Как полюбить жизнь? Нет целей в жизни, мечты, увлечений. Мне 22 года

Лена. Мне 22, у меня нет целей в жизни, мечты, увлечений, я ненавижу и не умею готовить. Живу с парнем, который героически терпит моё нытье. Сложно общаться с незнакомыми или малознакомыми людьми. Помогите, пожалуйста.
Для меня лучшими моими годами были 14-15 лет. Рок-концерты, интерес ко всяким субкультурам, первая любовь. Жизнь была интересной, не смотря на плохую успеваемость, ненависть к школе и отсутствия какого-либо хобби. Я хотела научиться играть на гитаре, но после ж первого занятия интерес у меня полностью пропал. Мои первые отношения отодвинули концерты и прочее на задний план, а потом и вовсе из жизни. Та и интерес уже пропал. Конечно же я понимала, что это подростковое, но когда этого не стало, я заметила, что жизнь у меня какая-то пустая. С учебой все плохо, хобби никакого нет. Что дальше делать я не знаю. В 11 классе и моим отношениям пришел конец, это стало для меня потерей. Сама школа была для меня каторгой. Закончить её и всё, а дальше всё равно - было для меня единственной целью. Пришло время поступать, и мама предложила пойти на юриста. Не помню как, но решили в другой город за 1000 км от моего. Мне никуда не хотелось, что сказали, то и сделала. Но какой-то небольшой интерес у меня появился. Всё-таки другой город, та и юристом быть престижно. Вроде нашла друзей, но с учебой оказалось всё сложнее, чем я думала. Я старалась изо всех сил и ничего не выходит. Не знаю, может я просто тупая. Учёба была очень дорогая и подвести маму мне не хотелось. В конце первого курса я задумалась, что может это не моё, но пыталась идти дальше. Интересным оно мне уже не казалось, а только, чтоб маму не расстраивать. На втором курсе ко мне пришло полное осознание того, что я это ненавижу. Я хотела бросить учёбу. Но мама заставляла дальше учиться. Даже моя плохая учеба занимала столько времени, что на подработку было сложно пойти. Хотя я и не хотела. В этот день сурка было сложно вписать ещё что-либо. Пол дня бессмысленного времяпровождения в универе - общага (спать, проснуться вечером поесть и снова спать). Естественно моя учеба требовала много подготовки к парам, но я себя не могла заставить даже поесть, я просто все время спала. Вот так и на третьем курсе я пришла к отчислению. Вообще год был невероятно ужасным. Месяца 4 я думала о суициде. Моими причинами были отсутствия интересов, вся эта учеба, отсутствие личной жизни (за 3 года у меня были только в том году отношения недели 3, у него пропал интерес ко мне), а мое будущее казалось бессмысленным и серым. Я просто лежала в кровати днями и даже есть не хотелось. На 3 курсе я нашла подругу с похожими взглядами и начала встречаться с её братом, в универе помиловали и каким-то образом дали второй шанс. Её брат вскорее тоже потерял ко мне интерес. Но на этом моя депрессия приостановилась. До этого момента. Год было более менее нормально.
Сейчас я понимаю, что подвожу своего парня, который платит за комнату за нас двоих. А вскорее и за всю квартиру, если я так и дальше буду не работать. Учусь то я теперь на заочном. И маму, которая высылает деньги на еду. Собираюсь пойти оператором в колл-центр, чувствую, что там я ничего не заработаю, но пойду. Я уверена, что у меня не получится. Решила поискать другие варианты. И такое разочарование. Я никуда не хочу, никем, мне до слез прям никуда не хочется. Отвлечься не на что. Я много раз пыталась чем-то увлечься, что-то найти, ну как у всех хобби интересное. Как только начинаю в это углубляться, интерес сразу пропадает. Мне так не хватает этого в жизни! Я восхищаюсь людьми, которые из своего хобби делают работу. Которые готовы ради этого горы свернуть, посвятить самого себя. Ну почему я не такая? Та моя подруга уже год работает на любимой работе, мой парень тоже любит свою работу, у других подруг есть любимое хобби и учёба, которой хочешь учиться. Они не засыпают все с мыслями "как же я не хочу, чтоб начался завтрашний день" годами, как я.
Может я не достойна этой жизни, я не знаю.