Родители требуют от меня активных действий. Как найти общий язык? Мне 23 года

В последнее время я всё больше разочаровываюсь в жизни.
Я девственник, личной жизни нет, мне 23 года, я живу на иждивении родителей. Общаться с другими людьми я то ли не умею, то ли не хочу, то ли и то, и другое вместе - друзей у меня мало и большинство из них виртуальные. Я легко утомляющийся, замкнутый человек и не люблю, когда меня тревожат даже близкие люди; я тяжело переживаю ситуацию, когда мне часто звонят по телефону (звук звонка телефона мне кажется пошлым и вульгарным). Со способностью планировать время плохо (это важно, см. ниже). Я учусь на историка, интересуют меня древние эпохи (порой я думаю, что это следствие моего эскапизма и оторванности от реальной жизни). Когда-то мне очень нравился мой предмет, теперь у меня походу произошло выгорание - я очень люблю обсуждать исторические темы, но нет сил учиться дальше, нет сил собраться и что-то сделать, ужасающая потеря работоспособности. Порой мне кажется, что именно учеба отравила мою жизнь и привела к разладу в отношениях с родителями. У меня были сильные психические срывы, я конфликтовал с родителями, которых люблю и которым многим обязан. Порой меня посещали (иногда посещают до сих пор) мысли о том, как было бы хорошо, если бы весь этот мир погиб, и что в нем нет ничего, что заслуживало бы сохранения. Наконец, я не выдержал, решил, что иначе у меня просто поедет крыша, и взял академический отпуск. Поначалу всё шло хорошо, я стал эмоционально гораздо стабильнее, я более-менее отдохнул, но... Я не знаю, как я теперь снова буду учиться, что, если всё повторится вновь (в прошлом году мне пришлось уйти из-за большой нагрузки, обилия дедлайнов и прокрастинации)? Что ещё хуже, у меня опять разладились отношения с родителями. Во-первых, родители хотят, чтобы я подрабатывал репетиторством, а я, если честно, не чувствую в себе ни сил, ни желания этим заниматься. Что ещё обиднее,(поскольку мне стыдно, что я не работаю), я пытался найти другой выход - скажем, писать статьи в журналы - но большинство моих статей не взяли до сих пор, а за ту единственную, которую взяли, до сих пор не заплатили. Это меня очень угнетает - порой меня посещают мысли, что я или вовсе не способен работать, или никогда не найду работы (той, что мне нравится). Вообще я вижу очень мрачные перспективы своего будущего. Во-вторых, я сегодня поссорился с матерью из-за того, что она настаивала, чтобы я чаще покидал дом, записавшись на какие-нибудь курсы по своему выбору (на это я ещё был готов) и примерно распланировал свое расписание на будущее (она хочет, чтобы я занимался английским и латынью). Я пытался ей втолковать, что мне очень тяжело даются такие вещи, что я предпочитаю действовать по ситуации - но она, как мне кажется, не захотела меня услышать. В итоге произошел конфликт. Потом мне было очень стыдно, потому что мне стыдно, что из-за моих вспышек негатива страдают близкие мне люди. Я не знаю, что делать и как жить дальше, у меня нет никаких идей. Сил что-то делать, как мне кажется, тоже. Я устал от того, что вечно плачу за свои действия или бездействие. Хочется хотя бы с матерью как-то уладить вопрос.