Пытаюсь контролировать парня, на этой почве у нас частые ссоры. Что делать?

Диана 3,
Здравствуйте! Для совместной жизни важно учиться уважать личное пространство своего любимого человека. Чтобы не превращать отношения в подобие тюрьмы. А себя в подобие тюремного надзирателя. Который контролирует каждый шаг, читает переписку заключенного и ищет поводы для наказания.
Что именно мешает Вам не читать переписку и не контролировать того, кого Вы любите. Ведь это не можете происходить незаметно, как Вы пишете - для того, чтобы кого-то контролировать, нужно специально выделить для этого свое время. Например, нужно выбрать время, когда его владелец телефона Вас не видит, заполучить его, изучать список звонков и сообщений, адресную книгу, читать текст сообщений и тд. Это очень долгий и трудозатратный процесс, который нужно организовать, если Вы систематически этим занимаетесь. Аналогично с расспросами "где ты был и что делал?" - об этом нужно постоянно думать и целенаправленно тратить время именно на эти вопросы. Так что, если Вы этим занимаетесь регулярно, значит у Вас есть на это осознанное желание и время. Вы это осознаете?
Вы не доверяете своему любимому? Вы активно ищете доказательств того, что Вы у него не единственная?

Я не занимаюсь просмотром звонков и сообщений, я этого не хочу сама. Именно это чувство ревности заставляет меня незаметно подглядывать за сообщениями, которые он кому-то отправляет. Еще ситуация, что у него круг общения состоит в основном из девушек.

Диана 3, какого рода отношения у Вашего молодого человека с этими девушками? Какие дела их связывают?
Вы писали, что договорились о том, что каждый сам рассказывает о том, с кем общается. Ваш парень соблюдает эту договоренность, он откровенен с Вами, рассказывает о том, с кем общается?

Дружеские, или просто общение как со знакомыми, в основном девушки рассказывают, что у них твориться в жизни, а мой молодой человек - как телефон доверия, выслушивает, даёт советы, дарит поддержку. Это то, что знаю я. Он рассказывает с кем, но не рассказывает о чём, точнее не всегда. Когда прошу прочитать, он агрессирует потому что я делаю это слишком часто, из-за этого появляются ссоры.

Диана 3, он недавно обзавелся такими полдругами? Или это старинные друзья, которые были с ним в дружбе еще до того, как начались Ваши с ним отношения?

Еще до того, как наши отношения начались. Они все из разных городов, общаются только в интернете. Но был случай, еще до моих загонов с ревностью, когда я спалила его переписку с девушкой, переписывались они в эротическом ключе и скорее после этой ситуации я начала очень сильно ревноват

Диана 3, тогда Ваша ревность оправдана и имеет под собой основания - если молодой человек вел какие-то эротические переписки с теми, кого он называет просто друзьями, то доверие к нему подорвано. Восстановить доверие очень тяжело, так как невозможно заставить себя верить кому-то - доверие такое же неуправляемое чувство, как и любовь, оно не является результатом волевых усилий, не возникает по заказу.
Так что Вам имеет смысл прояснить этот вопрос с молодым человеком и вместе с ним определить, как построить отношения, чтобы восстановить доверие, чтобы Вы могли в любой момент времени убедиться, что он не ищет эротических отношений с другими девушками.
Если молодой человек бережет отношения с вами, то он будет искать способы пойти Вам навстречу. А если он будет активно защищать свою свободу и независимость от Вас, то Вам имеет смысл задуматься - ВАМ самой нужны такие отношения? Вы готовы развивать отношения с тем, кому не доверяете и кто не готов создать условия для взаимного доверия в паре?

Вы можете посоветовать, как можно создать эти самые условия? Постоянно мониторить переписки друг друга, попросить пароль и логин к соц сетям? Я вмжу только этот вариант, он не нравится молодому человеку, и мне не особо, скрывать нечего, но каждому ведь нужно личное пространство..

Диана 3, Вы можете сами выбрать те условия, которые Вам лично покажутся достаточными для того, чтобы доверять своему парню. Такие моменты, связанные с доверием, каждый сам для себя выбирает - это очень субъективная сфера: одному хватит того, чтобы партнер не ставил пароль на телефон, а другому недостаточно будет и того, что партнер будет ему все переписки свои давать смотреть (все равно будет подозревать, что партнер удаляет эротические переписки заранее или имеет второй телефон тд). Так что готовые советы от посторонних тут пользы не принесут - Вам нужно ориентироваться на то, что убедит ВАС, даст Вам ощущение того, что у партнера нет тайных связей.

Так что в первую очередь для себя определите, что именно ВЫ хотите иметь в открытом для Вас доступе из личной информации Вашего молодого человека, чтобы доверять ему. И давайте обсудим эти моменты (если Вы хотите) - вместе проанализируем, действительно ли все эти меры необходимы Вам для того, чтобы доверять, или их круг можно сузить или вообще обойтись без контроля. Ведь желание проверять говорит по сути только о том, что Вам просто не хватает внимания со стороны молодого человека (или мало секса), если возникают подозрения в том, что он с кем-то еще любезничает и ведет двойную жизнь.
Если бы Вы не испытывали дефицита его внимания, были бы всем удовлетворены, то желания выяснять отношения и читать переписку не было бы. Удовлетворенная партнером женщина, получающая от него достаточно внимания - спокойная и расслабленная, так как у неё все потребности в любви и ласке удовлетворены. Желание проявлять активность в каком-либо направлении (в том числе и ревновать) вызывает только неудовлетворенность той или иной потребности. Так что Вам имеет смысл задуматься, какие Ваши потребности в этом союзе не удовлетворены, чего Вам недостает в отношениях с партнером.
Например, дефицит внимания проявляется, когда Ваш молодой человек переписывается с другими, когда находится рядом с Вами. То есть вместо того, чтобы уделять внимание Вам, он тратит это время на то, чтобы заниматься другими девушками. Ревность возникает от вопросов - "с ними ему интереснее, чем со мной? Или их проблемы для него более значимы, чем общение со мной, что парень меня заставляет подождать, пока он занят с другой девушкой?"

Мы живём вместе, по этому находимся рядом почти целый день. Он говорит, что устает от меня, так сказать, тратит свою энергию на меня, а заряжается общением с другими людьми, потом мне отдаёт. Но так как у него из знакомых почти все девушки, заряжается он обычно ими. Да, согласна что у меня дефицит внимания, мы это обсуждали, он сказал, что мы и так находимся 24/7, и что я слишком привередливая и капризная. Хотя, например, когда мы просыпаемся, с утра, он сразу берет в руки телефон и залипает в него, вместо того, чтобы обнять, поцеловать и поприветствовать "добрым утром". Такое, конечно, бывает, но очень редко

Я хочу иметь в открытом доступе его переписки, может даже не логин и пароль, а просто иногда спрашивать у него взять телефон, чтобы почитать, убедиться и успокоиться. Я думаю, если некоторое время он будет мне давать читать, то в ближайшем будущем я смогу понять, что нашим отношениям ничего не грозит и обойдусь уже без контроля

Диана 3, если Вам не хватает внимания, то важно привлекать внимание молодого человека не с помощью упреков, а чем-то интересным и новым для него. Подумайте, что он любит, чем Вы его можете заинтересовать, и начинайте день с чего-то, что может ему понравиться и постепенно отучит его от привычки сразу хватать телефон и начинать день с общения с подружками.

Но я не знаю, согласится ли на это он. В последнее время он стал очень вспыльчив, когда обсуждения заходят на такие темы, он начинает сильно беситься, часто после таких разговоров мы ссоримся, и они остаются незаконченными. Сама я разговариваю спокойно и без нервов, но что-то все равно его раздражает.

Я хочу иметь в открытом доступе его переписки, может даже не логин и пароль, а просто иногда спрашивать у него взять телефон, чтобы почитать, убедиться и успокоиться. Я думаю, если некоторое время он будет мне давать читать, то в ближайшем будущем я смогу понять, что нашим отношениям ничего не грозит и обойдусь уже без контроля

Диана 3, выберите время, когда молодой человек будет спокоен и расслаблен, и постарайтесь донести до него свои чувства и мысли на эту тему. Поговорите о том, что доверие в паре очень важно - оно является основой спокойствия и удовлетворенности жизнью. Так что имеет смысл в этих вопросах идти навстречу друг другу, чтобы всегда быть уверенными друг в друге и в искренности чувств, открытости отношений. Тогда не будет соблазнов держать всё постоянно на контроле и донимать друг друга проверками, подозрениями. Имеет смысл какое-то время потратить на восстановление доверия, чтобы потом жить спокойно. Важно дождаться удачного момента и никогда не заводить такие разговоры впопыхах или когда человек в раздраженном состоянии. Если чувствуете, что разговор не ладится - отложите его, не давите. Лучше несколько раз вернуться к этой теме, чем один раз морально давить и настаивать, создавая нездоровый накал эмоций вокруг темы доверия.

Я пытаюсь выбирать такое время, вроде как и настроение отличное, и спокойный, и не спешим никуда, но как только я начинаю этот разговор, у него моментально оно портиться и появляется раздраженность

Еще меня интересует вопрос. Можно ли дать почитать ему наш с Вами диалог? Так как он уведомлен о том, что я пытаюсь решить свою проблему с помощью профессионалов, он сам меня направил к Вам. Будет ли правильно, если он прочитает мои мысли и Ваши советы?

Возможно, он больше прислушается к мнению профессионала по таким вопросам, нежели ко мне?

Диана 3, Вы думаете стоит оповещать парня, что мы с Вами обсуждаем Вашу тактику, как "отучить" его от общения с подружками? Лучше, на мой взгляд, не переписку нашу читать парню, а Вам своими словами донести до него суть консультации, сделав упор на том, что обсуждаем в первую очередь вопрос доверия в паре - насколько это хрупко, насколько важно это беречь, как трудно это сформировать заново, как важно участие обоих партнеров, как Важно уделять этому внимание ежедневно и доказывать действиями (а не просто договориться "давай доверять друг другу") для того, чтобы жить в покое и мире. Можете отдельные цитаты ему зачитать из переписки, если не сможете сама сформулировать мысль.

Нет, я не хочу "отучать" его общаться, просто объяснить, что мне необходимо начать снова доверять, иногда читая сообщения. А тактика про "заинтересовать его чем-то" - это как второстепенное, чтобы получить внимание, которого мне не хватает. Я не хочу, чтобы он просто прочитал, а вместе прочитать всё с начала и проанализировать, рассудить и прийти к общему решению. Так как я устала уже пытаться объяснять ему, что это очень важно для меня и вообще отношения построены на доверии, которое было подорвано. Я пыталась не раз, не два, и не три, таких разговоров было много, и ничем хорошим они не заканчивались. Хотя я все делала ровно так, как вы говорите. Спокойно, без нервов и упрёков

Диана 3, важно, чтобы не только Вы были готовы к разговору (спокойны), но и мужчина тоже. Для задушевного разговора важен настрой. Ведь если человек спокоен и никуда не торопится, но при этом настроен веселиться и отдыхать, а Вы начинаете заводить какие-то сложные разговоры об отношениях, то он не захочет их поддерживать и будет раздражен. Что Вы портите ему настроение - вместо веселья и отдыха начинаете что-то там выяснять.
Ведь Вы сама описываете, что начинаете разговор и Вы - спокойна, а он начинает нервничать. Значит он не готов, время выбрано неудачно, когда для откровенной беседы у него нет настроения и желания выслушивать Вас, разбираться в проблемах.
Выбор в любом случае за Вами, читать ли вместе с молодым человеком Вашу личную переписку с психологом или просто воспользоваться аргументами, которые мы с Вами обсуждали. Но, если будете читать вместе, то будьте готовы к тому, что мужчине кое-что не понравится и он будет недоволен тем, как Вы представили его и его поведение психологу - он скорее всего скажет Вам, что Вы не так всё описали и на самом деле всё обстоит по-другому, что это ВЫ провоцируете ссоры, потому что вмешиваетесь в его дела, а не его общение с подругами является причиной конфликтов в Вашей паре. И наверняка скажет, что это Вам нужно над собой работать, чтобы убрать мнительность, а не ему менять свое поведение.

Любая задушевная беседа должна быть построена так, чтобы не задевала самолюбие мужчины - иначе он сразу перейдет в оборонительную позицию, начнет нервничать (Вы это уже сама видели много раз). А в нашей с Вами переписке есть моменты, которые его однозначно заденут - хотя бы упоминание эпизода, когда мужчина вел с кем-то эротическую переписку. Никому не нравится, когда вдруг вспоминают его "прошлые грехи". Так что задумайтесь, стоит ли провоцировать недовольство мужчины, его защитную реакцию, заранее зная, что ему придется прочесть неприятное о себе?

Хорошо, вы меня убедили)

Диана 3, желаю Вам найти взаимопонимание с Вашим молодым человеком и восстановить взаимное доверие!

Спасибо большое, Вы мне очень помогли. И Вам желаю успехов!