Апатия, отрешённость и одиночество. Вою от своей никчёмности и от надуманных проблем. Мне 27 лет

Я не вижу смысла продолжать свое существование.

начались мысли о суициде. Различных вариациях, способах и единственном человеке, который останавливает меня от них-маме. Единственный человек, который всегда за меня что бы я не сделала. Но она этого не переживет.

Да он живет со мной, но этот штамп значит много для его жены, а меня волнуют их отношения между собой.

Он ушел из семьи и живет со мной уже несколько лет. Он по прежнему женат и навещает своего сына.

Я часто просыпаюсь утром от кошмаров. Таких простых, но таких больных. Где меня бросают, унижают, обижают... Просыпаюсь и плачу. Иду на кухню для того что бы выкурить сигарету и запихнуть хоть что-то в свой желудок, потому что это физическая необходимость. Еда потеряла вкус. А раньше я готовила. Кормила всех, кого могла и обожала это делать. Теперь ролтон мой друг. А потом я ложусь и лежу. Нет желания говорить, убираться, мыться. Я просто лежу. Я не могу радоваться жизни.

Постоянно мысли о никчемности и ненужности. И я стала произносить это в слух, как будто убеждая в этом остальных. Слова сочувствия и поддержки только раздражали. Везде, вокруг, в еде, в воде и воздухе-черный, липкий, затягивающий негатив.

Стресс давил слишком сильно,

У меня большой негативный опыт отношений, измен, наркоманов. А этот мужчина лучше всех предыдущих.

С женой они общаются ежедневно. В основном про сад, одежду сына и все что вокруг него. Ребенку 5. Но он вечером находится вместе с сыном у нее дома. Они могут съездить в торговый центр, что соответсвенно вызывает снова лишь негативные эмоции, потому что я не получаю того же.

Что их связывает кроме сына? Я затрудняюсь ответить. Штамп? Квартира которую он ей оставил? Эмоционально он редко проявляет к ней интерес. Но она может меня оскорбить, она может прислать ему фото в купальнике с фразой «что б было на что посмотреть» и тд. И если в отношении меня-да, меня задевает-это мелочь. Я переживаю за ее попытки. Ведь это на ней он женился, это от нее ребенок, она всегда будет занимать место в его жизни, и я боюсь что он предпочтет вернуться.

И постепенно, все закончилось. Ради меня больше не отменяли встреч, ко мне не летели сломя голову, мотивируя фразой которая звучит по сей день: я же к тебе домой прихожу. Ага, жрешь, трахаешься, спишь и уходишь.

Секс больше не радует. Он такой же пресный как еда.

И все банально просто: он много работает и когда я предлагаю как-то провести время он всегда говорит: «мне к сыну надо». И все. А потом еще может прийти вечером и сказать, что вот мы не ходим никуда. Потому что в хорошую погоду он гуляет с сыном. Как то я позвала его прогуляться в парк, а он: «они сейчас там все вместе гуляют, оно тебе надо?»(жена с родителями и сыном). И все. Мы просто никуда не идем. Это часто, очень. Я чувствую себя покинутой, не смотря на то, что он приходит домой каждый день

У меня очень четкое ощущение, что больше половины негатива я себе просто накручиваю, впихивая огромное значение туда, где его вовсе нет, а апатия распространяется и на отношения, вследствии того что я не могу успокоить собственную голову. .

Но девочки живущие всю жизнь с отцом и рано вышедшие замуж,

. И вот последнее что вывело меня из равновесия: у его жены спустило колесо. Он после работы, на ночь глядя поехал качать колеса. Пошел снег. Я попросила сделать шиномонтаж: «ну ты у меня умница, ты сама справишься». Снова начала вкручивать лампочки, чинить смесители и пр.

Я выросла в полноценной семье, но со своими тараканами. Отец был очень строгим, часто очень сильно ругал. В детстве сталкивалась с ночными паническими атаками, потому что снилось как папа ругается. Но он в основном был справедлив. Я очень его любила. Он погиб когда мне было 15. С мамой мы сблизились гораздо позже, всегда авторитетом был отец.

Осталась одна подруга и один друг. Нет желания с ними видеться. Они счастливые, работающие, отдыхающие. А я на столько апатична, что натягиваю улыбку. Я радуюсь за них, за успехи, правда, но грущу за себя потому что рядом с ними теперь чувствую себя «серой».

Я осознаю, что он не может меня развлекать, но мне хочется его желания проводить со мной время. Уделить день именно мне, потому что приходить домой и спать в одной кровати-не есть стремление побыть вместе.

он спрашивает что я грустна\расстроена/обижена, и не дослушав отправляет меня пить лекарства или лечиться.. В шутку..

Исправить нужно меня.. Никому не нравится общаться с унылыми людьми. Люди тянутся к позитивным эмоциям, негатив отталкивает. А я не могу найти повода к улыбке. К примеру недавно был день рождения. Радости хватило ровно до прихода домой. И все как потухло. Вернулось к тому, с чего началось. Т. Е. То, что раньше «зажигало» на несколько дней (было весело, обсуждаешь, рассказываешь, вспоминаешь), сейчас как какая-то вспышка, которая быстро тухнет и ощущение, как и не было ничего