Представляю измену мужу. О чём это говорит? Не хочу планировать будущее, мало общения. В браке 7 лет

Татьяна, понимаю Ваши чувства. Однако предположу, что если Вы выбираете ничего не делать, а просто ждать, то шансов на изменение крайне мало. Ведь Ваш муж до сих пор ничего не предпринял, чтобы изменить положение дел. Весьма вероятно, что если Вы со своей стороны не начнете изменений, то все будет продолжаться как сейчас.

Что же касается Вашего разочарования: ну да, возможно, Вы еще не окончательно потеряли терпение. А что могло бы стать для Вас критической точкой?

А что он может предпринять. С последнего раза как он на сайтах сидел, прошло мес 5. Скажет что ничего не делает... Когда я у него спрашиваю, не кажется ли ему что мы вообще не обшаемся, он отнекивается, мол все нормально, плывёт по течению.

Точка если вдруг узнаю хотя бы о встрече с кем-то, либо если в долги куда то залезает. Хотя как сейчас меня все раздражает, может даже из-за грязной посуды или усталости сказать что все надоело, и если ничего не измениться, то нет смысла себя мучать.

Татьяна, сколько времени Вы готовы ещё ждать изменений от супруга, в которые не верите?

Сложно сказать. Пока наверно не пойму, что от любви уже ничего не осталось. Как понять любишь или нет? Просто привычка и зависимость?

Татьяна, а что это меняет для Вас? Если Вы, к примеру, точно бы удостоверились, что Вы любите, это как-то изменило бы ощущение, что ситуацию изменить нельзя? Ведь насколько я понимаю, Ваш муж не собирается меняться.

Почему, он обещает что такого больше не будет.

Татьяна, это новая информация. Что конкретно пообещал Вам муж?

Так эти обещания были давно, тогда когда находила переписки. Не сейчас. Говорил что прекратит сидеть на сайтах, что это для него неким разнообразием было. Впервые нашла переписки лет 6 назад, был период около 2 лет наверно, когда ничего подозрительного не была, телефон открыт, а потом снова начала замечать пароли на телефоне, что на сайтах знакомств сидит. Поэтому 4-5 мес, за которые я не замечала что он на сайтах сидит, ещё ничего не говорит. Тем более за это времени было много нервных ситуаций, с родными, с работой, может и до этого было.

И не до этого

Татьяна, верно ли слышу Вас, что самая ключевая Ваша претензия к мужу состоит именно в том, что он ведет переписки на сайтах? Если бы эта проблема была решена, Вы постарались бы сохранить брак?

Наверно да. Но у меня большая обида все равно на прошлое. И мне важно чтобы было душевное общение, близость какая то, потому что мне сейчас со своими установками на будущее самой интересно время провести по своим делам, в телефоне.

Татьяна, а что Ваш муж думает по этому поводу? Вы обсуждали с ним, что находитесь в смятении и рассматриваете вариант прекращения отношений?

Нет. Вопрос с его верностью в подвешенном состоянии. А сейчас я с собой пы аюсь разобраться. Я спраш вала у него, заметил ли он что мы не обшаемся, как соседи, не разговариваем... Он говорит что все ок, не придаёт этому значение

Татьяна, складывается впечатление, что Вы в каком-то смысле варитесь в своем соку, и все Ваши переживания не выходят на поверхность. Мужу довольно трудно заметить изменения в Вашем состоянии, похоже.

Если уж мы говорим о том, что больше всего вас задевают его переписки: как с этим обстоят дела сейчас? Что могло бы стать для Вас доказательством (гарантией) того, что он на самом деле прекратил это и не изменяет Вам? Существуют ли для Вас какие-то способы убедиться в этом?

Да, мне сложно говорить о том, что мне не приятно, что обижает уже по истечению какого-то времени.
.
Сейчас переписок я не вижу, но я почему то уверенна что рано или поздно возобновятся. Нет доверия и обида. Причём я не предполагаю что он может вот так на улице с кем-то знакомиться, а только в интернете... Но сам факт. У меня нет гаранта

Татьяна, возможно, одним из вариантов было бы для Вас обговорить с мужем условия, на которых Вы будете готовы продолжать Вашу семейную жизнь? Например, договориться, что если он будет уличен Вами в неверности или нарушения обещания насчет переписок, Вы подаете на развод? Это могло бы облегчить Вам решение?

Это было раньше озвучено. Но мы мирились. Да и сейчас больше не в этом вопрос стоит, я ведь не буду его поднимать спустя полгода? Пока не был замечен. Сейчас не только это волнует меня, может повториться или нет. А то, что я не могу назвать себя счастливой. У меня нет радости, трепета от совместного проживания. При этом я не знаю, может просто привычка осталась, а может страхи перед будущем, что не могу на него положиться, до сих пор помню его какие-то поступки (кредиты брал, вранье по любому случае, все приукрвшивает, никогда правды не дождёшься, если эта правда его не в лучшем свете представляет что всю жизнь на кого то надеется, то там кто-то поможет то там.

Татьяна, мы с Вами уже довольно долго беседуем, приблизились к лимиту бесплатной консультации, и я хотела бы резюмировать то, что удалось сейчас установить, исходя из ваших ответов и описания ситуации.

Вы несчастливы в браке. Вы недовольны мужем, не доверяете ему, страдаете от подозрений насчет его измен (реальных или виртуальных), не получаете достаточно внимания, не уверены в нем, как в стабильном партнере, не имеете от него финансовой поддержки. Вы не видите серьезных проблем, если подадите на развод с мужем, это поможет Вам почувствовать себя более безопасно в финансовом смысле, если Вы возьмете кредит. При этом Вы ожидаете порядочного поведения от его родителей, и надеетесь, что Ваше решение о разводе, если оно состоится, не приведет к немедленному требованию освободить квартиру. Вам было бы удобно в некотором смысле получить свободу от мужа, чтобы иметь возможность самой планировать свое финансовое будущее и не ощущать угрозы от него. Вы уверены, что сможете получить поддержку от своей мамы и рано или поздно найдете работу и начнете зарабатывать. Вы полагаете, что муж продолжит принимать участие в жизни детей, хотя в перспективе они начнут видеться с ним реже.

В то же время Вы не чувствуете в себе внутренней готовности принять решение о разводе. Что Вас удерживает в браке - не вполне понятно, вероятно, Ваша общая нерешительность и надежда, что ситуация будет изменена без Ваших усилий. Вы не готовы заявлять мужу о своем недовольстве, не готовы ставить ему условий, не готовы к откровенному разговору и конфликтам, не готовы к решительным шагам, обозначающим Ваши границы. Вы ведете себя так, что находитесь во внутренней эмиграции, отстранились от мужа и надеетесь, что это может как-то побудить его завоевывать Ваше доверие и расположение. Однако по факту муж обрел некий покой от упреков и наслаждается этим, а идея, что это затишье перед бурей не приходит ему в голову. По сути, если Вы будете продолжать вести молчаливый саботаж ваших отношений, есть вероятность, что муж так и не поймет, что изменилось, и просто приспособится к новому формату Ваших отношений. Вы же вряд ли будете ощущать себя более счастливой.

Таким образом, Татьяна, я полагаю, что основная Ваша проблема в том, что Вы не готовы взять на себя ответственность за нелегкий выбор, касающийся судьбы Ваших с мужем отношений. С одной стороны, Вас эти отношения совершенно не удовлетворяют. А с другой Вы хотите, чтобы решение принял Ваш муж. Поскольку он его не предпринимает, Вы предпочитаете "зависнуть" в ситуации и продолжать накапливать обиды на мужа, мечтая о том, что кто-то поможет Вам разрешить непростую ситуацию.

Мое мнение состоит в том, что продолжение Вашего бездействия приведет, скорее всего, к тому, что Вы будете терять силы, и Ваше положение в отношениях будет лишь ухудшаться. Ваша неготовность идти на прямой конфликт и доводить требования по изменению ситуации до конца приводят Вашего мужа к ощущению, что Ваши претензии не настолько уж серьезны, раз Вы все равно ничего не предпринимаете. Он продолжает вести себя так, как Вам не нравится, а Вы остаетесь на месте, и отношения не меняются. Так Вы закрепляете сложившуюся модель отношений.

Ваше терпение может, на мой взгляд, сослужить Вам недобрую службу: еще через какое-то время Вы свыкнетесь и с этим положением дел и у Вас будет еще меньше готовности к изменениям, поскольку за этими изменениями стоят реальные последствия для Вас: необходимость зарабатывать, искать жилье, самой воспитывать детей.. И все это в одиночку. Пока у Вас нет вариантов положиться на кого-то другого, в Вашей жизни есть только один партнер, который Вас не устраивает, но все же что-то вносит в Вашу семью. Отказаться без этой поддержки и не получить взамен никакой другой для Вас страшновато, а дальше будет еще страшнее.

Выходом для Вас может быть либо преодоление страха и переход к решительным действиям по разделению территории с мужем и подготовке к расставанию и самостоятельной жизни, либо переоценка существующего положения дел и решение начать изменения в отношениях с мужем, если он тоже проявит к этому готовность, или по крайней мере изменение собственного поведения в этих отношениях, которые неизбежно повлияют и на мужа тоже.

Продолжать же ничего не решать - путь к потере себя, накоплению негативных чувств, падению самоуважения и отсутствию перспектив для себя в будущем, на мой взгляд.

В рамках бесплатной консультации я полагаю, что вряд ли смогу еще чем-то Вам помочь. Вы можете задать уточняющие вопросы или поделиться какой-то обратной связью по поводу моих предложений. Я считаю, что дальнейшая работа должна быть направлена на поддержку Вас в принятии на себя ответственности за какое-либо решение в Вашей, безусловно, нелегкой ситуации.

Если Вы почувствуете готовность перейти к индивидуальной консультации для продолжения работы - дайте мне знать в личной переписке.

Спасибо вам большое. Попробую наверно поговорить с ним, что меня все это тревожит

Татьяна2255, поддерживаю Ваше решение! Уверена, это поможет сдвинуть ситуацию в какую-то сторону для Вас.
Можем ли мы на этом завершить консультацию? Это можно сделать кнопкой внизу. В случае необходимости Вы всегда снова можете обратиться. В переписке я Вам написала о дополнительных возможностях получения информации по теме, относящейся к Вашей проблеме. Буду рада быть полезной.

Татьяна, завершим эту консультацию?