Испытываю очень сильную душевную боль. Она настолько сильная, что мешает даже сдавать экзамены

Мне 19 лет. Я регулярно испытываю очень сильную душевную боль. Она настолько сильная, что мешает работать и даже сдавать экзамены. Я много чего перепробовал в борьбе с ней, но ничего пока ее не удалило. В остальной части моей жизни все в порядке, разве что перемены окружения. Я очень люблю жизнь, и мне совершенно не нравится желать себе смерти от такой боли. И надоело постоянно быть эмоционально уставшим, плохо спать.
Боль связана с непростым расставанием с бывшей девушкой, что является отдельной и очень длинной историей. Это были отношения на расстоянии. Я не могу ее забыть, постоянно беспокоюсь за нее, как дела спросить не могу, потому что она меня везде заблокировала и избегает меня. Лично поговорить - тоже проблема, потому что живем мы в данный момент в разных странах, а домой я приезжаю нечасто.
Все началось с того, что у нас был период затишья, в конце которого она предложила расстаться. Я ей всегда говорил, что если ей будет слишком тяжело терпеть, то она всегда мне может об этом сказать. Поэтому я решил согласиться и отпустить ее. Я понял, что она действительно хочет расстаться, по ее равнодушности, когда она хотела эмоций - она злилась или расстраивалась как-то. Но не в тот раз. Мы разошлись, она мне предложила расставание во время сессии, за неделю до моего приезда на летние каникулы, которые мы планировали провести с ней вместе. Я решил приехать и разобраться лично. Но когда я к ней пришел, то совершенно забыл все свои вопросы к ней, потому что она была безумно красива. Я не смог и двух слов связать, задал лишь один вопрос и ушел под впечатлением. Что произошло понял не сразу, но решил посмотреть как быстро она найдет себе нового парня. Если быстро - значит что-то было за моей спиной, если нет - значит у меня все еще есть шанс с ней что-то обсудить.
Парня она нашла себе через неделю, но меня особенно задело то, что этот парень младше ее, довольно глупый и вообще немного криминальный. Кроме того, этот парень живет не в ее городе, т е опять на расстоянии отношения, от которых она будто бы устала. Я ей решил написать, поделиться своими мыслями о ее состоянии, ненавязчиво, осторожно. Тогда то и наступил первый приступ моей боли. Я испугался, что она чувствует то же самое или чувствовала такую боль все время отношений со мной. Решил спросить у нее, так ли это, обсудить с ней это. В результате она мне нехорошей лексикой сказала держаться подальше от нее и ее жизни и начала везде блокировать. После этого несколько дней я находился в безмолвии, потерял аппетит, ел через силу, почти не вставал никуда, мне было очень плохо. И, пусть я обладаю крепким здоровьем, у меня начало скакать давление, причем до предынфарктного состояния. Я пытался ей писать, звонить, даже сделал попытку посетить ее. Я знаю всю ее семью, они знают меня, мы хорошо общаемся, ее родители не были против меня. Но она меня везде блокировала и отовсюду гнала. А мы договорились, что, если наши отношения окончатся, мы честно признаемся друг другу в причинах. В результате она мне ничего не сказала и убежала, потому что про расстояние она мне соврала, от чего мне тоже было очень больно. Я горевал даже не оттого, что потерял девушку, а оттого, что потерял очень хорошего друга и прекрасного морально человека. Я ей писал полтора месяца, чтобы таки выяснить причину. В течение этого времени я не мог удержаться от слежки за ее жизнью. И увидел, что она выложила в сеть фото, где у них с парнем был половой акт через месяц после начала их отношений. У меня с ней был первый раз через полгода-год для сравнения. Я ей тут же написал анонимно, и фотку она удалила. Дальше я продолжал следить за ней, писать ей, а она мне каждый раз советовала убраться из ее жизни.
Фотка эта, кстати, была выложена не ей самой, а ее новым парнем, у которого в сети много фоток с его бывшими девушками, что меня невероятно возмутило. Она о его деятельности знала.
Все это время я ей писал в результате действовавшей на меня боли. Приступ - письмо. В конечном счете она призналась, что разлюбила меня давно, про парня нового ничего не сказала, что это не мое дело только, и что ей противно от меня. Это нанесло мне очень сильный удар, потому что за время наших отношений я ни разу ее не оскорблял, чего нельзя сказать о ней. И вообще, я считал и считаю ее великолепной девушкой и прекрасным человеком, и мне больно очень, когда столь красивый внутренне человек говорит мне такое.
После этого я старался ей не писать, держался всеми силами, но боль была сильнее. Я начал заниматься физическими упражнениями, углубился в работу, начал писать книгу. Но когда наступал приступ - вновь писал письмо. Со временем я понял, что она их даже не читает, а потому ей нет смысла писать, но я какое-то время продолжал, потому что мне было от этого немного легче. Затем я вновь уехал на учебу и разработал план, по которому я делю ее на двух людей - до и после расставания - и принимаю смерть первой личности. А за второй не слежу более и не беспокоюсь о ней, потому что это не моя девушка, а некоторое чудовище, порожденное смертью моей девушки. Стало легче, я перестал следить за ее жизнью, могу совладать со вспышками боли, но мне все так же тяжело спать и она мне порой мешает работать. Да и вообще, счастья в жизни хочется, а не боль испытывать. На другие отношения я не готов, потому что очень боюсь испытать такое еще раз, это слишком больно для меня. С родными советовался, занялся медитацией, стал более спокойным, но боль не ушла. Новые знакомства для меня заводить крайне тяжело, потому что я - социофоб, поэтому, вот, решил хоть в сети написать. Помогите мне пожалуйста избавиться от этой напасти.
Возможно что-то упустил, но всего то и не вспомнишь слета.

Должен дополнительно упомянуть, что стал видеть в каждом встречном нового парня моей девушки, а в каждой встречной ее саму. Из-за этого социофобия усилилась, но я заставляю себя через силу выходить порой на улицу или делаю это ночью и гуляю в тихих местах.