто само так было, мне оставалось только смотреть, что ещё я натворю. Сейчас, после каникул, когда я снова вижу эту девушку ежедневно, вижу безразличие её ко мне, мне становится пусто. Я веду себя истерически, что на меня совсем не похоже - громко говорю на лекциях, перебиваю преподавателя, смеюсь, заговариваю с незнакомцами. При этом я ничего не чувствую, ведь это не мой характер, мне просто хочется чем то заполнить пустоту, но когда я больше не на людях, то наступает одиночество, и я начинаю критиковать себя за все, что сделал за день. Меня всегда раздражали выскочки, теперь я сам стал таким. Мне стыдно за то, что я пытаюсь общаться с этой девушкой, навязчиво сажусь около неё, ведь она этого не хочет. В общем, я уже не знаю, что я, и почему я так себя веду. Я не знаю, что мне делать. Боюсь потерять чувство влюблённости, которое давало столько сил, но знаю, что это только иллюзия и нужно отпустить прошлое. Однако без этого, все кажется ненужным, скучным, даже я сам уже чужой для себя человек. Я ложусь спать с чувством беспомощности, что я больше не контролирую жизнь. Втайне мне хочется стать кем-то другим, кем угодно, лишь бы не знать всего этого. Весной я пытался покончить с собой, но неудачно, теперь инстинктивно боюсь смерти и больше не вижу выхода от всего, что в моей голове. Пожалуйста помогите.