Из-за стресса и усталости постоянное напряжение

Добрый вечер, если честно, не представляю, как правильно начинать письмо о своих психологических проблемах. Никогда бы не подумала, что обращусь за помощью.

Оборачиваясь назад в прошлое, а потом вновь обращая взгляд в настоящее, я совершенно ясно понимаю, что я потеряла себя, как личность, как индивидуальность. Я не имею ни малейшего понятия, кто я теперь. Некоторые события словно выбили меня из колеи моей обычной жизни, где всё было совершенно нормально, и я не могу найти обратного пути. Я не знаю, где нахожусь теперь, но что-то подсказывает мне, что я двигаюсь вниз, а не наверх.
Я знаю, что принимаю близко к сердцу критику, высказанную в мой адрес, разрывы с друзьями, но я никак не могу поменять этот образ мышления. С некоторых пор, когда возникает ситуация, что я перестаю с кем-то общаться, я виню себя, очень сильно замыкаюсь, и у меня начинается стресс. Год назад, я могла немного почувствовать обиду или грусть, а потом жить дальше, но сейчас во мне что-то будто надломилось, и я очень сильно переживаю. Постоянный стресс нарушил мой сон, всю зиму я не могла нормально спать, лежала в кровати, уперевшись взглядом в потолок, примерно до трёх или четырёх часов утра. Потом засыпала, просыпалась в холодном поту, разбитая шла на учебу, надевая маску жизнердостного человека, если так можно выразиться. Я не привыкла делиться с людьми своими проблемами, так как у меня это раз от раза не складывалось. Друзья выслушивали, но потом наша дружба прекращалась, родители отмахиваются, говорят, что я жалею себя и накручиваю. Я могу их понять, возможно отчасти они в чем-то правы, просто я могу сравнить свое психологическое/душевное состояние, которое было год назад, и которое сейчас. Разница значительная. Помимо бессонницы у меня появились и расстройства пищевого поведения. Раньше я была совершенно здоровым человеком, правильно питалась (без фанатизма, рационально оченивая еду с точки зрения ее пищевой ценности, но и без строгих ограничений), занималась бегом и йогой, рано вставала, внутри всегда была энергия, а сейчас с трудом поднимаюсь с кровати после третьего будильника, пропускаю зарядку, правильно завтракаю, но после учебных занятий, захожу в магазин, набираю всякой неполезной еды, прихожу домой и ем, ем даже тогда, когда понимаю что уже побаливает живот и больше не хочу, рука просто сама автоматически тянется к еде. Так я прибавила в весе, около восьми килограмм. Мне очень стыдно за это, так как я считаю это распущенностью и собственной слабой силой воли. Понимаю, что надо собраться, но никак не могу взять себя в руки. Пыталась анализировать свои мысли и действия, чтобы понять какие события в течение дня становятся катализаторами такого срыва, но так и не разобралась.
Всегда, когда я стремилась к какой-то цели, будь то похудение или учеба, на моём пути возникал человек, который говорил, что я недостаточно хороша, вынослива или умна. Мои руки постеменно опускались. Честно говоря, много раз, критику про свою фигуру я получала от своих родителей. Мне было очень больно, ночью я, закрывая рот рукой, плакала. Потому что к тому моменту, когда они мне это говорили, был пройден уже немалый путь, и как мне самой казалось я много чего достигла, но потом эти слова заставляли меня поверить в обратное. Я пытаюсь их не винить, но обида всё ещё осталась.
На самом деле, я очень устала от постоянного стресса, и просто не понимаю, как справляться дальше. Эта бесконечная апатия и грусть должны когда-то встретить свой конец, и всё должно поменяться, но как это сделать? Возможно я действительно плохой человек, и виновата во всём сама? Все друзья, которые оставили меня, были вынуждены так поступить?