Бывшая жена моего мужчины вмешивается в нашу жизнь. У нас начались ссоры, непонимание

Juli_ya, добрый день. Вы испытываете ревность или Вас раздражает, что бывшая жена отнимает время у мужа и у вас?

Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет.

Психолог ответит через некоторое время.

Наверное все-таки ревность, хотелось бы чтобы они меньше общались, раз уж она ушла и не управляла им через ребенка.

Мне 31 год

Juli_ya, здравствуйте! Несмотря на то, что мужчина развелся со своей женой, он по-прежнему остался отцом своей дочери. И будет им о конца своих дней не зависимо от того, будет ли он с вами или вернется прежней жене или найдет себе новую женщину. Так что с тем, что у него есть дочь, в воспитании которой он принимает деятельное и постоянное участие, придётся считаться любой женщине. Дочь и её интересы для этого мужчины на первом плане, судя по тому, что вы рассказываете. Ребенок стал заложником развода родителей и мужчина старается сделать всё, чтобы девочка не страдала от отсутствия отца. Похоже, что не только вы ревнуете мужчину к его дочери и жене, но и дочь ревнует своего отца к вам. Изменения в поведении девочки стали ведь пр - стала неуважительная к вам, всё время проводит вдвоем с отцом, хотя раньше вы общались вчетвером. Это ведь появилось только, когда вы переехали жить к мужчине?

Детская ревность довольно часто появляется, когда родители расходятся и в их жизни появляются посторонние мужчины и женщины. Пока вы просто по выходным куда-то выбирались отдыхать вчетвером, девочка к вам относилась, как к знакомой папы. А когда вы со своим ребёнком переехали жить к нему - это для неё стало тяжело, она стала вас и вашего ребенка ревновать к отцу и стараться всё его внимание забирать себе, когда гостит у него. Ей ведь отца никто не заменит и она им делиться не хочет. Отец это понимает и проводит время с дочкой, стараясь не травмировать своего ребёнка и, вероятно, рассчитывая, что вы взрослая женщина и мать, понимаете эту ситуацию. Вряд ли он ожидал, что вы решите конкурировать с его дочерью за его внимание и ревновать к ребенку.

Вы поженились с этим разведенным мужчиной или просто переехали к нему жить? Он заводил речь о том, чтобы создать с вами семью, вы планируете пожениться? Как этот мужчина вас своей дочери обозначил - как свою новую жену или как-то иначе?

Я считаюсь с его дочерью и приняла её и готова о ней заботиться, но очень расстраивает, что он исполняет все хотелки именно бывшей жены, а не дочери. Моих советов он совсем не слышит, сказать поперёк и свое резкое мужское слово (при чем в тех вопросах, которые ему самому не нравятся) он не может.

Мы не женаты, но был разговор о том, что в дальнейшем мы можем расписаться.

Дочери было сказано, что я теперь живу с папой и надо меня слушать и уважать.

Juli_ya, каких именно ваших советов он не слушает? По каким вопросам?

Вы должна понимать, что пока вы не жена и пока речь только о том, что "в дальнейшем мы можем пожениться". - вы просто живёте у него. Поэтому бывшая жена вас и не воспринимает всерьёз. Она с бывшим мужем - как мама и папа - растит дочь и строит отношения так, как считает нужным. Тем более, что мужчина согласен и делает так, как удобно его дочери и матери его дочери. Ей ваше разрешение не требуется на это, потому что мужчина никак не обозначил ваш статус для своих близких, не указал на то, что вы его новая семья - вы просто сожительствуете некоторое время, вы ему не жена.

Попытки выяснять отношения с мужчиной скорее всего создадут у него ощущение, что с вами вместе жить тяжело и что вы настроены против его общения с дочерью. Так что вам имеет смысл искать другой подход к мужчине, без претензий и настойчивых советов, как ему общаться с бывшей женой и дочерью.

То время, пока мужчина общается со своей дочерью, вы занимайтесь своим ребёнком. В те часы, когда мужчина наедине с вами - уделяйте ему максимум внимания и ласки и поменьше претензий. Тогда у него будет стимул чаще проводить время с вами.

По Вашему, если у нас нет штампа в паспорте, его бывшая имеет право вести себя с ним как семейная пара? Она же сама ушла, зачем теперь постоянно лезть к нему. Пусть он сам проявляет заботу, но она дергает его по каждой мелочи.

Я когда ушла от своего мужа ни о чем никогда его не просила, он строил свою жизнь, я свою, я не держала его по всяким пустякам и даже по серьёзным вопросам, хотя у нас также общая дочь и когда мы разошлись ей было 4 года. Одна проблема с доставкой ребёнка в детский сад, чего мне стоила. Теперь, спустя столько времени я даже не знаю номер его телефона.

Juli_ya, никто не обязан делать так, как делали вы со своим бывшим мужем. Каждый волен сам выбирать, как ему воспитывать своего ребенка - вместе или по отдельности. Ваш муж не участвует в воспитании дочери. Дочь растет без участия отца. Разве это плюс? Отец ребенка вам не помогает ни в мелочах, ни в серьезных вопросах воспитания и заботы о дочери - вы всё взвалили на себя. Разве к этому всем нужно стремиться?

Вы можете лишь наладить отношения со своим нынешним мужчиной. Но вы не можете управлять поведением его бывшей жены - ей вы никто и она вам ничем не обязана, чтобы слушаться вас и выполнять ваши пожелания и распоряжения относительно отношений с отцом своей дочери.

Если вы, ещё даже не став женой этому мужчине, пытаетесь командовать и им, и даже его бывшей женой, то вы явно себе сама портите отношения. Вы ругаетесь, вы указываете ему и его бывшей, как им строить отношения между собой и с их дочерью. Вы считаете, что у вас есть право на это потому, что вы поселились у него? Он так явно не считает - потому начал вас игнорировать, перестал обращать на вас внимание и слушать вас не хочет. Как вы думаете, что будет его следующим шагом, если вы не одумаетесь?

Т. Е. Если я не в статусе жены, моих советов он слушать и придерживаться не должен? Зачем-то человек позвал меня жить к себе вместе с моим ребёнком, у меня есть где жить (квартира в два раза больше его). Если он хотел жить старыми отношениями и думать только о ребёнка, зачем было сходить я со мной

Я считаю что отец сам волен брать ребёнка, когда хочет, он имеет на неё такие же права, а не только тогда, когда ему разрешат. Я не рассказала предыстории о том, что он с самого рождения занимался дочкой, купальники, гулял, даже лежал в больнице, водил и забирал с сада, в то время пока мама гуляла не известно где. А теперь она строит из себя мать-героиню

"Т. Е. Если я не в статусе жены, моих советов он слушать и придерживаться не должен? Зачем-то человек позвал меня жить к себе вместе с моим ребёнком, у меня есть где жить (квартира в два раза больше его). Если он хотел жить старыми отношениями и думать только о ребёнка, зачем было сходить я со мной"

Juli_ya, вам стоит спросить об этом у вашего мужчины. Вам не с его женой нужно отношения выяснять, а выяснить отношение вашего мужчины к вам. Если он готов жить с вами под одной крышей, то что его удерживает от того, чтобы жениться на вас, дать вам статус официальной жены, а не сожительницы? Как он планирует строить отношения со своим ребенком, если вас не устраивает, что он слишком много времени на неё тратит и что ребенок вас не слушает? Готов ли он порвать отношения с матерью своего ребенка и готов ли он составить такой график общения с дочерью, который устроит вас?

Дело -то не в жене. Дело в отношении мужчины к вам. Ведь вам не хватает ЕГО внимания. Он сам так расставил свои приоритеты - с самого рождения у дочки ближе отца никого не было. И он уделяет время не бывшей жене - а своей дочери и заботе о ней. Это вы как-то из виду упускаете. Вы по сути не с женой конкурируете за внимание и влияние, а с любимым ребенком этого мужчины. Есть ли у вас шанс отодвинуть любимое дитя, чтобы вам стали больше внимания уделять? Есть ли у вас шанс стать авторитетной и любимой "тётей" для этой девочки, если вы так активно настроены против её матери?

Девочка не обязана вам подчиняться - вы ей никто, чужая тётя. Всё, что вы можете сделать - это завоевать доверие ребёнка 5 лет. Никакие приказы или доводы рассудка папины или ваши тут не помогут - только любовь и терпение. Иначе, как вы думаете, кого выберет мужчина - дочь или отношения с вами?

Я вообще за то, чтобы ребёнок переехал жить к нам. А всех этих звонков и вымышленных просьб от бывшей жены не существовало, пока мы жили раздельно, все началось когда мы сошлись. Такое чувство, что человек либо хочет вернуться назад, либо хочет чтобы он ни с кем не жил.

Против ребёнка я ничего не имею, просто очень тяжело, вроде пока ребёнок у нас, она привыкает и отношения начинают складываться, но стоит забрать маме - ребенка как подменили. Девочка не обязана мне подчиняться, но обязана как минимум уважать как человека старше ее

Его внимания мне хватало и хватит, мешают её звонки и манипулирование -хочу дам ребёнка, хочу не дам. Ему то это тоже не нравится, а сказать ей ничего не может, вот и вымещается все на мне.

Да и дочка то не хочет к маме, постоянно просит папу забрать, при чем тут моё отношение к маме в завоевания авторитета у ребенка

"Я вообще за то, чтобы ребёнок переехал жить к нам. А всех этих звонков и вымышленных просьб от бывшей жены не существовало, пока мы жили раздельно, все началось когда мы сошлись."

Juli_ya, проблема в том, что вы не мама этой девочки и не имеете к ней отношение. Только мама и папа могут решать, как и с кем должен жить ребенок, в каком порядке с ним каждый из родителей должен общаться и в какой форме участвовать в воспитании. Это даже в законе прописано.. Вы же по какой-то причине решили, что вы именно должны определять как это будет и вас должны слушать и отец этой девочки и мать. Почему? Только потому, что вам так удобнее? Вы понимаете, что вы пытаетесь навязать двум взрослым людям и их дочери свое представление о том, как им общаться?

"Очень мешают эти все звонки, человек лезет в нашу жизнь, манипулиреут. Мой мужчина этого не видит, ничего ей не говорит, делает то, что ему велят с той стороны. Меня это расстраивает, я злюсь, начинаю ругаться."

Задумайтесь сама - по вашей версии получается, что бывшая жена управляет и мужем и дочкой - всем велит делать так, чтобы плохо было вам. При этом все слушаются только её по какой-то причине и своей воли не имеют.

Но это же не так, судя по вашим же описаниям ситуации. Мужчина, с которым вы живете, вполне способен постоять за себя и заявить свое мнение - он вовсе не бесхребетный исполнитель чужой воли, не подкаблучник. Вам-то он легко свое мнение заявляет и делает, что считает нужным, игнорируя ваши советы и даже готов ссориться с вами, если его что-то не устраивает. Так что с волевыми качествами у него все в порядке - хотел бы, дал бывшей жене отпор. Раз выполняет все её условия, значит считает, что так нужно.

Отец сам добровольно с самого рождения взял на себя заботу о дочери "он с самого рождения занимался дочкой, купальники, гулял, даже лежал в больнице, водил и забирал с сада, в то время пока мама гуляла не известно где.". Сейчас ничего не поменялось, всё идет, как и было заведено с рождения ребенка - отец продолжает заботиться о дочери и выполнять все то, что делал раньше (он всегда брал на себя все заботы о девочке). Просто, когда вы жили отдельно, вы не были посвящены в такие тонкости, а теперь вас это беспокоит, потому что мешает вам " Мой мужчина, начал остывать ко мне, когда берет ребенка, постоянно сидит (в буквальном смысле) с дочкой. Не замечает меня совсем. Со своей стороны, видя отношение его ребенка ко мне и отношение моего мужчины, меня это расстраивает, я начинаю раздражаться."

"Девочка не обязана мне подчиняться, но обязана как минимум уважать как человека старше ее"

Девочка в 5 лет не знает ещё таких категорий, как уважение. Это чувство формируется только у подростков. Так что не нужно требовать невозможного от 5 летнего ребенка. В этом возрасте дети ещё даже не начали стадию социализации - они живут эмоциямии и чувствами, а не долгом и категориями социальных отношений "уважение к старшим" и тп. Для таких абстрактных понятий должны созреть высшие психические функции и развиться соответствующие структуры мозга (ассоциативной коры). В 5 лет дети только любят \не любят, им нравится или не нравится, они боятся или наоборот ласкаются. Судя по тому, что отец вас от ребенка изолировал и предпочитает общаться сам наедине, ребенок вас воспринимает негативно - не так, как вам бы того хотелось. "когда берет ребенка, постоянно сидит (в буквальном смысле) с дочкой. Не замечает меня совсем. Со своей стороны, видя отношение его ребенка ко мне и отношение моего мужчины, меня это расстраивает, я начинаю раздражаться."

Чем больше вы будете раздражаться, тем сильнее от вас будут отдаляться и ребенок и его отец. Потому что в таком состоянии вы ни ребенка, ни мужчину к себе расположить не сможете. А заставить себя любить и уважать не получится - насильно такие чувства даже во взрослом человеке пробудить нельзя. Только своим поведением, своей лаской. Терпением и сдержанностью можно завоевать любовь. Пониманием того, что вы не являетесь хозяйкой положения - вы пока даже не часть их семьи, а только лишь пытаетесь войти в те отношениях, которые уже сложились между отцом и дочерью, стать для них родным человеком.

А теперь я начинаю задумываться, а стоит ли мне терпеть этот весь негатив, и завоевывать ту любовь, которой в итоге может так и не быть. Будет обидно вкладывать свои эмоции и чувства в этого мужчину и чужого ребёнка и не увидеть ответной реакции

И вы пишете "войти в их отношения и в их семью", забывая о том, что у меня тоже есть ребёнок, и у нас с ней тоже семья. Почему именно мы должны входить в их семью, а не наоборот

Juli_ya, поэтому и стоит сначала разобраться со своими отношениями с мужчиной. Есть ли у вас взаимные чувства? Если вы уже сомневаетесь, что готовы вкладываться в отношения, которые идут не так, как вы себе это представляли в планах.

"И вы пишете "войти в их отношения и в их семью", забывая о том, что у меня тоже есть ребёнок, и у нас с ней тоже семья. Почему именно мы должны входить в их семью, а не наоборот"

Потому что ваш мужчина в ваши отношения с дочерью не вмешивается и не указывает вам и вашему бывшему мужу, как вам воспитывать ребёнка и с кем он должен жить и как часто с кем из вас общаться. Вы сама пришли со своей дочкой жить в дом к мужчине. И решили сама заниматься вопросом, как часто он должен видеться со своей дочкой, как ему общаться с её матерью и где именно должна его дочка жить. Так что это у вас была попытка "войти в чужую семью".

В идеале ваши две семьи - "вы и дочка" и "он и дочка" должны постепенно идти на сближение. Деликатно, уважая чужое пространство и сложившиеся отношения между родителями и детьми в каждой из семей. Взять и завести новые порядки - не получится. Можно делать это только постепенно и только с любовью и терпением. Потому что речь идет о детях. Которые уже пострадали из-за решения взрослых - сначала из-за развода и отлучения от родителя, а затем из-за введения в их жизнь новых чужих людей, смены места жительства, привыкания к чужим порядкам и т. д. Всё это сильно сказывается на детях и их самочувствии. Поэтому нельзя приказным и директивным способом что-то менять и заставлять их "уважать кого-то", взрослым устраивать между собой ссоры и ругань. Это не та атмосфера, в которой детям хорошо расти.

И что я должна делать, как мне сейчас себя вести? Отстать и смотреть как папа с дочкой уходят в другую комнату или идут гулять, и ждать их приглашения или ходить сзади и напрашиваться, чтоб на нас тоже внимание обратили?

Juli_ya, если вы планируете жить семьёй и продолжать эти отношения не один год, то придется научиться уважать желания своего мужчины и его дочери побыть наедине - без вас. Вы не являетесь ключевой фигурой в отношениях между отцом и его дочкой 5 лет - у них свои особые отношения, ребенку хочется побыть с любимым отцом, а не в компании тёти. Найдите себе в это время другие занятия, занимайтесь своим ребенком, например.

С годами девочка к вам привыкнет и вы станете неотъемлемой частью её жизни. Тогда возможно ваши отношения станут более доверительными, но и в этом случае отец для неё всегда будет важнее вас и вашего общества. Так же, как и для вашей дочки никакой ваш новый муж общения с вами ей не заменит. И наверняка вашей дочке тоже хочется уединяться с вами, поласкаться, поболтать, получить всё ваше внимание безраздельно - ведь у неё кроме вас никого родного рядом нет..

Значит находясь в одной квартире все вместе, мы должны сидеть по разным сторонам, вместо того, чтобы заниматься чем-то вместе

Juli_ya, да, если так хотят остальные члены семьи. Особенно родители с детьми. У каждого в доме должно быть свое пространство для уединения и личное время, которым он может распоряжаться по своему усмотрению. Каждый член семьи ДОБРОВОЛЬНО выбирает, с кем и когда ему общаться, или не так? Или семья - это режимное учреждение, где по парам разбиваться нельзя, уединяться нельзя - все должны ходить общим строем и петь хором? Водить хороводы целыми днями, взявшись всем вместе за руки, не обязательно, чтобы считаться семьёй.

Не понимаю такой семьи, каждый член занят своим дело, все свободное время все проводят по раздельности, нет общих тем и целей, какой смысл тогда приходить ночевать вместе. Нам тогда и с дочкой вдвоём хорошо

Juli_ya, если у вас нет общих целей и тем для общения, кроме как вмешательство в общение мужчины с его дочерью, то конечно же ваши с ним отношения не станут семейными и долго не протянут. Подумайте, возможно у вас все-таки есть другие темы и цели для общения с вашим мужчиной, кроме его общения с его дочерью? Поскольку девочка с вами не живет, то общение это происходит не постоянно и у вас есть время, чтобы разговаривать и делать что-то вдвоем или втроем с вашей дочерью, проводить вместе вечера, строить общие планы. Маленький ребенок постепенно привыкнет и втянется в общение с остальными членами семьи, если не давить и не требовать. "Насильно мил не будешь". Отец станет постепенно вводить дочь в общие дела и подключать к общим занятиям, когда она будет к этому готова морально. Пока она не готова, он будет защищать её от стресса. Особенно, если видит, что вы в раздраженном состоянии и не хотите понимать ни его позицию, ни потребности его маленькой дочки, и настроены агрессивно против её матери.

Если вы настроены на то, что "или будет, как я считаю нужным, или никак. Лучше буду жить вдвоем с дочерью", то построить новую семью будет крайне сложно.

В том то и дело, что ребёнок практически очень часто живёт с нами, в свободное время, когда её нет у него возникают другие дела, которые необходимо решить без ребёнка. Сам он не вводит дочь в общение, вот поэтому у меня такая реакция. Я постоянно одна.

И по поводу бывшей жены, я все-таки не считаю, что она вправе управлять им, его поведением и ставить перед ним задачи, их отношения закончились и она не имеет на него никакого права, пусть руководит новым возлюбленным