Отрицаю себя. Не чувствую любви или заботы по отношению к другим, не чувствую и ненависти

Здравствуйте, меня зовут Наталья, 19 лет, состою в весьма сложных отношениях. Частично проблема касается и их, но во многом мой вопрос касается меня самой.
Я долго думала и размышляла, прежде чем обратиться к специалистам. На самом деле пробовала даже обращаться к платным, но никакой особой помощи не получила - они говорили про то, что я знаю и так.
Моя же главная проблема заключается в отрицании себя.
Да, пожалуй, это можно сформулировать так.
Глядя на себя в зеркале, я не признаю себя. Это просто какая-то девушка. Знакомая. Симпатичная. Возможно у нее есть какое-то будущее, если будет работать над собой и достигать высот.
Но у меня этого будущего нет.
Мои эмоции... Странные. Такое ощущение, что я способна переживать их только если ситуация касается каким-то образом меня самой, но если это касается дорогих и близких мне людей, возникает ощущение, как будто бы чего-то не достает. Катастрофически. Как если бы та энергия, которую я могла бы дать и поддержать человека попросту напрочь отсутствовала. Абсолютная сухость. Все, на что хватает, это советы - возможно полезные сами по себе - но абсолютно бесполезные в вопросе поддержки других.
Когда-то давно все было иначе. Я помню свою первую влюбленность. И своих первых друзей. Мне было сложно заводить хоть какие-то отношения, и во многом все сводилось к... Чему-то вроде травли. Может быть абьюзу. Я была некрасивой и толстой. Теперь я просто толстая. И если мои одноклассники уделяли большое внимание внешнему виду, то люди, с которыми я общалась в интернете, уделяли харизматичности, уму и различным чертам характера.
Мне всегда говорили, что я маленькая и глупая. Не доросла до понимания каких-то там важных вещей. Мой любимый человек до сих пор говорит это, но я не понимаю, что он подразумевает под этим, потому что тысячи раз пыталась выяснить. Возможно я и правда глупая? Не понимаю простых вещей? Это вводит меня в состояние едва ли не постоянной апатии, когда не хочется совершенно ничего, когда грусть, злость и зависть доходят до наивысшей точки кипения.
И превращаются в ничто.
Просто.
Иногда мне кажется, что я не ощущаю ничего. Но сейчас, вглядываясь в эту казалось бы на первый взгляд тишину, я понимаю, что на самом деле словно бы оглохла. А там, передо мной, вокруг меня, орут, вопят, рыдают, плачут и ужасаются тысячи и тысячи голосов, сливаясь в единый - мой.
Все, что я могу, это просто бежать от проблем. Бежать от ужаса, страха, не понимания. Но я... Хочу это как-то решить. Заново научиться чувствовать и дышать полной грудью. Не сидеть по ночам, думая о том, как все плохо, не рыдать в подушку, понимая, что только и делаю, что разрушаю собственную жизнь, не содрогаться от ужаса, понимая, что никто мне никогда не поможет.
А ведь это и происходит. И все, что мне приходится, это заново и заново поднимать себя самой из этой жижи и начинать что-то делать. Потому что иначе не выжить.
Но я так устала. Устала от того, что что бы я не делала, всегда все всем недовольны. Никто даже не замечает каких-то моих положительных поступков, всем всегда нужно что-то иное. И ведь многие даже не формулируют то, что им нужно - просто смотри и догадывайся по моей реакции!
Один из примеров замкнутого круга:
Я поступила в университет. На втором курсе меня накрыло нечто необъяснимое, не позволявшее не только ходить на лекции, но даже банально за собой следить. Жила практически в мусоре. Не сильно следила за гигиеной. Не могла выдавить из себя хоть какие-то слова. Не могла рисовать (я художник), все мысли сводились лишь к самобичеванию и прострации.
А теперь, на третьем курсе, я хожу на все лекции. Делаю задания. Хотя и остается легкий беспорядок в комнате, но по сравнению с тем, что было, это почти как небо и земля. Слежу за своим телом, много читаю и стараюсь поддерживать со всеми беседы. Начала рисовать и пытаюсь быть уверенной в себе.
Но что же в итоге? Вместо поддержки мне лишь задают вопросы "че, когда уже прогуливать начнешь?))0)", а на прямой вопрос "неужели совсем в меня не верите?" легко отвечают "да".
Неужели я недостойна хотя бы какой-то поддержки? Хотя бы какого-то заочного вложения вроде лжи во благо "да-да, ты со всем справишься, ты же вон какая молодец, все можешь". Да я даже не прошу об этом постоянно! Я понимаю, что все, что я делаю - это то, что делает каждый обычный человек, и здесь нечем гордиться, но для меня это большой шаг по выходу из постоянного состояния апатии.
Но неужели нельзя хотя бы просто не усугублять? Почему от меня начинают сразу требовать едва ли не горы свернуть, докторскую получить, книжки писать, картины в стиле да Винчи рисовать - почему нельзя просто, хотя бы просто одобрительно кивать и даже без слов просто показывать, что все хорошо?
Извините. Это просто был словесный понос на пару абзацев, только что доведший меня до слез от этого ощущения обиды и несправедливости.
Я не знаю как изменить окружение. Не знаю к кому обратиться. Мне кажется, что рано или поздно я просто лягу и буду ждать когда что-нибудь меня убьет.
Я не хочу умирать, не подумайте. Но я не понимаю как со всем этим справиться и все, что мне остается, это просто бежать и делать вид, что никакой проблемы нет, что я сильная и со всем справлюсь, что у других есть проблемы побольше и живут же.
Но я просто хочу плакать и именно это делаю во время написания этих слов.
Я просто хочу нормально жить и функционировать в обществе.

Мысли пошли вразброс. Но хочу отметить, что все взаимосвязано, и пусть я так громко обозначила проблему, а по факту ничего о ней и не рассказала - на самом деле это не так. Все взаимосвязано ступенчато, подобно ветвистому древу, и корень всего как раз обозначенная проблема. По крайней мере мне кажется так. Так как все мелкие неприятности, которые превращаются в более крупные, а те в свою очередь в еще более крупные в итоге приходят к тому.
Что я просто не понимаю, что существую, и не чувствую того, что должна. Не чувствую любви или заботы по отношению к другим, не чувствую и ненависти. Лишь иногда зависть и злость, но и те если они касаются меня самой.