Живём в браке 15 лет. Мне 36, ему 40. Трое детей (старшему 12, младшим двойняшкам 9 месяцев). Всегда испытывали финансовые сложности - долги, кредиты.. Помогали и помогают мои родственники. Теперь конкретнее: Мой муж всячески пытается меня выставить неряхой, сказать что мне на все наплевать. Я с этим несогласна. Каждый день - как по расписанию. Встала в 6, покормила и переодела детей, помыла посуду, полы, постирала бельё.. Помогла старшему сыну с уроками, приготовила обед, накормила, проводила в школу.. И сижу весь день с мелкими. В течение дня, естественно, появляется ещё куча всяких дел, который я так же успешно выполняю. Если муж в настроении, всё хорошо. Но в последнее время он сам провоцирует ссоры каждые 3-4 дня. Каждая ссора сопровождается оскорблениями в мой адрес, указанием, какая я непутёвая хозяйка и тд, что я под носом у себя ничего не вижу.. Так же здесь имеет место быть швыряние кухонной утвари, да и всего, что попадается под руку. Он выглядит, как баба-истеричка. Даже я никогда не позволяла себе так вести себя с кем-либо. Создаётся ощущение, что ему жизненно необходимо создать такие ситуации, чтобы выплеснуть весь свой гнев. Расскажу недавний случай: он взбесился из-за того, что на коляске был оторван хлястик ремня безопасности, а сумка (та, что идёт в комплекте с коляской) была завязана на узел (по той простой причине, что дети дёргают её, и кнопки растегиваются). Мне было сказано "как ты вообще с детьми гуляешь, ремень не держит!!! Сумка почему на узел завязана? Чё не можешь клёпки новые поставить???" Потом со всей силы дёрнул сумку, да так, что коляска наклонилась под 45° и дети чуть не упали вниз лицом, и швырнул эту сумку на гараж, где она пролежала до вечера. После моей просьбы принеси её (иначе я попрошу соседей ее достать и скажу, как она там оказалась), он принес и сказал" она грязная, стирай! Ещё раз увижу, что она в таком виде - выброшу ее в уличный туалет!"... Мужчина...40 лет... Многодетный отец... (это я напомнила сейчас). Странно, правда? И таких ситуаций - десятки. Постоянно. Какие-то нелепые придирки и вот такое аморальное поведение с его стороны. Всё, что касается хозяйства - продукты, быт. Химия, детские принадлежности...- всё на мне. Денег в это я вкладываю в разы больше, чем он. Его заработок уходит на кредиты, долги (откуда-то взявшиеся) и на то, что он посчитает нужным. Мне он денег не даёт абсолютно. Только на продукты тысяч 5-6. Остальное - школьные сборы, детские смеси, памперсы, одежда, коммуналка, продукты до конца месяца - это всё я вынуждена выкраивать с детских пособий. Естественно, что ни на какие излишества денег не остаётся. Вкратце говоря, он меня не содержит, секса почти нет (2-3 раза в месяц), с делами почти не помогает, детей оставить лишний раз с ним не могу - начинает психовать, может шлёпнуть ребенка просто потому, что тот сильно капризничает. Соответственно, ни о каком свободном времени и речи быть не может. Вот так, сутки напролет... Жизнь по расписанию.. Вне расписания только его бесконечные придирки и хамские выходки. Не хочется, конечно, разводится. Долго прожили
Да и детей любит, это видно. Только вот время не находит, всегда старается найти другие дела, только бы не сидеть с детьми. Наверное, больше я обеспокоена за то, что не хочу, чтобы дети росли без отца. Скажите, как себя вести в подобных ситуациях? Пробовала разговаривать - не слышит меня. Просила, чтоб изменил поведение, объясняла, что мне и физически и морально сложно - ощущение, что ему плевать. Сейчас работает сутками. Перед тем, как ему уйти на сутки, говорю, что питание детское закончилось, надо купить. Как раз вот мы поругались. Он не поехал! Хотя знал, что я одна буду, что у меня не будет возможности купить смесь, а ее осталось буквально на несколько часов. Но он знает, что я никогда не оставлю своих детей голодными. Он знает, что я в любой ситуации найду выход. Так и вышло. Вечером поехала и купила. Зато он после суток (!!!) по просьбе соседа повез его в больницу на другой конец города. Получается, просьбы чужих людей важнее, чем моя просьба купить питание??
КонсультацииСемейные отношения
Что может значить поведение моего мужа? Почему он так себя ведёт по отношению ко мне?
360
13 сент. 2019
Mama meteor
13 сент. 2019
Mama meteor, здравствуйте! Вы пишете, что муж Вам не помогает, зато хамит и придирается, с детьми заниматься не хочет, раздражается на них и может ударить сгоряча, может спокойно оставить их без еды, а Вас в сложной ситуации, а сам уехать с соседом по делам соседа. Но при этом Вы мотивируете нежелание уходить от такого мужа тем, что "больше я обеспокоена за то, что не хочу, чтобы дети росли без отца." Но ведь основная проблема именно в том и заключается, что отец уже устранился от заботы о детях - у детей нет отца, который бы о них заботился и переживал за них, который помогал бы Вам растить детей. В чем тогда смысл Вашего совместного проживания с этим мужчиной, если ему нет дела ни до детей, ни до Вас - он делает выбор в пользу чужих людей?
13 сент. 2019
Mama meteor
Ирина, несомненно Вы правы. Я тоже несколько раз прокручивала это в голове, понимая, что только в хорошем расположении духа он ведёт себя так, как мне хотелось бы. Но он не может долго быть спокойным. Кстати, принимает Афобазол. А по поводу моих соображений - да, наверное, это какие-то навязанные стандарты... Но мне искренне хочется, чтобы мои дети росли с папой, чтобы чувствовали себя в безопасности, чтобы было на кого равняться... Я очень хочу, чтобы мои дети росли счастливыми, чтобы у них были и мама, и папа. Но вот папины "вспышки" меня реально начинают пугать...
13 сент. 2019
Mama meteor, для того, чтобы все сложилось именно так, как Вы мечтаете, нужно чтобы этого в первую очередь хотел Ваш муж - отец этих детей. Если у него такого желания нет, то просто жить с ним вместе в одной квартире и терпеть его выходки и равнодушие - это не значит, обеспечить своих детей заботливым отцом. Это значит, что каждый день дети видят отца равнодушного, агррессивного к ним и к матери, видят мать, которая все тащит на себе и выслушивает за это унижения от отца. Присутствие такого отца ломает психику детям, закладывает им негативный пример отношения супругов в семье, развивает ненависть к отцу или страх.
Именно поэтому нередко проще жить в разводе, когда отец гарантированго обеспечивает детей алиментами по суду и встречаетися с ними пару раз в неделю или на выходные, уделяя им время. Это защищает интересы детей больше, чем раздраженный отец, каждый день живущий с ними рядом, но не дающий ни внимания, ни заботы, ни тепла.
Но мне искренне хочется, чтобы мои дети росли с папой, чтобы чувствовали себя в безопасности, чтобы было на кого равняться...
Mama meteor, для того, чтобы все сложилось именно так, как Вы мечтаете, нужно чтобы этого в первую очередь хотел Ваш муж - отец этих детей. Если у него такого желания нет, то просто жить с ним вместе в одной квартире и терпеть его выходки и равнодушие - это не значит, обеспечить своих детей заботливым отцом. Это значит, что каждый день дети видят отца равнодушного, агррессивного к ним и к матери, видят мать, которая все тащит на себе и выслушивает за это унижения от отца. Присутствие такого отца ломает психику детям, закладывает им негативный пример отношения супругов в семье, развивает ненависть к отцу или страх.
Именно поэтому нередко проще жить в разводе, когда отец гарантированго обеспечивает детей алиментами по суду и встречаетися с ними пару раз в неделю или на выходные, уделяя им время. Это защищает интересы детей больше, чем раздраженный отец, каждый день живущий с ними рядом, но не дающий ни внимания, ни заботы, ни тепла.
13 сент. 2019
Mama meteor
Спасибо Вам большое за ответ. Вы подтверждаете мои мысли. Но как же это сложно...
13 сент. 2019
Mama meteor, это сложно, согласна. Но выстраивать отношения на расстоянии проще, чем живя под одной крышей и каждый день ругаясь. При разводе в суде за отцом будут закреплены четко обязанности, которые ему придется исполнять. Детей он будет видеть реже, поэтому они уже не будут его так раздражать, как при ежедневном общении. Возможно он даже начнет скучать по ним и ценить их общество.
Похожие консультации
Консультацию ведет
734Отзывов
5024Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию