Мне страшно, что я не нужна тем, кто нужен мне. Мне 22 года. Я не счастлива

Алиса, Здравствуйте!
Скажите, чтобы Вы хотели для себя решить в процессе консульации?
И ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации!

Решить, что мне делать, чтоб такого не происходило. Чтоб мои близкие люди ценили меня и не бросали

Алиса, хорошо, поняла вас! А как считаете-что лично вам необходимо сделать, чтобы "такого больше не происходило"?

Не знаю. Я пытаюсь стать интересным для них человеком, пытаюсь жить и делать что-то отдельно от них, чтоб не пугать их своей привязанностью. И внешне может быть у меня и получается выглядеть "сильной и независимой", но на самом деле это маска для того, чтоб меня принимали. И у меня такое ощущение, что как только я немного расслабляюсь и открываю немного своей уязвимости - это сразу же отталкивает от меня этих людей

Алиса, я думаю ненужно стараться быть или стать для кого-то интересным человеком-это заблуждение, которое обречено на разочарование.
Быть для себя интересным - это, конечно, уже другое дело.
Когда вы писали о своей подруге-вы говорили, что любите её, она восхищает вас! Читая это, я, правда, почувствовала ваше восхищение.
Чем она так вас восхищает?

Тем кем она есть. Через что она прошла в прошлом, как много сражалась за хорошее в этом мире, как продолжает делать хорошее, ее знаниями и опытом, тем как она общается с людьми, какая она мама и тд и тп. Я рядом с ней все время могу учиться. У меня такое ощущение как-будто бы я не умею жить. И мне хочется учится этому у тех, кто видится мне достойными, интересными, такими что что-то во мне зажигают

Это же в том числе для себя. Так как именно меня делает счастливой присутствие в моей жизни этих людей. И соответственно я стараюсь до них дорасти. Ломлюсь в любой опыт, но все равно ощущение, что не могу их догнать, как бы быстро я не старалась бежать

"И сответственно я стараюсь до них дорасти. Ломлюсь в любой опыт, но все равно ощущение, что не могу их догнать,"-Алиса это про то, что у каждого свой опыт и жизненный путь, который невозможно нагнать. Возможно искать свой путь и обретать свой неповторимый индивидуальный жизненный опыт.
Скажите, что стало, так сказать, для вас точкой кипения, когда вы решили написать на сайт?

Переписка с моей подругой. Когда она отказала мне во встрече и не объяснила почему. Она единственная тут (в том городе где я сейчас), с кем я чувствую себя счастливой.
Понятно, что у всех свой опыт. Но у кого-то его больше. И как я это вижу, что те люди о которых я говорю, они имеют пусть и разный опыт, но плюс минус одинаковое его количество. Что заставляет их ценить друг друга больше чем меня. И я хочу получать больше опыта как для того, чтоб быть с ними более равной и плюс он возможно поможет мне меньше боятся. Что я и правда стану менее зависима от людей

Алиса, вот смотрите, выходит такая ситуация-вы страстно желаете общения с этими людьми, о которых говорите и вам становится страшно получить от них какой-нибудь отказ. Ваша подруга отказала вам во встрече, необъяснив причину и это сильно огорчило вас! Это уже говорит о некой вашей сильной зависимости от этих людей, с которой вам тяжело справляться.
А сейчас, в последнем сообщении, вы пишите, что общение с ними поможет вам меньше бояться и стать менее зависимой. Как оно поможет вам? И, учитывая сложившуюся ситуацию, с отказом вашей подруги от встречи-как эта ситуация может вам помочь стать менее зависимой, как вы считаете, Алиса?

Я там писала, что не общение с ними мне поможет быть менее зависимой. А опыт, в который я как раз иду сама может помочь. Но на самом то деле я думаю, что и общение с ними может. В процессе которого я смогу учиться глядя на них или прорабатывать это в конце концов если это не правильно. Мое такое отношение к этим людям. Ведь его же даже не разглядишь без участия в отношениях с людьми. Хотя сейчас я совсем не могу понять и принять, что это не правильно. В моих глазах так выглядит любовь

Алиса, хорошо, поняла вас!
Что вы почувствовали, когда ваша подруга не ответила вам на вопрос-"почему" не хочет встретиться?

Страх, панику, щемящее какое-то чувство внутри. Как-будто все рушится. Земля уходит из под ног. Вспомнился очень ярко момент с тем парнем о котором я писала выше. Когда он тоже начал меня игнорировать и не отвечать на мои вопросы. И так и не встретился со мной чтоб поговорить, что случилось.
Даже физически стало плохо. Мне кажется у меня поднялась температура. Тогда тоже так было, с парнем

Вы сильно переживали и ощущали ярко-эмоциональные чувства.
Иногда люди могут отказывать в общении. К таким вещам тоже нужно быть готовым. Это человеческий фактор-люди могут чудесно общаться и в какой-то момент могут не захотеть с нами общаться или встретиться.
Очень обидно и неприятно, когда нас игнорируют, особенно, когда мы не знаем причину-почему?. Именно эта неизвестность и пугает.
Как вы себя сейчас чувствуете, Алиса?

Меня это почему-то ужасно пугает. Мозгом я понимаю, что это нормально и так может происходить. Но ничего не могу сделать с чувствами от этого. Если она уйдет из моей жизни как и тот парень, у меня вообще ничего не останется. Как я вообще тогда буду жить. Мы когда начали сближаться с подругой мне приснился сон в котором я ее потеряла и проснулась от того, что я кричу. Это был очень страшный сон. То есть когда еще даже не было предпосылок к тому, что что-то не может пойти не так, в моей сознании уже вылазили такие картины как только я вообще задумалась о близости.
А сейчас я себя чувствую какой-то пустой. Подруга так и не выходит на связь. Я решаю какие-то свои повседневные проблемы, ничего радости мне не приносит. Я боюсь, что это какой-то фатальный момент. Я не хочу ее потерять

Алиса, а как вы думаете-какова причина вашей подруги, что она не захотела с вами встретиться и не выходит на связь?
И, сколько времени прошло, после той переписки?

Прошло более 3-х дней и мы уже не можем продолжить?

Алиса, на самом деле-да, уже исчерпан лимит нашей с вами консультации.
Давайте сделаем так-, чтобы логично завершить её -напишите коротко свои новости, как сейчас ваши дела? Как вам помогла или не помогла наша с вами консультация и нуждаетесь ли вы в её продолжении?

Я написала моей подруге через пару недель. Она мне ответила, что опять очень занята. Я все же решилась у нее спросить не специально ли она меня избегает. На что она сказала, что ничего подобного, если бы это было так она бы сказала прямо. А сейчас у нее просто очень много не завершенных дел и хочется уделить внимание именно этому. Несколько дней назад у нее был день рождения и я можно сказать "пригласилась" на него сама. Хотя возможно дело в том, что она до последнего не знала, что будет праздновать. По-этому, не приглашала. Там были еще люди, но мне было там с ними очень хорошо.
Чувствую я сейчас себя все же не очень. Я скучаю за ней и не понимаю как себя вести. К ней там сейчас приехал ее мужчина с ребенком и я не хочу им мешать. По-этому жду и пока пытаюсь разобраться в себе. Сегодня например наткнулась на видео про шизоидов и оно очень меня впечатлило. Не факт, конечно, что я шизоид, но некоторые проявления я нашла. И самое главное, что у шизоидов нет близких отношений. Что у них просто нет этого навыка и они даже не знают, что это вообще такое. Так вот это правда про меня. Психолог в том видео описала немного, что такое близкие отношения и до меня дошло, что то, что я считаю таковыми все же еще совсем не они. Я все время чувствовала, что со мной что-то не так, что во мне есть что-то очень "не нормальное" и не могла понять что. Все время чувствовала эту разницу между собой и моей подругой с ее окружением. Я определила для себя ее как разницу в опыте и как уже говорила, начала пытаться ломиться в любой опыт, лишь бы его набрать побольше. Но как мне кажется сейчас, проблема именно в опыте близких отношений. Все отношения которые у меня были судя по описанию нельзя назвать близкими. К 21 году у меня 3 друга, два из которых стали друзьями меньше года назад. И еще одна подруга которую я знаю около 8 лет, но тоже, то общение которое у нас было нельзя назвать близким, скорее приятельским. Только сейчас я тоже стала пытаться сближаться с ней. Отношений не было. В общем, я поняла это и просто в шоке. Я даже не видела этого, не замечала. Мне не казалось малое присутствие в моей жизни общения чем-то настолько серьезным. И даже те отношения которые есть сейчас с этими людьми не полностью близкие. Для меня это просто не реальный уровень, а как мне сегодня показалось, что для них это не особо близкое, так средне дружеское общение. И я все время чувствовала, что я как-будто бы какой-то самозванец среди них. И сейчас мне кажется стала ближе к пониманию почему. Я пыталась быть как они, на ровне с ними, говорить на разные темы с такой уверенностью и посылом, как-будто бы я тоже имею опыт об этом. Но нет. Между нами огромная пропасть в десятки близких отношений. И если я хочу с ними близости, то мне нужно им признаться в том, кто я есть. Это ужасно страшно, с меня как-будто бы кожу содрали сегодня. Я не понимаю кто я, какая я. Я так привыкла к той личности которую проявляла, я так взращивала ее и пыталась сделать еще сильнее, более независимой, не уязвимой. Но понимала, что да, у меня стало получаться выглядеть так, но внутри то этого нет. То есть это так не работает. Нельзя стать сильной и не уязвимой только внешне это демонстрируя. И похоже мне надо открыть этот мой инсайт тем людям с которыми я хочу близости. Но это так страшно. Мне страшно, что они увидят меня такую и поймут какая я больная, не нормальная, не такая как они. Что такой человек им не нужен. Но жить дальше играя роль тоже я думаю только будет мне вредить. Судя по всему там где-то, где я еще никогда не была, где ты можешь быть собой и при этом тебя понимают и принимают, там счастье. И если я буду играть роль дальше, то просто буду забирать у себя время. Не получится исправить это мое отклонение не открываясь людям. Исправить его самой и никому не показать, что оно у меня было. Тут без близости не изменишь неопытность в близости. Вам наверное, как и другим людям кажется, что я преувеличиваю масштаб сложности проблемы. Но для меня нет ничего страшнее близости. Я могу ездить в другие страны в одиночестве, водить мотоцикл, падать с него и снова вставать и ехать, не боюсь высоты, воды, темноты, животных, насекомых. Чего угодно. Но боюсь людей. Ужасно, особенно близости. Все вызовы которые я себе бросаю я делаю чтоб хоть немного меньше этого боятся. Но все меркнет на этом фоне. В общем, мне сейчас хотя бы кажется, что я поняла, куда мне надо идти. Но как туда идти вообще не ясно.
В общем, вот. Спасибо вам за обратную реакцию, хоть ответов никаких она мне не дала, но хоть немного притупилось чувство одиночества. А терапия нужна практически всем. Сейчас в связи с материальным положением, пытаюсь найти ответы из бесплатных источников

Алиса, моя обратная связь для Вас действительно не может дать чётких ответов! У меня есть ощущение, что вы в поиске, в поиске чего-то важного для Вас, в поиске тех самых ответов, которые можете знать только вы.
Я думаю, Алиса, вы человек с интересным внутренним миром.. И я не думаю, конечно, что вы преувеличиваете масштаб своей проблемы. То, что вы переживаете-это имеет место быть.
Я думаю вам стоит открывать себя, но не стараться быть как другие (кто окружал вас) "нормальными". Будьте собой, хоть и не такой "нормальной", как они. Это здорово! Быть собой-великое искусство. Быть собой-порой бывает невероятно тяжело, как момент самораскрытия...
В вас чувствуется конфликт между желанием близости в отношениях и одновременно страхом этой близости.. Жаль, что нам не удалось обсудить эти момент и что значит для Вас близость.
Если вы будете нуждаться вновь в консультации, то можете на сайте снова создать бесплатную тему, которую в порядке очереди возьмёт свободный психолог.
А сейчас попрошу вас нажать кнопку Завершить консультацию!
Желаю вам успехов в поисках ответов и любви!