Чувство вины на почве сексуальности

Здравствуйте! Я буду сейчас рассказывать об очень неприятных, для меня в первую очередь, вещах.
С детства я была замкнутым ребенком. Родилась с лишним весом. Родители были в разьездах, а меня оставляли на воспитание бабушке. В ее доме нельзя было громко смеяться, бегать. Шуметь. На улицу выходить только с ней и не общаться с другимт детьми потому что они грязные и меня научат плохому. Когда ложилась спать, то и я должна была спать вместе с ней. В итоге у меня не было никаких возможностей развиваться. И уже не помню когда это началось точно, но я довольно рано стала испытывать сексуальное возбуждение. Моим другом и помощником стал медведь, а точнее его лапа, которую я с силой сжимала промеж ног и тогда мне становилось легче на время. Потом я переключила внимание на пьющего деда. А если точнее он сам зашел в комнату и сказал-хочешь увидеть мой член? На смотри! А я сидела в углу и меня рвали на части противоположные желания. С одной стороны это мой дед и мне мерзко, с другой стороны мне все равно кто передо мной. Слишком сильно мысли о сексе поглотили мое внимание.
Когда дед умер я испытала чувство облегчения.
Но осталось чувство вины. Еще я всегда ненавидела своего отца, а он был жестким со мной и никогда не приближался. Но как то он дал волю чувствам и подошел ко мне спины уперевшись в меня своим передом. Мне хотелось отпрыгнуть, но я не смогла потому что боялась что меня обзовут ненормальной. И сделала вид, что ничего такого не почувствовала. Но это так и сидит внутри меня и постоянно всплывает. Потом оба его брата стали проявлять ко мне нездоровый интерес. Мне было лет 16. У меня опять таки не хватало смелости проявить агрессию. Потому что мне это льстило и я уже думала о себе, как о той, что сама их провоцирует. Хотя действий никаких не совершала. И могла только убегать от них. Я позволяла нарушать свои границы и не могла разорвать эту цепь. Сейчас отец м! Еня донимает своей сверхзаботой, просьбамт о прощении и признаниями, что я у него самая лучшая и что он готов за меня отдать жизнь и любит меня сильно. А я чувствую в этом подвох. Как и с его братьями. Один из них чуть не изнасиловал свою дочь, а после этого повесился. Я и люблю своего отца и в тоже время мне тошно и я не верю ему. Разве отец который желает счастья своему ребенку скажет, что он предатель потому что вышла замуж и сменила фамилию? Вот такой у меня бардак в душе. И. Не знаю, что с этим делать. Вздрагиваю от каждого громкого звука, шагов. Стала жесткой и агресствной, никому не верю и не доверяю. Раздражительность повышена. Буду благодарна за любое мнение!