Стоит ли жить с человеком, которого не любишь? Муж простил даже измену, а я не могу себя перебороть

Добрый день, давайте работать.

Добрый. Очень нуждаюсь в вашей помощи.

Для начла задам несколько вопросов для более четкого видения вашей ситуации.

А я разрываюсь от отчаяния, и не могу с собой ничего сделать.

Что вас больше всего тревожит в этой ситуации? Возникали ли у вас такие тревожные мысли три года назад?
Также расскажите немного о себе, своей семье.

Мы встречались около 1,5 года. Мне всегда было с ним хорошо, чувствовала крепкое мужское плечо. Единственный его большой минус, он мог поднять руку. Когда забеременела, решили расписаться. Поначалу было много ссор, непониманий, рукоприкладств. Он мог оставить меня с грудным ребенком, собраться с друзьями и всю ночь где-то прошляться. Приходил под утро под действием алкоголя и вышибал двери. Мне было очень обидно все это терпеть, мы я стала искать понимания на стороне.

Мне очень часто приходили мысли о том, чтобы уйти. Я могла собрать вещи и ребёнка и уехать к родителям, но муж приезжал и вымаливал прощения, говорил, что изменится. Я снова возвращалась. И так продолжалось довольно часто.

Что вас больше всего тревожит в этой ситуации? Возникали ли у вас такие тревожные мысли три года назад?
Муж меня простил, на такого человека молиться надо, но у меня пустота и, даже можно сказать, равнодушие. После первой измены случае мной такого не было.

Вероятно, вам трудно было пережить все эти события. Очень хорошо, что вы решились обратиться за помощью, так как такие глубинные вопросы лучше прорабатывать со специалистом.
По вашим письмам я четко вижу отношения типа "жертва-агрессор".
Знаете ли вы что такое позиция жертвы- агрессора?

Мы встречались около 1,5 года. Мне всегда было с ним хорошо, чувствовала крепкое мужское плечо. Единственный его большой минус, он мог поднять руку.

Ваше состояние можно описать состоянием "жертвы", поясню.
Состояние "Жертвы" транслируется комплексом разнообразных эмоций, например отчаянием (в случае, что вы не можете смириться с изменой), страхом (предполагаю, что это может быть причиной, почему вы вышли замуж не по любви и остаетесь до сих пор в этих отношениях), страдание, обида (на поведение мужа), возмущение, демонстрация своей беспомощности, отказ от своих прав (в частности права на счастье в вашем случае).
С этим состоянием можно и нужно работать.

Дело в том, что совсем назвать мужа тираном я не могу. Он бывает ласковым, романтичным, он первым идёт навстречу. Я никогда не извинялась перед ним, никогда не показывала, что признаю свои ошибки, в спорах всегда стояла на своем, хотя и понимала, что не права. Да, действительно, по натуре в общении с другими людьми я сложный человек со своими тараканами в голове, но я бываю и самокритичной, стараюсь где-то прислушиваться старших наделенных умом и жизненным опытом людей. Но в отношениях с мужем у меня как-будто включается обратная передача. Возможно, это все стало результатом копившейся с годами обиды, а возможно, что это просто плоды отсутствия чувств.

"Жертва-агрессор" звучит немного страшно, но это совсем не так. Это не обязательно жестокость или подобное, это может быть ситуация, например когда женщина, предположим, делает вид, что плохо себя чувствует, чтобы он поскорее пришел домой. Это такая же ситуация, просто значительно преуменьшенная, здесь тоже есть жертва и агрессор.
Но давайте для начала разберемся в самом запросе вашей консультации. Что бы вы хотели понять для себя? Какой итог консультации вас бы устроил?

Возможно, это все стало результатом копившейся с годами обиды, а возможно, что это просто плоды отсутствия чувств.

Вы хотите завершить эти отношения и начать новую жизнь? Возможно вы не можете принять его прощение, потому что не хотите снова жить с нелюбимым (и вдобавок испытывать вину перед ним за содеянное, наносить себе эти "раны" еще много лет)? Может вы хотите наконец сделать что-то для себя? Возможно, ничего не делать или сражаться в данном случае - не ваш вариант, возможно ваш вариант "бежать"?
Из отношений уходят тогда, когда все возможности исчерпаны, когда есть ощущение: я больше не выдерживаю. И это не просто "мне не нравится" или "мне надоело", "мне не комфортно" а "это меня разрушает", "если я не уйду, я перестану быть собой, настоящей".
Прокомментируйте пожалуйста мои высказывания, как вы считаете?
Жду вашего ответа.

Обратившись к вам за советом, я преждём всего хочу найти себя в семейной жизни, нужна ли она мне либо, возможно, что мне нужно попытаться построить свое счастье с другим человеком. Мне часто приходили мысли уйти или даже сбежать, но меня что-тоже останавливает. Быть может, то, что в этом браке у нас дети, и муж является очень хорошим отцом, а, возможно, и боязнь того, а как она там жизнь, когда ты одна и не будет этого крепкого плеча в трудную минуту.

меня что-тоже останавливает.

Подумайте что вас останавливает кроме ребенка и надежного плеча? (По статистике, дети намного счастливее с одним родителем в гармонии, чем с родителями в несчастливом браке).
Были ли у вас подобные ситуации, когда вы не могли на что-то серьезное решиться?

Доброе утро, к сожалению, по условиям бесплатной консультации необходимо завершить ее. Нажмите пожалуйста "завершить", а если есть вопросы пишите в личные сообщения, продолжим консультацию.
Хорошего дня.:)