Хочу быть таким как раньше

Здравствуйте, меня зовут Артем мне 24 года и последние годы жизни просто невыносимы, сейчас постараюсь рассказать наиболее качественно, оговорюсь - создал тему из за желания высказаться, но возможно и получится увидеть полезные советы, в любом случае хуже не будет.

Итак... Я вырос не в полной семье мать ушла от отца забрав меня с собой когда мне было 4 года, начиная с семи лет общение мое с отцом возобновилось, во дворе общался со всеми хорошо в детстве, не был лидером, но и не был изгоем, был очень обособленным всегда (помню как "детки" клей пыхали, но я посчитал это слишком низко и идиотски) когда пошел в школу был очень общительным и часто дрался, мать стараясь вырастить из меня мужчину никогда меня не хвалила. Но детей которые были вокруг (двоюродные братья, сестры и ост.) В большенстве случаев пыталась ставить в пример, что бы я походил на кого то, не слушая меня абсолютно. Мое мнение для нее было пустым звуком, абсолютный вакуум по отношению к моим решениям. Даже сейчас, когда мне 24 и в силу обстоятельств приходится жить временно у матери - это невыносимо, любые ее придирки просто взрывают меня, меня всего аж трясет, хочется ударить, но я сам останавливаю себя, а она меня провоцирует что то вроде "ну че ты хочешь ударить? Давай".

Я потерял отца когда мне было лет 13 наверно. В этом возрасте у меня было много потерь, умер отец, дядя, дед, бабушка, брата убили (сводного по отцу), друг повесился... Мне часто навязывали религию из-за чего я очень негативно сейчас отношусь к религиозным людям. Я с самого раннего детсва ни с кем не делился своими переживаниями, которые действительно важны для меня, когда были варианты поступать в универ и уезжать из города т. к. у нас нет в городе университетов, мать т. к. я был финансово зависим от нее сама выбрала все лишив меня права выбора и мнения.
4 года я учился зная, что никогда не буду этим заниматься, но у меня был для меня огромный плюс что я жил один, и я был счаслив. Познакомился с девушкой жили вместе у меня появились друзья. Но все хорошее когда нибудь заканчивается. Так и закончилось мое обучение. Предстоял выбор - что дальше?
А дальше мне предстояла армия, но поскольку у меня была девушка, и я понимая что год в армии это будет одна из самых бесполезных трат времени - решил уйти на контракт, т. к. и зп обещали и условия другие. Но придя туда, я очень пожалел, осознал что армия и бесприкословное подчинение не мое, из за этого много проблем на работе, были даже случаи когда чуть не избил офицера. Я считаю себя человеком програматичным и если мне говорят что нужно делать так, я пытаюсь найти адекватные доводы, а не потому что так в уставе... Плюс ко всему моя зп оставляет желать лучшего, так же как и отношение "командиров". Я всегда считал что уважение необходимо заслужить, пока на моей практике в армии не одного такого офицера не увидел. Сейчас из веселого студента, когда я общался со всему подряд и легко находил общий язык с любыми людьми, я стал очень скрытным, неразговорчивым, злым и вечно недовольным (в большей степени своей жизнь).

Моя девушка стала мне женой, мы прожили два года, и в силу обмтоятельств ей пришлось уехать. Я осознаю что не могу больше быть таким веселым как раньше, мне хочется разрушать все, но я очень пытаюсь наоборот созидать, я хочу создать семью и жить. Забыть всех и вся (как это мерзко не звучит) Забыть свою мать, забыть всю боль что причинил мне город в котором я сейчас живу, хотя тут похороненно много родственников и близких мне людей, я больше не хочу сюда возвращаться.

Подведу итог своему написанному - Мои чувства радости, страха, любви почти утрачены, я могу сейчас чувствовать только ненависть, не к чему то конкретному просто из за всего вокруг. Я не понимаю как мне построить свою жизнь и смогу ли я. Из за чего мне просто хочется самоубится, либо заниматься саморазрушением я осознаю что моя служба временное явление, но это все кажется мне вечностью. Осталось служить еще 10 месяцев, но не знаю продержусь ли я не сойдя сума. Когда я еду куда нибудь мне хочется попасть в авварию, даже не для самоубийства, а просто хочется. Хочется подойти в водителю и начать его душить и смотрптт как машина теряет управления и катится в неизведанное, и мне интересно почему люди так не делают. Я чувствую себя неудавшимся экспериментом. Я задаю себе вопрос смогу ли я стать таким как раньше, таким каким мне нравилось себя видеть, но мне кажется нет, из за чего наступает чувство безысходности и потерянности я хочу изменить мир, но не в силах изменить даже свою жизнь.

У меня все, спасибо за внимание.